转贴 《这房还能租么，刚住一礼拜，昨晚帅房东就带哥们回家过夜》

先来哀叹一下楼主昨天一晚上支离破碎的睡眠。
　　喝口水开八 ！！
　　　　楼主今年过完年之后心情靓丽地从老家回到北京，
　　　　没成想万恶的原房东要加租。
　　　　本来楼市这么热，租市稍微涨点楼主也是可以理解的，
　　　　但是直接从2000涨到3500是不是就有点离谱了呢？
　　　　一直跟我合租的室友果断地搬到男朋友那里去住了，可怜的楼主木有爷们，只好另找房子。
　　　　因为时间紧迫，所以楼主不得不求助于中介。很快，中介就给楼主打电话了，说找到了一处房子，离楼主上班的地方比较近，5站公交车的距离。房子各方面条件都还不错，最大的缺点就是要跟房东一起合住。
　　　　说实话，楼主是很讨厌跟房东一起住的，有一种被监视的感觉。什么水电煤网啊，都不敢敞开了用，要是碰上小肚鸡肠的妇女房东或者一家三口什么的，多郁闷啊。
　　　　于是楼主就想要拒绝，希望能找个跟租户合租的房子，哪怕说我先整体租下来，然后由我负责找室友也行啊。
　　　　然后中介就劝楼主，说这个房子怎么怎么好，房东不是妇女也不是家庭，是一个年轻的男的，很好说话，跟楼主不会有代沟blablabla。楼主受不了中介的叨叨，再加上形势确实紧迫，当时已经2月底了，三月份楼主是必须搬出去的，于是楼主妥协了，说那就去看看吧。
　　　　看房之前中介申明，这个房东只有一个要求，就是只租给像楼主这样社会关系简单的单身女性。

那什么，说实话楼主当时一听说房东的这个看似有点诡异的要求心里有点不舒服。你说一个正常的男的，本着生活舒服的原则的话，应该要求租户也是个男的吧，可他却要求租户必须是一单身女青年，这怎么听都好像有点耍流氓的空间。
　　　　楼主虽然跟在中介的屁股后面去看房，但是当时已经打定了不租的主意，只想着到时候随便找个什么理由拒绝就行了。
　　　　直到现在楼主才醒悟，人家要求单身女青年，不是耍流氓，而是跟“同性”住在一起才有安全感啊！！

　话说彼时，楼主带着一脸挑剔的表情走进房子，其实房子本身是很nice的，三室一厅，装修的不错，收拾的那叫一个一毛不拔，错了，一尘不染。
　　　　房东一个人占两个房间，一个卧房，一个书房。剩下一个房间就是租给我的了。1200一个月，除暖气费之外的各种费用均摊。说实话，楼主看到这个房子的时候是有点动心了的，然后楼主就拨冗把目光从房子转移到房东，接着楼主就决定，租了！！
　　　　是的，楼主本来已经打定了不租的主意，那是因为楼主不知道房东是个帅哥。
　　　　筒子们就原谅楼主这个外貌协会的大龄单身女青年吧，上帝已经把房东变成gay来惩罚她了！

简而言之，新房东是个帅哥，长得有点像黄宗泽，是叫这名吧，演野蛮婆婆那个。当然是山寨版的。
　　　　楼主是上个月28号搬进来的，到今天刚住了一个礼拜。楼主发现房东是一个不太热情的人，这点楼主从一开始就看出来了，因为楼主给他四个月房租的时候他都没有对楼主笑一个。
　　　　正好楼主也不是什么如沐春风的人，于是楼主也不太搭理他，两个人虽然在同一屋檐下，但是基本上没什么交流。
　　　　楼主只是纳闷一点。房东貌似是不上班的，因为楼主10点上班，每天9点多从家走的时候，从来没见过房东出屋。然后晚上六点多楼主下班回到家的时候房东都在。

　
　　　　接着八。房东不上班也可以理解，毕竟不是还有我的房租可以过活么。而且他能买的起这样一套房子，想必家里的条件还不错。但是让楼主比较不齿的是，一个不工作的人，一个靠租户和父母养活的人，凭什么吃好的穿贵的还用奢侈品。
　　　　楼主这么说，是因为刚搬来的那个礼拜天晚上，楼主很憋屈的吃方便面，然后门铃响了，是房东叫的必胜客。而且楼主曾经很猥琐地在卫生间翻看过房东待洗的脏衣服，除了两件华丽丽的迪奥之外，剩下的英文的楼主一个也不认识。
　　　　当然楼主之所以这么气愤，可能是因为房东看楼主吃方便面也没有说把披萨分给楼主一块。


闲话不表，直奔主题。
　　　　昨天下午，房东破天荒的出门了。至于去了哪里楼主没问，他也没跟楼主报备。
　　　　到了晚上11点，他还没有回来。楼主第二天要上班的，所以就睡下了。
　　　　接着，睡梦中的楼主就被一声大力的开门声给惊醒了。楼主以为是房东回来了，（当然是房东，否则还有谁有钥匙），摸过手机一看，好嘛，一点多快两点了。楼主正在狠狠地腹诽这个没有公德心的房东，然后，楼主就听到了有人在呕吐的声音。
　　　　于是楼主明白了，房东是去喝酒了，而且还喝大了。他吐啊吐的，弄得楼主都有点犯恶心了。正在楼主矛盾要不要出去关心一下的时候，楼主听到了有人说话的声音。


　“冰箱里有牛奶吗？”
　　　　楼主清晰地听到了这样的问句。这当然不可能是房东在说话，首先你见过一边吐一边说话的人吗，其次，他也不能精分到自己问自己吧。
　　　　看来房东不是自己回来的，有人把他给送回来了。是个男的。本来楼主还挺淡定的，是哥们给送回来的，不是女朋友。但是楼主意识到他问的问题之后，楼主就不淡定了。
　　　　冰箱里当然有牛奶，但是那是楼主的，不是房东的！
　　　　这里要插播一点，楼主来了一个礼拜，从没见房东使用过厨房以及里面的设备。所以冰箱里的所有存货都是楼主的。
要知道楼主不是那么小气的人，是不会因为他喝了楼主的牛奶就上天涯来造谣说他是个gay的。其实楼主昨晚之前根本没把房东往gay的方向上想。
　　　　楼主试图再度入睡，但是一则外面太吵，二则楼主惦记着冰箱里的其他物品，于是楼主越来越精神。于是楼主僵硬的躺在床上，调动所有潜能倾听门外的所有响动。
　　　　悲剧的是，除了哇哇吐的声音和马桶抽水的声音之外，楼主什么也没捕捉到。这样过了能有好几十分钟。楼主终于困了。
　　　　然而正在楼主的睡意再度降临的时候，楼主听到门口房东的声音，虽然他的声音含糊不清还带着哭腔，但是楼主依然犀利地捕捉到了精髓。他说的是：“泡泡，我快死了，帮帮我。”
　　
　那些骂楼主挑剔房东性取向和不劳而获的。首先，楼主对gay没有任何歧视；其次，对拥有投胎这种技术的人楼主向来是赞美的。但楼主从小也是正常长大的，没缺衣少食，不会因为人家会投胎就心理变态。
　　　　至于说楼主空虚寂寞冷，因得不到房东而羡慕嫉妒恨的，楼主很想不能同意你们更多，但可惜事实不是。房东长得是不错，但楼主没有什么非分之想。不信的话，那就祈祷你们也遇到如此“精致”的房东吧。
　　　　至于楼主的id。咪是猫，不是那啥。跑偏的自己去面壁！！
　　
　　
　　上接楼主尿意涌动，然后下床如厕。
　　　　一开门那叫一个灯火辉煌，晃得楼主有点睁不开眼，还有一种被扫黄了的错觉呢。家里几乎所有的灯都开着。
　　　　楼主适应了片刻，然后就去厕所了。要说楼主的悲剧就在于太事儿了，房东不是刚吐过么，所以厕所的味道不敢恭维，于是楼主开了通风，然后去厨房查看了一下冰箱。
　　　　楼主正在冰箱前扒拉呢，身后有人进来了。
　　　　楼主扭头一看，正好与一个陌生男子四目相对。楼主当时穿戴很整齐，但是却有一种被侵犯的错觉。
　　　　这个叫泡泡的人吧，长的吧，说不上哪儿不对劲。要是单看身材和五官的话，还是不错的，但是气质很……，说不好，反正给我一种大海的感觉。
　　　　他朝我点点头，然后就去弄那个热水器了。
　　　　插播一下，热水器是那种燃气的，安在厨房。看来他是要洗澡了。
　　　　我什么也没说，赶紧憋着气上了个厕所，然后就回屋了。
　　　　结果还没等我躺下，就有人敲我的门。
　　
　　开门一看，不是泡泡还能是谁。
　　　　“大姐，麻烦你一下，怎么放不出热水？”泡泡很谦虚的问。
　　　　楼主当时就不乐意了，至于为什么想必你们明白哈。总之楼主非常想立即呛他一句，瞅你那满脸大褶子，管谁叫大姐呢？！
　　　　但是楼主忍住了。
　　　　再插播一下，那个热水器不用的时候，气压会降低，然后就放不出热水。需要打开底部的一个气压阀，然后等气压上升到一定程度再关上气压阀，然后就有热水了。
　　　　你们觉得楼主解释的清楚吗？
　　　　楼主自认说明到位，但是人家愣是没听懂。于是楼主不得不亲自去给他调气压阀。
　　　　在等待气压上升的数十秒钟里，楼主很放肆的问了一个问题。
　　
　　楼主问完之后也有点后悔，太八卦了，太妇女了。虽然第二天就过节，你也不能这么沉不住气不是。
　　　　结果呢，泡泡根本没给楼主一个明确的回复。就带着一个促狭（这词太妙了，太形象了）的笑容，向楼主飞了一个眼儿，说：“你觉得呢？”
　　　　擦，楼主现在回想起他那小眼神小表情，还忍不住哆嗦。
　　　　楼主尴尬的笑了笑，什么叫我觉得呢，要是我觉得是什么就是什么，那就好了。
　　　　楼主不知道该怎么回答泡泡的问题才显得上档次，于是楼主什么也没说，关了燃气阀，默默回屋了。
　　　　楼主没有画蛇添足的问，泡泡你今晚是不是不走了，你俩是不是睡一个房间，房间里是不是只有一张床。
　　　　因为楼主认为，那是不言而喻的。
　　
　　楼主回到自己的房间，这就睡不踏实廖，时刻关注着对面的响动。可惜的是，房子和门的隔音效果太好，楼主啥也木有听到哇。
　　　　就这样一会儿睡一会儿醒的，折腾到闹钟都响了，于是楼主就痛苦的起床了。
　　　　楼主很小心的开门出来，屏气凝神的在客厅里站立了一会儿，还是什么动静都没有。
　　　　楼主只好带着失望的情绪去卫生间洗漱了。
　　　　然而上天诚不负楼主哇！
　　　　楼主披头散发的一边如厕一边搓眼屎，一眼扫到洗手台的抽屉。
　　　　插播一下，楼主卫生间的洗手台是一个木头的柜子，台子下面有两个柜子，是公用的，放着洗衣液啊消毒水啊乱七八糟的。台子是大理石面的，台面上放常用的日化用品。台子上面还有一面镜子，镜子下方左右各有一个小抽屉。平时这俩抽屉是上锁的。
　　　　但是这次它居然半开着。
　　　　楼主于是激动了，迅速提上了裤子。
　　　　一个本应该锁着的，现在却半开着的小抽屉，这不是赤裸裸的勾引么？
　　　　
　　　　如果楼主就停在这里不表的话，也太放荡了。
　　　　但是楼主刚刚接到一个激动人心的消息，我们女的可以走了。
　　　　你们说，我是走呢，还是走呢，还是走呢？
　　
　　要看很黄很暴力的，可以走了。
　　　　楼主是自己一个房间的，不是跟房东一起，大半夜的也不可能借由什么晾晒衣服强行进入别人房间围观。
　　　　何况房东也是个要脸面的人，就算是喝醉了，也不可能邀请楼主去他的房间当观众吧。
　　　　
　　　　筒子们，预告一下，就快要结束了，卡姆昂！

　八太快了，楼主在此说明一点，镜子下方有两个小抽屉，都有锁。今天早上发现打开的那个是右边的抽屉，也是离门比较近的一个。
　　　　好了，继续。
　　　　说实话，楼主原本也以为里面装的是同性专用物品，所以楼主当时是又兴奋又忐忑啊，还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。
　　　　结果呢，打开抽屉之后，楼主是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子，透明的。
　　　　你们绝对想不到里面装的啥。
　　　　
　　　　是各种票据啊，筒子们，各种票据！！
　　　　楼主没有打开，只从外面粗略的看了一下，楼主看到了的票，手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。
　　　　怎么说呢，看着那一袋子票据，楼主感觉真的很怪异。
　　　　收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还锁上。靠。
　　　　楼主把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。
　　　　直到楼主出门，房东的房间里也没有什么响动，更没有什么半裸的房东、泡泡、第三个人之类的走出来。
　　
　　木有然后了，然后楼主就来上班了。
　　　　然后楼主什么工作也没做，就在这八这个帖子了。
　　　　这算是虎头蛇尾吗？
　　　　这算是标题党吗？
　　　　楼主也不想这样的，但是事实就是如此，我总不能硬发挥想象力吧。
　　　　楼主悲催的，只嗅到了奸啊情的气味，却没有捉到现行。
　　　　所以楼主前面说，有心中午午休的时候来个突然袭击的，后来被热情的筒子们和火爆的阁楼按在这里不能动弹，饭都只吃了一半。
　　　　
　　　　还是你们说，我现在就冲回去的话，有没有可能正好散场前赶到呢？
楼主刚进门,见到房东了，还说了几句话。一会儿就八，这次楼主尽量客观，不带感情色彩。他到底有问题没问题，欢迎筒子们众说纷纭，自己判断哈。
　　　　
　　　　ps:最让楼主木有想到的是，筒子们的热情这么高涨，盖楼的速度这么牛叉，回来看看居然还在首页。
　　　　楼主接受你们善意的批评，但是谢绝侮辱谩骂追杀人肉和人参公鸡。
　　　　
　　　　楼主承认没有证据就出来八很轻浮，今晚跟朋友们一起吃饭的时候，楼主说了这件事情，也被群众广泛的批评了。
　　　　说实话楼主开贴的时候想的是中午回去一趟的，结果没走成。那是没走成也不能全赖楼主是不？
　　　　
　　　　楼主承认用词有点over，但楼主绝对不是骗贴啊。楼主自诩看人还是蛮准的，真是直觉房东有问题。
　　　　主要你们是没见到那个泡泡啊，那比我大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay还明显。
　　　　
　　　　楼主的立场也希望房东是个直男，虽然楼主没想创造什么机会，但起码相处起来比较自在一点吧。（貌似房东比楼主小，虽然楼主不想承认。楼主是标准的大妈脸，萝莉心，不接受比自己小的~~~）
　　　　可事实感觉真的……~
　　　　不说了，只要房东不把楼主赶出去，楼主就一定继续跟进，以证明楼主的清白！！
　　
　　话说楼主下午四点多时候离开公司的，本来想直接回家的，看看能不能捕捉个goodbye kiss啥的，结果楼主刚到公司楼下就接到了一个妇女的电话。
　　　　在这个普天同庆的节日里，楼主没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。
　　　　楼主当然一见面就像打了鸡血一样跟她们诉说昨晚的事情，包括在网上发帖的事，楼主一贯是毫无保留的。
　　　　完后她们也批评楼主了，甚至集体讨伐楼主，说楼主是成事不足败事有余的易high症患者。并且强迫楼主继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她们报备。
　　　　这些都不是重点，重点是，楼主使命在身，吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给楼主喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。
　　　　楼主一贯猥琐，也不差这一回，于是楼主没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。其实听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的楼主快要丧失理智，楼主于是就拿钥匙开门进屋了。
　　　　当时楼主的小手还有点颤抖的说。
　　
　　开了门第一件事是换拖鞋（楼主觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），楼主一边换一边探头往里看。
　　　　前面说过，客厅不大，只有一个三人沙发，之后前面是个小茶几，对面有个大电视。
　　　　房东一个人坐在那里看电视。
　　　　楼主习惯性插播，电视是房东的（这不废话么，有租客随身携带电视的么）。话说楼主当初看房的时候，就被这个电视狠狠地腐蚀了。楼主小地方来的，没见过那么大个的液晶电视的说，美中不足是日货，hitachi是叫日立吧。
　　　　再插播一个，这电视能收到一个HBO台，天天放电影，楼主大爱此台的说。房东平时在屋里很少出来，楼主只去过他的书房（因为要去阳台），楼主怀疑他的卧房里还有电视。
　　　　插播完毕。
　　　　话说楼主换完拖鞋，步入客厅，房东看到我，朝我点点头扯了下嘴角，说了句回来了。
　　　　楼主说过要客观，但是楼主要告诉大家，这是我搬进来以后他第一次朝楼主笑，虽然只是嘴角微微上扬，而且看起来还很勉强。
　　　　楼主马上也回了一句是啊，外面真冷。
　　　　彼时电视上ccav5正在播贝克汉姆的短片，虽然楼主认识的球星有限，但是地球人都知道小贝的嘛。短片做的真煽情，然后楼主本能的站在那看。
　　　　房东看见楼主看电视，就往沙发里边挪了挪，给楼主腾出来一片空间。原本他是大喇喇的斜倚在沙发中部的。
　　　　楼主其实不想看，不知道是不是因为八了他而心有愧疚，楼主不敢忤逆他的好意。于是楼主就坐下了。
　　　　俩人默默无语的看电视，楼主心怀叵测，那叫一个如坐针毡，终于那个露过大腿的主持人跟电视机前的观众说了再见。（是他吧，认错人别拍，他不是重点。）
　　
　　看这段电视最起码有个十分钟吧，楼主的心思根本不在贝克汉姆身上，虽然楼主发现他说话的声音变得爷们了。
　　　　楼主的心思都在贝克泡泡身上。楼主一边拿旁光乱扫，一边阴险的想，这么大风，泡泡是不是没走哇？
　　　　
　　　　节目完了然后房东就拿遥控器换台，一直换一直换，晃得楼主的眼睛都疼了。
　　　　楼主是多么想回屋啊，但是楼主不能够，楼主有任务。
　　　　于是楼主从包里掏出可乐，咕嘟的灌了几口。（晚上吃饭没喝完的，楼主随身携带回来了，虽然晚上吃饭是AA不是楼主请客。）
　　　　正所谓可乐壮怂人胆，楼主灌完不怕死的问：“你朋友走了?”
　　　　房东嗯了一声。
　　　　楼主尽可能地掩饰了自己的失望。
　　　　又坐了几秒，楼主觉得有点小窒息，然后楼主就想站起来默默走开。
　　　　没想到房东却说，不好意思，我昨晚喝高了，打扰你休息了吧？
　　　　楼主赶紧说没有没有，不要紧。楼主其实想说，你们打扰的还不够，害的楼主被筒子们朋友们嫌弃。
　　
　　完了之后楼主就等房东向楼主倾诉。楼主心中横亘的疑问只有他能解答（当然还有泡泡，但是泡泡走了），那个要结婚的是男是女啊，他跟泡泡什么关系啊，发票为啥锁在卫生间啊，当然最重要的是能亲口承认他是个gay，还楼主以清白。
　　　　但是，可是，然而，巴特，好爱我，他居然什么也不说了。
　　　　这戛然而止把楼主给憋的呀。
　　　　最后憋的实在受不了了，楼主脑袋一热，居然问：你吃饭了吗？
　　　　
　　　　楼主承认自己很无厘头，但是楼主是这样一个人，只要心中有鬼，脑袋就必定短路。
　　　　然后房东说，没吃。
　　　　楼主于是就悲剧了。楼主是真没料到都这个点了他还没吃饭。
　　　　完后楼主就说，冰箱里有蛋糕，你吃吧。
　　　　然后房东说，哦。
　　　　靠，要知道楼主只是客气客气，万死也没想到他真能答应。
　　　　自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会，楼主当时差点哭出来，现在提起来鼻头还泛酸。
　　　　楼主的早饭啊！
　　　　还有昨天晚上的牛奶！
　　　　楼主再也无法坚持，起身拿着包灰溜溜的进屋了。然后楼主就打开电脑现场直播到现在。
　　　　其间，楼主数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕，但是都忍住了。
　　
　　这就是目前为止所发生的事情。
　　　　今天的直播到此结束，明天有情况的话继续跟进。
　　　　
　　　　话说楼主是不是应该弄点催化剂，帮助房东暴露啊？
　　　　但是楼主没有经验啊
　　　　筒子们谁有好的建议，踊跃直抒。
　　　　
　　　　楼主先下了，真困了，昨天就没睡好，今天还以洒狗血的方式high了一整天，前所未有的疲惫啊。
　　　　

那个编顺口溜的，这帖子要是因为你的色情文学创作天赋而被版主封了的话，楼主是不会册那一下就放过你的！
　　　　
　　　　楼主昨天晚上布置的作业，让筒子们献计献策，结果到现在只有一个筒子把作业交了上来。
　　　　这作业写的，楼主内牛满面。让楼主正面全裸去勾引房东，看看人家有没有正常的生理机能？亏你想的出来，就楼主的身材和相貌，就算房东不是gay，这也硬要把人家活生生逼成gay了。
　　　　
　　　　楼主倒是发挥主观能动性，想到了一个貌似靠谱的小动作。因为楼主租房的时候，中介那个小哥吧，那是灰常热情似火啊，印堂发光，目含桃花，一看就是三不五时用八卦滋补的。美中不足就是比楼主还矮（楼主165）。趁着热乎劲儿还没过，楼主决定给他打个电话，旁敲侧击一下，看看能不能找到什么蛛丝马迹，你们看何如？
　　
　　挂了电话楼主就来八，太敬业了，真对不起老板啊，尤其刚刚的电话还用公司的座机打的。
　　　　
　　　　楼主：我是之前在你们那租房的赵大咪，还记得我吧？（楼主尽量不带骚气）
　　　　中介：哦，记得记得，赵小姐。赵小姐，你好你好。（中介小哥说话喜欢用叠词）怎么了？房子有什么问题了吗？
　　　　楼主：没有没有，挺好的挺好的。（楼主被中介小哥带沟里了）
　　　　中介：那是你有朋友也想租房子？（哪那么些美事！）
　　　　楼主：不是。我想跟你打听一下，我租这房子之前一直是你在办理吗？
　　　　中介：是啊。这房子年后才往外租的，之前一直是要卖的，哎呀，好多好多人来看，结果后来房东又不卖了，改往外租了。
　　　　楼主心里咯噔一下。
　　　　楼主：这么说我是第一个租客啊？
　　　　中介：是啊，要不说赵小姐你的运气真是好呢。就这房子这装修这地段这价钱（还有几个小排比，楼主记不住了），真是捡着了。
　　　　楼主：呵呵。（尴尬的笑）
　　　　中介貌似也听出来楼主不能苟同他的看法，作为一个有尊严的八卦者，他是不能容忍别人发出不相信的讪笑的。于是中介就high了！
　　　　中介：真的真的，绝对不骗你。不说惦记要买这房的有多少人，就是要租房去看房的，前前后后也不下十个了。
　　　　楼主：哦？真的呀？（直觉有戏，持续兴奋，八卦也是需要捧哏的）
　　　　中介：那可不是。就在你之前，有个女孩，非常喜欢这房子，当时定金都交了，后来房东又变卦了，死活不租了。
　　　　楼主内心os:是非常喜欢房子，还是非常喜欢房东，这可两说啊。
　　　　楼主：那是为什么呢？
　　　　中介：我哪知道，可能不投缘吧。（是怎样，楼主头很扁吗？）买房租房也都是有缘分的。
　　　　楼主：呵呵，是啊。（僵硬的笑和回答）
　　　　中介：在那住的挺好的？
　　　　楼主：呃，还，还行。哎，你觉得我房东人怎么样？（抛砖引玉）
　　　　中介：人不错呀。就是有点挑剔，拿不定主意，老变。别的嘛还都挺好的。
　　　　楼主黑线：你之前还跟我说他好说话。
　　　　中介讪笑：是挺好说话的，钱这方面比较好说话。
　　　　楼主：他那房子之前打算卖多少钱？（原谅楼主的世俗，侧面打探一下房东的身家）
　　　　中介（浪笑）：怎么？你要买呀？唉，人家不卖了，自住。（持续浪笑，最终也没明确答复楼主到底卖多少钱。）
　　　　中介浪笑的楼主汗毛直竖，楼主也想不出来还要问啥了，就果断挂了电话。
　　
　　楼主忙里偷闲上来看看
　　　　筒子们问的好哇
　　　　房东是被什么冲昏了脑子？
　　　　为了区区1200招惹到楼主这么个极品？
　　　　个人空间不保不说，连私生活和性取向都被搬上台面放肆讨论。
　　　　这个问题也是横亘在楼主心中的一个谜团，楼主也很费解的说。
　　　　而且按照中介今天中午的说辞，本来这房子是要卖不是要租的。那为啥又不卖了呢，去年的楼市多火啊，难道还想再增值？
　　　　虽然楼主不想承认，但是楼主看出来了，这1200在房东看来就是个咸菜钱，所以当楼主把4份咸菜钱拱手送上的时候，房东没有对楼主展露笑容是太正常不过了。楼主终于释怀了。
　　　　哦，而且楼主忘了说，昨晚他没吃楼主的蛋糕，今天早上楼主怀着感恩的心情自己吃了。
　　　　于是楼主对房东的好感增进了一点，正所谓房东不夺人所好么不是。
　　　　楼主今晚看看能不能找机会问问房东，为啥要租房啊？当然楼主是不会出卖中介小哥的，中介小哥你要是看到这个帖子请放心哈，你很阳光，你很全面，请你保持！！
　　
　　快下班了，爬上来一览。
　　　　楼主目有想到哇，因为这个帖子，楼主同时遭遇了一些筒子的表白和另一些筒子的责骂，楼主心大，照单全收，又爱又恨的人生何其精彩！
　　　　
　　　　下班楼主绝对直接回家，想方设法跟房东搭上话。有条件要问，没有条件创造条件也要问。
　　　　被鄙视要问，被无视要问，被冷淡要问，被奚落要问，只要不是直接把楼主扫地出门，楼主都要问。
　　　　“问斜阳，你既已升起，为何沉落；问斜阳，你看过多少悲欢离合……问斜阳，你自来自去可曾留恋；问斜阳，你闪亮如此谁能抓住！”
　　　　
　　　　哦了，来米母！！

这一晚上，间谍的活儿不好干啊。
　　　　出工出力出料还要卖笑脸！！
　　　　
　　　　筒子们也别埋怨楼主慢了，
　　　　这已经是最快的速度了。
　　　　都不知道碗洗没洗干净的说。
　　　　
　　　　总之，楼主成果颇丰，成果颇丰啊！！
　　　　马上来！！
　　
　　话说楼主本应该5点半下班，但是公司有一个不要脸的恶习，那就是只要领导在，谁都不愿意第一个走。
　　　　但是楼主今天为了八卦大业，敢冒办公室之大不韪，刚5点29分，楼主就起身离座，摆出了百米冲刺的造型。
　　　　
　　　　结果刚冲到楼下，就看到一辆楼主每天乘坐的公交车像灵车一样要缓缓驶离站台。
　　　　换到以前，以楼主这种淑女范，是断断不会追公车的。
　　　　但是楼主今天必须争分夺秒，于是楼主本能的撒开脚丫子朝那车就狂奔而去啊，一面跑还一面招呼，哎哎，等等，嘿！嘿！
　　　　正在此时，天怒人怨，一股大风呼的就起来了，这把楼主给灌的，差点在后脑勺的位置再给吹出一张嘴来。
　　　　
　　　　幸亏司机师傅是个好人，把车停下了。当然不排除司机师傅真没看过像楼主这么疯狂的追车的，把楼主的手刀看成了砍刀？
　　　　总之，楼主就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。
　　　　车上的人都chuachua楼主，但是楼主不在乎！！
　　　　
　　　　之后楼主就在车上冥思苦想，一会儿回去了怎么开场才perfect!
　　　　为了更好的思考，不让思路淤堵，楼主连座位都没有坐，一路站回来的。
　　
　　正所谓近乡情怯，楼主狂奔到家门口，突然有点惧了。
　　　　强自在门口平息了半分钟，然后带着一贯神秘的笑容，拿钥匙开门进屋。
　　　　房东不在客厅，书房和他卧室的门都关着，楼主一时不能分辨他在哪个房间。
　　　　楼主一边换鞋就一边想啊，这也不能直接上去敲开人家的门就问啊，太直接太冒昧了不是。
　　　　楼主必须找个理由去敲门啊。
　　　　去阳台？可阳台上没有楼主的任何物品啊，总不能对房东说，你好我是来阳台帮你收衣服的。
　　　　交下个季度的房租？可楼主刚住了一个礼拜呀。
　　　　马桶堵了？楼主不想承担便便硕大的恶名。
　　　　屋里有耗子？自我拍飞！
　　　　借东西？这个靠谱！
　　　　但是借什么呢？
　　　　要说楼主真是个冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了。借打火机！
　　　　于是楼主屁颠屁颠的先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东房门而去。
　　　　虽然楼主现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装13立体了一点。
　　
　　楼主在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了书房的门。因为楼主觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。
　　　　楼主正优雅的敲着书房的门呢，然后，房东就打开卧室的门出来了。
　　　　
　　　　楼主带着讨好的笑容说，我想借打火机。
　　　　房东摇摇头说，没有。
　　　　楼主好尴尬，只好说，你不抽烟啊？
　　　　我不抽烟。房东说。
　　　　然后他就关门进屋了。
　　　　楼主除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么料也没有得到。
　　　　
　　　　给楼主气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。
　　　　筒子们，这就是传说中的出师不利啊，好在楼主越挫越勇，屡败屡战。
　　　　但是，楼主的肚子很饿，决定还是先去做饭。
　　　　楼主一边切西红柿一边想，怎么能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢？
　　　　
　　　　要说楼主真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，她决定再多切一个西红柿！！
　　
　　要不怎么说付出巨大呢，楼主为了探听别人的隐私，做了两个人的饭啊。
　　　　其中还有一个肉菜。
　　　　跟帖的，你们集个资，把楼主今天晚上这顿饭钱给报了！！
　　　　
　　　　要说楼主做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一个正。
　　　　楼主用半个多小时的时间，做了一荤一素一汤。（ps：楼主不是在征婚哈）
　　　　西红柿炒蛋、鸡丁，还有一个冬瓜虾皮汤。
　　　　
　　　　然后楼主就贱了吧唧的，癫癫的，过去敲房东的门。
　　　　这次楼主敲的是卧室门，结果他从书房出来了。
　　　　靠，好一个动若脱兔风一样的男子，还真是把握不住你的行踪呢！
　　　　
　　　　楼主很居家的对人家说，你还没吃饭吧？我做了饭，一起吃吧。
　　　　楼主当时表面平静，内心可忐忑了，楼主怕被拒绝啊，丢人倒在其次，尊严可以不表，主要楼主就没有办法套他的话了。
　　　　这次如果不成功，晚一点还要再敲门。
　　　　一晚上骚扰人家三次的话，楼主也太我心狂野了一点吧。
　　　　
　　　　房东看了楼主一眼，点头了！
　　　　貌似还说了谢谢，楼主记不清了。
　　　　筒子们啊，主要是他一点头给楼主紧张加激动的，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。
　　　　楼主现在想想，悲哀的觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。
　　
　　然后楼主去端饭，房东去洗手。
　　　　看出来房东是个不做饭的人，家里什么都有，就是木有饭桌。楼主屋里倒有桌子，但是总不能到楼主闺房里共进晚餐吧，楼主还不想发展这么快。（您多虑了，拍飞！！）
　　　　所以只好在客厅的茶几上吃了。
　　　　
　　　　是不是好久不插播了？万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么，然后前面是一个茶几，所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起，白底黑边。茶几底下垫了一块毯子（楼主这描述怎么这么乡土？），就那种长毛的，灰白色的，块状纺织品。
　　　　
　　　　楼主刚坐下就悲哀的发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。
　　　　楼主正寻思怎么舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，一屁股就坐在了毯子上，正好面对沙发。
　　　　席地而坐啊，筒子们，太随意了吧。
　　　　主要是他既然坐那了，楼主就只能坐沙发了。
　　　　这顿饭把楼主给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。
　　　　
　　　　话说楼主也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。
　　　　皇天不负苦心人，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！
　　　　楼主都有心给拍下来了，但是又忍住了。
　　　　还有啊，
　　　　房东吃饭太斯文了，吃完还会拿纸巾擦擦嘴。
　　　　相比较之下，楼主吃饭就像在茹毛饮血。
　　　　还有还有啊，
　　　　楼主夹菜的时候，滴答了几滴菜汤在茶几上。
　　　　房东从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾，上下左右那叫一个擦，差点都要擦木取火了。
　　　　
　　　　楼主很客观，所以楼主不多说了。
　　　　下面详细复述今晚的谈话。
　　
　　楼主之前洗碗的时候默默总结了一下今晚的智慧交锋，楼主悲哀的觉得，楼主不是房东的对手。
　　　　唉，你们自己看吧。
　　　　
　　　　先是默默无语的吃了一小会，楼主没有奢望房东会夸赞楼主的厨艺，基本上他不当场吐出来楼主就当是在夸赞了。
　　　　楼主在心里组织了半天的语言，状似不经意的问：“你是北京人吗？”
　　　　房东根本不看楼主，浙江的，他说。
　　　　（有钱银扎堆的地方啊，筒子们）
　　　　楼主接着话茬说：哦，那你吃这菜不习惯吧，我是XX人。（为避免人肉，楼主马赛克了自己的家乡。）
　　　　挺好的。房东客气的说。
　　　　楼主苟昂：你今年多大了？（是不是很居委会范儿？）
　　　　房东看了楼主一眼，眼神中透露出警惕。
　　　　楼主只好尴尬的笑笑，拍马屁加自我解嘲道，我看你挺年轻的，不会是90后吧。
　　　　房东：我比你大。
　　　　（楼主承认，这是今晚让楼主最哈皮的一句话了，虽然真实性有待考证）
　　　　楼主：你怎么知道？
　　　　房东：我看过你身份证。
　　　　（楼主敏感的小神经，产生了一种寄人篱下的感觉）
　　　　楼主：你来北京多久了？
　　　　房东：比你久。
　　　　（靠，怎么老拿楼主做比较。）
　　　　楼主：你这房子挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又租了呢？（中介小哥，原谅我出卖了你，但是你也不能怪我，因为你也没说要保密不是？）
　　　　房东：不卖了。（废话呀，木有进展啊，楼主要抓狂了，只好掐大腿内侧强忍。ps掐的是楼主自己的大腿）
　　　　楼主：北京的房价真贵呀，这几天开会就讨论这事呢。你看过蜗居吗？
　　　　房东：没有。
　　　　（楼主有一种强烈的挫败感，房东是个话题终结者，楼主辛辛苦苦开个头，他瞬时就给吞噬了。）
　　　　楼主：在我之前的租客是什么样的人？（阴险的楼主啊）
　　　　房东：之前没有。（诚实的房东啊）
　　　　楼主：哦。哎，那我住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。（楼主有流露出怨妇的情绪没？）
　　　　房东：还好。
　　　　楼主：说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不是缺钱的人，为什么要租啊？
　　　　房东：你想搬？（这是在威胁楼主吗，555）
　　　　楼主赶紧没有骨气的摇头：没有，没有啊，我随便问问。
　　　　房东没说话。
　　　　楼主低头扒饭掩饰慌乱。
　　　　（所谓一鼓作气，楼主都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。）
　　　　楼主：那个，你这房子贷款的吗？
　　　　房东：没有。
　　　　楼主：哇塞，你做什么的，这么有钱？
　　　　房东：我中过彩票。
　　　　（靠，当楼主智商是负的啊）
　　　　楼主配合的笑：你真幽默。
　　　　房东没接茬。
　　　　楼主：那个，泡泡是你大学同学？
　　　　房东：不是。（这一晚上，楼主净遭遇否定了，没有，不是，不卖，不对，靠。问他是不是gay他肯定惯性说不是。）
　　　　楼主：泡泡他人挺有意思的。
　　　　房东仍旧没说话。
　　　　（八虫上脑的楼主啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受楼主这样没脸没皮的追问了。）
　　　　于是楼主沉默了。
　　　　于是俩人匆匆的吃完了饭。
　　　　吃完饭楼主看房东在那局促了一会儿，楼主明白他是想走但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活也不干。楼主于是很贤惠的说，我洗碗吧。
　　　　房东帮楼主收拾了一下桌子。
　　　　然后他就回屋了。
　　　　然后楼主就洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着上网八给筒子们听，现在八完了，心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。
　　　　你们不要刺激楼主，否则楼主矢给你们看。

楼主昨天睡得不怎么好，多巴胺分泌过剩，好久才入睡。所以今天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，楼主去穿鞋。楼主今天穿的是长筒靴子，由于头晕，楼主就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。
　　　　要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是楼主抱着侥幸的态度，反正房东不是没起呢嘛。
　　　　谁知道楼主刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给楼主惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了，楼主就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命的往门廊处猛蹿。
　　　　也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为楼主昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能腿软，更多的楼主现在想想，恐怕还是因为楼主八人家所引来的现世报，总之楼主突然天旋地转了一下，娇嫩的身体在空中旋转0.1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。
　　　　给楼主疼的哟，真是“为什么我的眼中长含泪水，因为这地板对我爱的深沉！”
　　　　楼主摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，赶紧过来扶楼主。
　　　　但是你们知道他说什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊，而是：你昨天是不是忘了值日了？！
　　　　擦！！楼主当时就怨念啊，为什么楼主的两只靴子都飞了出去，却没有一只击中房东的脑袋！！
　　　　楼主昨天还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚楼主哪还记得值日的事啊），他怎么好意思指责，而且还是在楼主刚摔了个七荤八素的时候。
　　　　插播一个，每个礼拜，房东值单数，楼主值双数。（没错，房东比楼主多值一天，但是楼主现在毫不感恩。）
　　　　就这样，楼主带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去鸟。
　　　　
　　　　ps：楼主要干活了，否则失业了连房子都租不起，就不能继续八房东了（楼主这大公无私的八卦精神天地动容）。中午午休的时候再上来。筒子们盖楼的速度放缓哈，放缓！！
　　
　　筒子们还记得三八节那天邀请楼主吃饭的妇女吧（那谁，姐给你加戏了，还不赶紧出来叩头谢恩？！）
　　　　今天楼主刚坐下，一个表格只填了第一行，她就在QQ上闪耀了。
　　　　妇女 10:44:42
　　　　八婆，到公司了？
　　　　楼主 10:45:32
　　　　痴呆，你以为姐soho呢？
　　　　妇女 10:45:46
　　　　听说你红了？
　　　　楼主 10:47:21
　　　　干啥 你想借我炒绯闻啊？
　　　　妇女10:48:25
　　　　不是我想借，是房东小哥想借。
　　　　卓呆 10:49:01
　　　　滚 他明明比我红。
　　　　妇女 10:49:24
　　　　你说我怎么就遇不到你这样的事呢？
　　　　桌呆10:49:32
　　　　我命里有时终须有，你命里无时爱强求。
　　　　妇女 10:49:58
　　　　如果相亲相到这样一只，哪怕人看不上我，哪怕419我都乐意啊。
　　　　楼主 10:50:36
　　　　你是个女的，能不能不要这么穷形极相？
　　　　妇女10:50:53
　　　　不是我说，你房东这一型的未必很强哟。
　　　　楼主10:51:19
　　　　滚！什么素质。
　　　　妇女 10:52:54
　　　　话说，假如相到这么一只，你会不会当场上去强吻之？
　　　　楼主10:53:15
　　　　你把我当什么人了，我可是正经人！
　　　　楼主 10:54:04
　　　　会的！ 反正也没有下一次了
　　　　最后的晚餐让我疯狂！！
　　　　妇女 10:56:25
　　　　艹 你精分啊，我刚才一口水喷射出来了。
　　　　矿泉水、铁观音茶，可惜了了
　　　　楼主 10:56:36
　　　　赶紧把桌上的拢吧拢吧喝了，还能拢回半口。
　　　　妇女 10:58:32
　　　　什么素质！
　　　　妇女 10:58:47
　　　　我觉得你房东不是gay，但是，对于得不到的帅哥，统统视之为GAY，是一种很好滴办法。
　　　　楼主 10:59:19
　　　　你的阴险让我着迷。
　　　　妇女 10:59:51
　　　　哎，我要告诉你一个不幸的消息，我正式迈入130的阵营了。
　　　　楼主 11:00:08
　　　　谁告诉你这是不幸的消息？
　　　　妇女11:00:37
　　　　滚。
　　　　楼主11:01:27
　　　　好吧，我就再昧一次良心。
　　　　你是带着毛裤和大衣一起称的，不准！（呸）
　　　　妇女11:01:57
　　　　身上的衣服也没有10斤啊 我穿盔甲啊？！
　　　　
　　　　
　　

　 我今天下班之前看了筒子们的回帖，加上之前在百度上搜索来的消息，死记硬背下“老特拉福德球场”、“欧洲冠军联赛八分之一决赛”、“曼彻斯特联队”、“ AC米兰”、“老帅弗格森爵士”、“飞靴门”等专业词汇，带着一脑门子的人名地名事件名回家了。路上怕忘了，还一直在嘴里叨咕，就跟骆驼反刍似的。（骆驼：靠，为什么又是我？！）
　　　　
　　　　我个人感觉，房东应该是喜欢小贝的。理由如下：
　　　　第一， 我说过，他不是很经常出来看电视。目前为止我碰到的唯二的两次都跟小贝有关。
　　　　第二， 我感觉上次跟他一起看CCAV5小贝短片的时候，气氛相当伤感而凝重。我当时为了跟他搭话，偷眼打量过几次，他看的可专注可专注了呢。
　　　　第三， 小贝除了当球星之外，不是还在时尚界混的风生水起么。就我对房东的观察，他应该挺能紧跟时尚潮流的。
　　　　第四， 我实在是没有时间和能力再去了解其他球星了，临时抱佛脚，只能从小贝下手。他就算不爱小贝，最起码也不恨吧。
　　　　
　　　　 于是，我在网上找到了不久前那个短片的文字稿，并且很阴险的背下了其中最煽情的一段。
　　　　 要知道，跟房东搭话比裸体在街上搭车还费劲，我几乎就要黔驴技穷。这次我要变主动为被动，让他跟我搭话。
　　　　 木哈哈哈，跟我斗！
　　

我顺利地回到家，在门口酝酿了一下情绪，带着饱满的热情和激昂的精神面貌，操着一口县城播音腔，一边朗诵一边进屋了。
　　　　“最诶 好的时光昂，最诶 坏的时光昂，都哦~~~曾在这里，他永远~~~ 当成自己家啊~~~~一样的地方---老熬 特拉 福吴（升调） 德（短促有力的）！”
　　　　
　　　　我一边换鞋，一边探头往里看，没有任何动静。
　　　　我果断的升调，and苟昂。
　　　　“有的时候，他，会想起那些红（二声带颤音）色的年代，他最好熬 的伙伴们，曾经就在身旁（舒缓的低沉的）；有的时候，他，又会利用一切业 机会，来看看老朋友哦（降调）。他们都（拉长音）还在曼联，只有你姨~~~~，只身漂~~~泊~~~`(如泣如诉的)。有的时候，他，又会突然（急促的惊喜的）出现在看台挨 上，为自己从小熬 就支持的球队---曼彻斯特联队（深情的），像个球迷（二声带颤音）~~~一样地欢呼（打鸡血的）。”
　　　　
　　　　 我都快给自己朗诵哭了（主要是不会换气，给憋的），里屋还是鸦雀无声。
　　　　 我的耐心和情绪就快用完，把包往沙发上一扔，朝着那两扇紧闭的房门，一会儿左一会儿右，像在摆头的风扇一样，几乎是嘶吼着朗诵道：“贝影eng 远去，贝影eng 又近，人恩（升调），总是喜欢感怀~~~，人恩，也总是喜欢留~~恋~~~回来吧！你，走了七姨年，2010年3月10日的--老熬 特拉 福吴（升调） 德球（换气）场，那些真情（真挚的发自肺腑的）等待你回家（召唤的蛊惑的）的人们，会一如……往……昂……昔一一一！！”
　　　　 我的破音通过我左右晃动的脑袋，产生了环绕立体声的效果，让我自己都不寒而栗了，里面却还是纹丝不动。
　　　　 我真是佩服啊，你不被感动出来我料到了，但我没料到你居然能不被雷出来！
　　　　
　　　　 恼羞成怒的我，恶向胆边生的我，跨步就来到那两扇门前，左边敲一阵，右边敲一阵。
　　　　 回应我的，除了敲门声的回音之外，就是亘古不变的无边的宁静！
　　　　 房东，
　　　　 他，
　　　　 不在家~~~~——！
我一边吐血，一边给自己煮方便面。
　　　　内心os：该出去的时候不出去，不该出去的时候瞎出去。不老实在家呆着，绕哪乱溜达什么？
　　　　我长这么大，这是第一次出演怄气独角戏。
　　　　爱好表演的筒子没事可以来上一段，绝对过瘾。
　　　　
　　　　话说我正一边就着生活频道的红油羊肉，一边吃方便面呢，房东回来了。手上拎着一个纸袋。
　　　　房东看我在客厅，朝我点点头。
　　　　我正在气头上，鼻子不是鼻子，脸不是脸的就问：“去哪了？”
　　　　房东明显一愣，那表情像在说，有没有搞错，我才是房东！
　　　　但是他的涵养还不错，没有暴怒，只是不咸不淡的说：出去了。
　　　　又是废话，我整个是一废纸篓。
　　　　我也不说话了，吸溜吸溜的吃面，故意用面汤把嗓子眼砸的直响，以显示内心的强烈不满。
　　　　房东又奇怪的看了我一眼，可能在怀疑我疯了。
　　　　然后他就默默无语的打算走回自己房间。
　　　　我明显的看到，他是贴着电视墙走的。
　　　　我在心里反省自己刚才的表现，太不亚克西了，赶紧在心里提点：稳住，稳住。
　　　　
　　　　就在房东走到门口的时候，我突然开口了。
　　　　“你昨天晚上看的什么球？”我问。
　　　　 “足球。”房东说。
　　　　（我牙齿在咯吱作响）
　　　　“什么比赛？”
　　　　“欧冠。”房东说。
　　　　（我脖子上的青筋在显露）
　　　　“谁跟谁？”还是直截了当舒坦。
　　　　“主队跟客队。”房东说。
　　　　靠，你们说他是不是故意的？！
　　　　我一口恶气直沉丹田，“去你的”的首字母口型都做出来了，又生生忍住了。
　　　　 “哪两个队呀？”我觉得很耻，但是也只能下问。
　　　　 “说了你也不知道。”房东说完就关门进卧室了。
　　　　
　　　　问苍天，遭此奇耻大辱谁能善罢甘休？
　　　　问大地，获此赤裸鄙视谁能一笑而过？
我腾地站起来，一个大跳到他门前，把之前背诵的专业词汇泼洗脚水似的往他门内猛泼。
　　　　“谁说我不知道？！昨晚直播的是欧洲冠军联赛八分之一决赛的一场重头戏，英超豪门曼彻斯特联队在主场老特拉福德球场迎战意甲豪门AC米兰队。这场比赛最引人关注的地方就是贝克汉姆在七年之后，第一次在正式比赛以对手的身份重回老特拉福德。2003年的时候，他因为飞靴门事件和曼联队主教练老帅埃里克斯弗格森爵士闹翻，离开了曼联。这次故地重返，小贝获得了主场球迷热烈的欢迎，甚至有球迷打出横幅，欢迎贝克汉姆回家。”我一口气背下去，生怕一打断就再也接不上来。
　　　　背诵完毕，我正站在门口喘气，房门便在我眼前缓缓打开了。
　　　　房东并没有热泪盈眶地握着我的手说，生我者父母，知我者大咪！
　　　　
　　　　他已经换上了一条运动裤，两手抄在口袋里，倚着门框说：“花多长时间背的新闻？”
　　　　我被说中心事，心下难堪，好在反应够快，脸皮够厚，依然强扯出冷笑，来个死不认账：“什么新闻，你说什么啊？刚才的话都是我即兴发挥的，来自我渊博的足球知识。”（筒子：差不多行了，就你也敢说渊博？！）
　　　　房东瞪了我半晌，看得我有点发毛。
　　　　“我昨天看的是皇马对里昂。”他轻轻地说。
　　　　然后，就残忍地从我身边走过，踱进了书房。
　　　　留下我一人卑微而渺小的站在那里。整个身体佝成一个大大的问号。
　　　　为虾米？！
　　　　介一切究竟素为虾米？！
　　　　
　　　　啊，堵城的春天，来了。
　　　　哦，大咪的赌局，输了。
我灰溜溜的回到自己房间，后背倚着房门，感到了一种前所未有的挫败和屈辱。
　　　　 想当初，我也是一个以智商笑傲天下的人，经常以愚弄那些智商上的弱势群人为乐。现在，我终于尝到了报应的滋味。
　　　　 承受不住连环失败的我，把电话打给了“妇女”同学。
　　　　（妇女强烈要求我给她改名为萝莉，我怕恶心到大家，最重要的是恶心到自己，决定退而求其次，正好她是哈利波特的粉丝，所以我决定叫她萝莉波特，简称萝波。）
　　　　
　　　　 电话一接通，萝卜就在那边吃了兴奋剂似的喊：“有结果了？有结果了？”
　　　　 “又不是你的怀孕检测结果，那么激动干什么？”我蔫蔫的说。
　　　　 萝卜：“别废话，到底有没有结果？”
　　　　 “没有。”我屈辱的说。
　　　　
　　　　 “没有你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”萝卜说。
　　　　PS：她中间那句长达38个字的、没有标点符号的话是在三秒钟内说完的。
　　　　 我被华丽丽的镇住了。只有出的气，没有进的气。
　　　　 萝卜见我不说话，她在那边又开腔了。“啊？你说是不是？你说你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”
　　　　 我咽了口吐沫，怯生生的说：“萝卜，你什么时候练就的绝技，教我一下呗？”
　　　　 萝卜：“教什么教教什么教，你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百……”
　　　　
　　　　 我果断的挂了电话。
萝卜几乎是立刻就打了回来。
　　　　我一接起来，她就质问道：“你为什么挂我电话？”
　　　　我说：“哦，我以为你不在呢。因为我刚刚打给你的时候，是语音机器接的。”
　　　　萝卜：“我在呀，是我接的呀。”
　　　　我说：“那我冒昧的问一下，你是步步高呢，还是诺亚舟呢？”
　　　　萝卜：“啊？”
　　　　
　　　　我静等了一会儿。
　　　　萝卜：“靠，you复读机，you family 复读机！”
　　　　我：“是your不是you，你家花了多少钱给你买的小学毕业证？”
　　　　萝卜：“被你看出来了？我以为隐藏的很好呢。我一路塞钱好不容易读到了初二，然后我家就破产了。”
　　　　我：“请问，你被迫辍学时，蛋疼吗？”
　　　　萝卜：“我没有蛋啊，你有吗？”
　　　　我：“我有啊，十多个呢，都在冰箱里，你死心吧，我是不会借给你的。”
　　　　萝卜：“小气劲儿的。活该你一点儿进展也没有。”
　　　　我：“唉，忙活一下午，当年期末考试前一晚的劲儿都拿出来了，但是完败again。”
　　　　萝卜：“啧啧，十个你绑在一起也不是他的对手，你放弃吧。”
　　　　我：“我为什么要放弃？本人没有别的优点，就是一个越挫越勇。就算不为八卦，只为出气，我也要跟他斗到底。”
　　　　萝卜：“那你能给我一个你家的备份钥匙吗？”
　　　　我：“还是你好，知道关心我的安危。你是不是打算日夜蹲守在我家门前，听到里面情况不对，就赶紧开门进来救我？”
　　　　萝卜：“哪天你被他气死了，我好开门进来把那十多个蛋带走。十多个呢，可惜了了。”
　　　　我：“滚！！！！！！！”

通过与萝卜的一番互相挤兑和乱喷，我的心情终于得到了暂时的平复。
　　　　萝卜挂电话前问我：“今晚你还死不死了？”
　　　　我摇摇头：“不死了。无论姐受了怎样严重的创伤，姐都会原地复活能量满格。何况，古人曾云，粉身碎骨浑不怕，要留八卦在人间！”
　　　　萝卜没等我抒完鸿鹄之志，已经挂了。
　　　　
　　　　 一晚上在浮云里上蹿下跳的我，终于重返人间。
　　　　 我一边剪指甲一边想，往后的路该怎么走。
　　　　现在房东一定以为，在这个万物复苏的季节，他的房客春心萌动，卵子上脑，在疯狂的跟他套近乎。
　　　　不管他是不是gay，面对一个其貌不扬且春意盎然的疯女人，都会本能的退却。
　　　　再这么下去，我离成为流浪街头的犀利姐，就不远了。
　　　　我得让他知道，我是安全的，是无害的，这几天对他的关心是自然的，善意的。
　　　　但是我一个人显然力量太薄弱了一点儿，我立刻，就想到了泡泡。
　　　　后悔呀，怎么就没有留泡泡一个电话呢？
　　　　又不能去问房东要。
　　　　眼看着，前面的路一条一条都堵死了。
　　　　我正在屋里哀声叹气，突然听到有人敲我的门。
　　　　我觉得自己幻听了，摇了摇头。
　　　　然后，敲门声再次响起。
　　　　房东！！
　　　　我的第一个反应不是惊喜，而是惊恐。他难道知道了我在八卦他？
　　　　我真的不知道他为什么找我，慌的不敢去开门，跟上弦了一样用指甲锉猛锉自己的大拇指甲。
　　　　房东耐心很好，一直在不疾不徐的敲，仔细听来，貌似还有节拍和旋律。
　　　　万般无奈，我只好硬着头皮，走过去打开门。
　　　　在门一打开的同时，我灵巧地往后跳了一大步，避免被有可能存在的射杀我的暗器所击中。
　　　　幸运的是，我又多虑了。
　　　　房东淡定的站在那里，面色平静，气息匀顺。脑后也没有冒出愤怒的青烟。
　　　　看他面容安详，应该不是来赶我走的。
　　　　但是此时，我听到从他房间里传出音乐声（我俩的门都是开着的），是英文歌，只听懂一句，反反复复叨咕：“eight days a week。”
　　　　我立即产生了一股不祥的预感，这是唱给我听的吗，我开帖子八他的时候，说自己刚住了一个礼拜，但是仔细一算，却正好是八天。
　　　　我很想知道他来的目的，但是作为手下败将的我，是没有先开口的权力的。
　　　　我只能等他先出招。
“明晚有空吗？”房东问。
　　　　“一哦~~~~~有啊。”我有点结巴，不知道他卖什么关子。
　　　　“请你吃饭。”房东说。
　　　　“啊？”我张大嘴巴，一脸痴呆相。
　　　　“哦。”然后我立刻就反应过来，这是在回请我上次做饭给他吃呢。
　　　　“就咱俩？”我小心翼翼的问。
　　　　房东皱眉看了我一眼。停了一会儿才说：“还有泡泡。”
　　　　“时间地点呢？”
　　　　“等我消息。”
　　　　说完他就回屋了，那个不吉利的音乐终于被囚禁了起来。
　　　　我如释重负地关上门。
　　　　这个时候，我的大拇指突然感觉到一阵疼痛，我低头一看，豁，刚才一直下意识地在锉自己的大拇指甲，都快要锉破皮了。
　　　　我把大拇指放在嘴里，给萝卜打了个电话。
　　　　
　　　　“怎么又是你啊？求你了，找别人给你超度吧。”萝卜哀号道。
　　　　“嚎什么，有重大情况。”我压低声音斥道。
　　　　“快摆快摆。”萝卜也在那边压低声音说。
　　　　“谁在你身边？”我小声问。
　　　　“没，没人啊。大半夜的，别吓唬我啊！”萝卜也小声说。
　　　　“那你那么小声干什么？”我用气声说。
　　　　 “靠，被你传染了！”萝卜在那边嗷的一嗓子。
　　　　“对呀！我为什么要小声！奇怪！！邪门！！见鬼了！！”萝卜报复心很强地高八度地喊。
　　　　 我赶紧把电话拿远，用小指掏了掏耳眼。
　　　　
　　　　 “快说快说，怎么了？”萝卜中气十足。
　　　　“表妹，你要控制一下你自己，隔山喊牛啊？！”我微微提高了音量。
　　　　“表姐，你怎么这么啰嗦，还说不说了，不说我退票了。”萝卜说。
　　　　“房东刚刚来找我了。”我再次压低声音。
　　　　“亲娘来，这么快！”萝卜叫道。
　　　　“你几个意思啊？”我问。
　　　　“好几个。你自己悟吧。”萝卜说。
　　　　 “你猜他来找我干什么？”我问。
　　　　“求你嫁给他。”萝卜说。
　　　　“能不能好好说话？”我反问。
　　　　“能。让你滚出去。”萝卜说。
　　　　“咒人者，人恒咒之！”我怒道。
　　　　“哎呦，快告诉我吧，别说咒我了，揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。”萝卜求道。
　　　　“明天晚上他要请我吃饭。”我压低声音again。
　　　　“能带家属么，我也想去。”萝卜叫道。
　　　　“他带了家属，要不我也带一个？”我深思。
　　　　“他带了那个泡泡啊？有奸情。你必须也带一个，不能被比下去。我明天一晚上都是你的了，欢迎你随时取用。”萝卜兴奋地说。
　　　　“嗯，我是得带家属。”我深沉的说。
　　　　“嘿嘿。快把时间地点告诉我。”萝卜高兴地笑。
　　　　“我跟你打听个事情。”我说。
　　　　“什么事？”萝卜问。
　　　　“洋洋几点下班来着？”我问。
　　　　“靠！恶毒！你又耍我！真是无毒不丈夫！！”萝卜嚎叫道。
　　　　“是啊，没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。”我继续逗她。
　　　　“你伤害了我，我要离开你。我要独自舔噬伤口，我拒绝任何人的打扰。”萝卜酸酸的说。
　　　　“别恶心人了，我逗你呢。”我安慰道。
　　　　“我就说嘛，你最好了。哎，你说我明天穿什么好呢？”萝卜又高兴了。
　　　　“穿上你的盔甲吧。说不定明晚是个鸿门宴，到时候你作为家属，替我挡挡子弹什么的。”
　　　　 我说完就立马挂了电话，不让她的骂街声污染我的耳朵。
　　
　　无望的牛，求交往！
　　　　代求。
　　　　代泡泡求。
　　　　
　　　　昨天下午四点多的时候，我收到了房东的一条短信“六点半，XX日式料理。”
　　　　我回道：“收到。我可能要带一个朋友去，可以吗？”
　　　　半天，那边也没有回信。
　　　　我心想，不是吧，怎么比我还小气。
　　　　我都想再发一条跟他说，你放心，我俩只吃一人份的，实在不行，我俩还可以共坐一个榻榻米。至于是一人一半还是叠坐，就不劳你费心了。
　　　　结果房东的回信还没来，急功近利的萝卜就在QQ上闪耀了。
　　　　
　　　　萝卜 16:12:09
　　　　我六点下班是不是来不及啊，你说我要不要跟领导请个假。
　　　　我 16:12:17
　　　　来得及。
　　　　萝卜 16:12:23
　　　　我觉得来不及！第一次见面迟到了不好，影响我的形象。
　　　　我 16:13:03
　　　　还影响你的仕途呢。
　　　　萝卜 16:13:19
　　　　你跟他们说了你要带一个美女去吧。
　　　　我 16:13:36
　　　　对不起，吃饭前我从不提这么恶心的事儿。
　　　　萝卜 16:13:58
　　　　房东有洁癖，不会嫌弃我吧。
　　　　我 16:14:35
　　　　你终于问到了一个有营养的问题。
　　　　萝卜 16:15:16
　　　　不是吧，他拒绝了我？
　　　　我 16:15:43
　　　　没有。
　　　　萝卜 16:15:51
　　　　我就说嘛，我这么人见人爱。
　　　　我 16:16:20
　　　　顺序不对，你是“见人爱人”。
　　　　萝卜 16:16:25
　　　　去shi！我要把你拉黑！
　　　　我 16:17:22
　　　　拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉
　　　　
　　　　我一边在网上掰扯，一边焦急地等待房东的回复。
　　　　我16:18:22
　　　　如果晚上你去不了，你会不会自杀？
　　　　萝卜 16:18:29
　　　　我会杀人。
　　　　我 16:19:33
　　　　你的心理素质不好哇。真的猛士，要敢于直面惨淡的人生。
　　　　萝卜 16:19:53
　　　　我向你保证，我一定敢于正视淋漓的鲜血。
　　　　我 16:20:37
　　　　你不能因为个体的创伤，就去报复社会。
　　　　萝卜16:21:25
　　　　我连香水都喷了，不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。
　　　　我16:23:24
　　　　这香水不适合你。
　　　　萝卜 16:23:40
　　　　怎么讲？
　　　　我 16:24:10
　　　　肥啦个母，不吉利。
　　　　
　　　　 这时，我的手机终于千呼万唤地响了。
　　　　我赶紧打开看，一个字：可以。
　　　　我赶紧把最开始的那条短信转发给萝卜。
　　　　然后她就再也没在QQ上跟我说话。
　　　　
　　　　女人啊，你为咩如此现实！
　　
　　一下班，我直奔萝卜的公司。还好我俩的公司离的不是太远，差五分钟六点的时候，我到了她们公司楼下。短信之：“我在楼下，速来进谏。”然后我就坐在大厅的座位上等。
　　　　 五分钟过去了，不少工作人员或三五成群或形单影只的走了出来，带着周末特有的喜庆。我看了看手机，没有任何响动。
　　　　 又等了两分钟，我把电话拨了过去。
　　　　 “还不下来？真想迟到啊？”我叫道。
　　　　 “等我五分钟，我戴美瞳呢。”萝卜喊。
　　　　 我站起来，往外走。“退朝了。”说完我就挂了电话。
　　　　 我故意慢慢的走着，果然，过不多久就听见后面响起了纷乱的脚步声。
　　　　 萝卜气喘吁吁的追过来，朝我猛抛媚眼。
　　　　 “你地狱使者啊？”萝卜喘着气说。继续朝我抛媚眼。
　　　　 我伸手拦下一辆出租车，把她塞了进去。
　　　　 在车上，我发现司机师傅不断从后视镜里看坐在后座的我们。我心下有点狐疑。
　　　　 萝卜想必也有此疑虑，转头看我，仍旧猛抛媚眼。
　　　　“把你的美瞳抠出来吧，戴成沙眼了。”我无奈的说。
　　　　 萝卜赶紧从包里掏镜子，一边喃喃自语，我说怎么这么难受呢。
　　　　她把眼镜抠出来之后，司机师傅就再也没往后座看过。
　　　　
　　　　 路上有点小堵，到约定地点的时候晚了五分钟。
　　　　 来到房间，只有房东一个人坐在那里。看到我们来，他很有礼貌的站起来。
　　　　 “不好意思，有点堵车。这是我房东。”我对萝卜说，下半句介绍还没开口，萝卜就很风尘的娇笑着说：“你好房东。我是大咪最好的朋友萝卜。常听大咪说你风韵潇洒气度不凡个性别致自成一派，今日一见，果然名不虚传，呵呵呵呵，千言万语汇成一句话，那就是幸会啊幸会。”
　　　　 房东古怪的看了我一眼，点点头没说什么。
　　　　 我赶紧拉了萝卜一把，凑在她耳边说：“过了！”
　　　　 两个人落座。
　　　　 我问：“泡泡呢？怎么还没来？”
　　　　 “你们先点。”房东把菜谱递过来。
　　　　 我也没客气，反正他有钱，于是本着把这个月的房租吃回来的原则，我跟萝卜很饥荒的点菜，点得彼此一身舒爽。
　　　　 我心想，要是他每个月都能请我吃一顿该多好，那我交房租的时候就可以高唱“交租不痛，月月轻松”了。
　　
　　接上面，就在我跟萝卜直勾勾的打量他的装束时，泡泡荡漾着，眼神扫过在座的每一个人，嘴里娇憨的吵着：“哎呀，可饿死我了。呵呵呵呵~~~~”说着就很亲昵的挨着房东坐了下来。
　　　　他和他头上那一对羊角的荡漾让神经粗壮的我和萝卜都有点招架不住，但是房东却没有任何不适的迹象。
　　　　此时服务员开始上菜。
　　　　“这位姐姐，怎么称呼啊？”泡泡一个飞眼抛过来，砸向萝卜的太阳穴。
　　　　萝卜赶紧说：“你叫我萝卜好了。”
　　　　 泡泡恭维道：“呵呵呵呵~~~~死相！好可爱的名字呢！你好姐姐，我叫泡泡。”
　　　　 萝卜讪笑道：“你更可爱。呵呵呵呵~~~~我没你可爱。呵呵呵呵~~~~你比我可爱。”
　　　　我凑在萝卜耳边警告道：“再呵呵一刀捅死你。”
　　　　泡泡把头转向房东，羊角甩出娇媚的弧线，撒娇道：“你们知道吗，我们家附近刚发生了一起特别可怕的事情。”
　　　　我心想，靠，你家附近还有比你可怕的事情？

　泡泡八的兴起，互相谦让的几个听众却一时都没有吱声。
　　　　这时，没有骨气的萝卜赶紧捧哏道：“哎呀，怎么啦？”
　　　　泡泡感激的看她一眼，“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗？告诉你们哦，连我一个男孩子听了都不敢想呢，一想就后怕，”
　　　　我os：不敢想你还在这讲？！
　　　　我一边大块朵颐一边说：“没关系，你讲，这里没有女生。”
　　　　“谁说没有，最起码有一个。”萝卜很善于配合。
　　　　我俩在心里击掌窃喜。
　　
　　萝卜看时候差不多了，清清嗓子，假惺惺补偿道：“我可是如假包换的女生。”
　　　　“别啰嗦了，让泡泡说。”我赶紧把话语权给泡泡，真怕他发飙。
　　　　“死相！就在前几天，我家旁边那个小区，啊！太可怕了！”泡泡和羊角摇头尾巴晃的，卖起关子来。
　　　　 我看了房东一眼，他很淡定的在吃饭。
　　　　 见我们几个人都没有被他的悬念打断进食，泡泡只好自己给自己捧哏道：“你们真的要听吗？”
　　　　 我实在忍不住了，模仿他的语气挤兑道：“你真的要说吗？”
　　　　 泡泡携羊角荡漾的笑道：“死相！大咪姐还真是个急性子呢。呵呵呵呵~~~就是我们家旁边那个小区啊，前几天发生了一件非常恐怖的事情。都上报纸了呢，有一个女孩子，晚上下班回来的时候，你们都想不到发生了什么，她居然被一个怪叔叔跟踪了！”
　　　　 “结果呢？”萝卜很配合的继续捧哏。
　　　　 泡泡持续拍着自己裸露在外的心脏处的皮肤，“啊，吓死人了。她听到有人在后面跟踪她，就赶紧往家的方向跑。你们都不能想象她是怎么跑的！”
　　　　 “一定是piapia的撩，对吗？”我问。
　　　　 萝卜在桌下踹了我一脚，我知道这是她憋笑时的惯性肢体反应动作。
　　　　 “死相！反正她就是跑啊，没命的跑，然后那个怪叔叔就在后面跟着。眼看越来越近，越来越近。”说到这里，他戛然而止，夹起一块生鱼片放进嘴里，闭眼陶醉的享受着，并不断把脑袋左右摇摆，晃的那一对羊角无比欢快。
　　　　 我面无表情看他一眼，突然大叫一声：“服务员！”成功的把泡泡吓了一跳，睁大了眼睛。
　　　　 服务员进来，我很自然的问：“你们这有猪耳朵吗？”
　　
　　 服务员很淡定的告诉我，没有猪耳朵。
　　　　萝卜被cheap的好奇心弄得心痒，没有尊严的问：“泡泡，最后那个女孩到底有没有事？”
　　　　泡泡端着说：“唉，说到这个，还真是不幸中的万幸……”
　　　　他还想继续抒情，却被萝卜无情的打断。
　　　　“行了，我知道了。”萝卜说。
　　　　泡泡把脸转向房东，撒娇道：“怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？”
　　　　我决定不再沉默，假装不理解的问：“什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀（恍然大悟）你不会就是那个怪叔叔吧？”
　　　　我明显听到萝卜胸腔里发出了一声克制的轰鸣。
　　　　
　　　　“死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨的说。
　　　　 萝卜很有默契的同时用旁观对视。萝卜又在下面踹了我一脚，这次我冤枉啊，我根本没说话啊。
　　　　“你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。
　　　　我憋着笑，点点头说：“很有必要！”
　　　　“死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东，放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。
　　　　萝卜茶水在口，是喷又喷不出去，咽又咽不回来。
　　　　我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。
　　　　我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的主题终于姗姗来迟了！
　　　　只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。
　　　　好在，房东的反应告诉我，是后者。
　　　　“别闹了。”他平静的对泡泡说。
　　
　　泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
　　　　当下的气氛有点僵硬，我想接话，但实在不知道怎么开口。
　　　　人家俩闹别扭，我们旁观者劝是可以的，但是劝不好，那无疑等于自寻死路。
　　　　我跟萝卜都赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
　　　　房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛都是拜他所赐。
　　　　可是过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
　　　　（放音乐：“天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。”）
　　
　　泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
　　　　当下的气氛有点僵硬，我想接话，但实在不知道怎么开口。
　　　　人家俩闹别扭，我们旁观者劝是可以的，但是劝不好，那无疑等于自寻死路。
　　　　我跟萝卜都赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
　　　　房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛都是拜他所赐。
　　　　可是过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
　　　　（放音乐：“天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。”）
　　
　　接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也讲一个。”
　　　　“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，终于去到了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”
　　　　“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
　　　　北极熊打开门，说：“不玩！”
　　　　笑话讲完了，只有我生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。
　　　　萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。
　　　　“有意思吧？”泡泡显摆的问。
　　　　我俩只好点头。
　　　　“死相！”泡泡满足的说。
　　　　我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。
　　　　
　　　　萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”
　　　　我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。
　　　　“这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。
　　　　我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。
　　　　萝卜继续说：“泡泡有一天去一个饭店，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员赶紧把泡泡拉到角落，小声说，嘘，我就是！”
　　　　这个笑话我听过，但是我还是很配合的笑了。
　　　　因为我要是不笑，就没有人笑了。
　　　　泡泡一脸嫌恶的说：“哎呦，这个笑话好恶心呐！”一边说还一边用双手环抱着自己的肩膀。
　　
　　三个人都讲了，按顺序应该轮到房东了。
　　　　我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调沉默的房东。
　　　　房东在我们的期待中，站起来，起身去了卫生间。
　　　　我一头黑线。
　　　　这时，我明显听到身边的萝卜长吁一口气。
　　　　这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。
　　　　我先是要了泡泡的手机号码。
　　　　还没等我开口，泡泡却先出动了。
　　　　“大咪姐，”他笑里藏刀的问：“你喜欢女人吗？”
　　　　正在存电话的他大咪姐，当场就被雷成了无语的植物人。
　　　　“当然不了。”萝卜在旁边替我出声了，同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了一下，示意我要挺住别趴下。
　　　　“你们别误会，我没有别的意思。”泡泡扭捏的说，“我可不是说你们长的像。其实现在，反倒是拉拉长得比较美呢。”
　　　　我一口真气终于提了上来，心想好你个小贱人，跟我玩阴的？！
　　
　　我清清嗓子，慈祥的问：“那泡泡，你喜欢男人还是女人呢？”
　　　　泡泡骄傲而自豪地说：“我是个同志。”
　　　　这个是地球人都知道的秘密，不算进展。
　　　　“你跟房东怎么认识的？是大学同学吗？”我阴险的问。
　　　　 “我们不是同学。”泡泡诚实的说。
　　　　 “那你们怎么认识的？”萝卜也按捺不住了。
　　　　 泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们，思考了一会儿才说：“在一个聚会上认识的。”
　　　　 “什么样的聚会？”萝卜紧追不舍。
　　　　 泡泡一边把玩着胸前的项链，一边不经意的说：“就是一帮朋友的聚会呀。”
　　　　我拉了萝卜一把，示意她的问题不行，由我来主问。
　　　　“我觉得你是房东最好的朋友。”我不用疑问句，改用陈述句。
　　　　
　　　　 “是吗？你真的这么觉得？”泡泡的眼睛明显亮了，直直的盯着我。
　　　　 我面露慈悲的笑容，重重的点头。“当然！”我说。
　　　　 泡泡娇羞的把头一扭：“死相！就目前来说，应该是这样的吧。”
　　　　 这一堆状语和定语，听得我皱起了眉头。
　　　　 “那以前呢？”我赶紧问。
　　　　 “什么以前，以前什么？”泡泡用天真的眼神看着我。
　　　　 我焦急的想措辞，怎么问才能既套出话来又不引他怀疑。
　　　　“没什么。你们俩认识多久了？”我问。
　　　　 “那我要算一下。”泡泡巴拉着手指头开始算起来。
　　　　把我和萝卜给急的，心想，你小学数学怎么学的，一位数的加法还得掰手指算这么久。
　　　　“嗯，没算错的话，应该是……”等了海枯石烂那么久，泡泡终于开口了。
　　　　悲剧的是，这时，房门打开，房东回来了。
　　　　我和萝卜相视无语，同时产生了一种无力回天的感觉。
　　　　泡泡亲昵的拉着房东的胳膊问：“哎，我们俩认识多久了？”
　　　　我立刻浑身发冷。
　　　　房东说：“怎么问这个。”
　　　　“哦，没什么。刚刚大咪姐问我，我算了好久，怕算错了，所以问问你。”泡泡无辜的说。
　　　　我靠，真是个阴险毒辣的小贱人！我在心里骂道。
　　　　房东颇有深意的看了我一眼，没再说什么。
　　　　他叫来服务员结账，然后结束了这顿各怀鬼胎的晚餐。
　　
　　我本想送萝卜回去，她却说不用，自己打了个车先溜了。
　　　　我在心里恨恨痛骂这个不仗义的家伙。其实也明白，就算是送她回去，我还不是要回家，迟早要面对房东。
　　　　我、房东、泡泡三个人乘坐一辆出租车回家了。
　　　　本来房东让泡泡回自己家，他死活不肯。
　　　　我坐在前座，他俩坐在后座。我偷偷地从后视镜里看了几次，发现房东的脸色并不喜庆。当然，他似乎从来没喜庆过。
　　　　倒是泡泡，幸灾乐祸的笑容溢满眼角眉梢。
　　　　回到家，我换了鞋就想往卧室溜。
　　　　房东在背后说：“等等。”
　　　　我心里直打鼓，强装自然的说：“什么事？”
　　　　房东关上门，换好鞋，走到沙发处坐下。
　　　　泡泡持续幸灾乐祸的站在房东身边。
　　　　房东看着我，问：“你打听我的事？”
　　　　“哦，我随便问问的。”我说。
　　　　“我可不是这么觉得，你自己看不到，你今天晚上问我问题的时候，眼神里的欲望可吓人了呢！”泡泡双手交叉，护着他宝贵的胸，在一边装腔作势阴阳怪气的说。
　　　　我不说话。
　　　　房东：“为什么对我的事感兴趣？”
　　　　我此时已经明白，他发现了我的动作，便也不再做无谓的挣扎了。
　　　　我沉默着。
　　　　“哼，这还不好理解，她对你有意思呗！”此时的泡泡跟个妒忌的女人没有什么两样，不，他比女人还女人。
　　　　“不是。”我赶紧否认，别因为八卦搭上自己的声誉。
　　　　“我很反感别人打探我的隐私。”房东说。
　　　　我只有默不作声。心想，他只说了打探，而没有说传播，看来事情还没到最糟的地步。
　　　　“是的呀！打探别人的私生活，也太没有教养了吧！”泡泡帮腔上瘾。
　　　　我心中的怒火腾地就起来了，决心再也不做沉默的羔羊。
　　　　“闭嘴！”我朝泡泡大叫道。心里再加了一句，你这个小贱人。（原谅我的粗俗）
　　　　“没错，我是问了一些问题，引起你们的反感我能理解，但是不要随便说别人没有教养。因为能说出这样的话，正是没有教养的表现。”我冷冷的说。
　　　　房东看了泡泡一眼，后者翻了个白眼，把头转向一边。
　　　　“为什么？”房东问。
　　　　“好奇而已。”我说。
　　　　“什么事都能好奇的吗？我还好奇杀人是什么感觉呢，那我就能去杀人了吗？我还好奇放火是什么feel呢，那我就能去放火了吗？”泡泡卷土重来。
　　　　我心说，我真的好奇杀人的感觉，我想现在就杀了你这个小贱人。
　　　　我不看泡泡，只看着房东，说：“对于过问你的私事，我向你道歉，对不起。但是这道歉是基于我的道德而做出的决定，我自认没有做出太过分的举动，也没有对你们造成实质性的伤害，更没有犯法，所以我没有义务接受你们的辱骂！”
　　　　说完我就准备回屋。
　　　　“给你三天。”房东冷冷的说。
　　　　我转过头来，我明白，他的意思是限我三天之内从这里搬出去。
　　　　泡泡显然也没有料到。“喂”，他拉了房东一下，面色迟疑，欲言又止。
　　　　房东表情严肃，泡泡终究也没再说什么。
　　　　“知道了。”我说，然后我就转身进了房间。
　　　　
　　　　这一晚，我睡的极其不踏实。
　　　　我没有心情再去关注房东和泡泡在外面干什么。
　　　　甚至泡泡是走了还是留下了，我都一点也不感兴趣。
　　　　我只是觉得铺天盖地的疲惫。
　　　　萝卜得知了噩耗，第一时间给我打过一个电话。
　　　　她在电话那头长久沉默，不知道该说什么。
　　　　半晌，她说：“这事我也有责任……”
　　　　我赶紧制止：“打住！别来虚的。”
　　　　萝卜笑了，说：“好吧，你可以搬到我这来住，慢慢找房子。”
　　　　我说：“好。三天之内找不到，我就卷铺盖去骚扰你。”

周六早上，我在一阵悠扬的、富有异域特色的乐曲声中，被尿憋醒。
　　　　走到客厅一看，泡泡正在一块翠绿的瑜伽毯上，跟着电视中的教学片练瑜伽。
　　　　他的两腿在头顶打了一个时下最fashion的蝴蝶结。
　　　　我看见他还是忍不住有点生气，没搭理他，往卫生间走去。
　　　　谁知道泡泡却拆了蝴蝶结，果断的爬起来，跟我到卫生间门口。
　　　　我要关门，他挡着。
　　　　我说：“虽然你是个gay，但是gay女授受不亲，请你控制一下你自己。”
　　　　泡泡还是不走。
　　　　我憋得不行，只好说：“我都十多年不尿裤子了，不想因为你而破例。你要非得参观你就在这站着吧，但是禁止拍照。”
　　　　泡泡于是往外退了一步。
　　　　“大咪姐，”他说，“我必须跟你解释一下，我没想到他会把你赶走。其实这样做对他也有弊无利。”
　　　　“哦。”我点点头，说，“恭喜你，成为这件事情里唯一一个受益者。你俩好好过哈。”
　　　　然后我就赶紧趁机关上了门。
　　　　正在我释放地一身轻松时，听得泡泡在门口幽怨的叹了一声，说：“死相！”
　　
　　回到屋里，我把电话打给了中介小哥。
　　　　我：“我是赵大咪。”
　　　　中介：“谁？”
　　　　我心想：世态炎凉，忘得可真够快的。
　　　　我：“捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
　　　　中介：“哦。赵小姐，你好你好。”
　　　　我：“不好意思，我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天，你手头有没有房源？”
　　　　中介：“啊？只能再住三天？怎么回事呀？”
　　　　我：“三言两语说不清楚。总之，我对房子要求不高，只要是越快就越好。”
　　　　中介：“哦，好的，我给你留意一下。”
　　　　我：“谢谢你。”
　　　　中介小哥说：“赵小姐，你也别上火，他这算违约，是要赔你钱的，房租也要退给你。算算的话，你这么长时间不仅白住，还小赚了一笔，所以我说你还真是幸运啊。”
　　　　我：“谢谢你的开解，很有效。”
　　　　然后我就挂了电话。
　　　　看人中介小哥，心理理疗界的一朵奇葩，我都这样了他还能扯上幸运。
　　　　是啊，I 幸运，I family 幸运。
　　
　　作者：赵大咪　回复日期：2010-03-14　12:09:57　
　　　　时间紧迫，我只好全面撒网。打开电脑，找房源。看着靠谱的，打过去，不是没人接，就是说已经租出去了，房市紧俏可见一斑。只联系到一家，说今天周末，正好可以去看房。我收拾停当正要出门，萝卜打来电话，得知消息，怕我危险，非要跟我一起去。
　　　　我说：请你让萝卜本人来接电话。
　　　　萝卜：你什么意思啊，我在你心目中就这么不仗义？
　　　　我说：我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧，还是我一个人安全。你这么美艳不可方物，别到时候真招来色狼。
　　　　萝卜：你怕什么，真遇到坏人，我一定挺身而出，大喊：劫财劫色可她一个人来！
　　　　我说：现在我终于相信你是萝卜本人了。
　　　　在我的坚持下，萝卜没有跟去。
　　　　我坐了一个多小时的公车，来到了目的地。
　　　　看着眼前这栋楼。我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。
　　　　顺着逼仄的楼梯来到顶楼，我敲门，一个微胖的中年妇女打开了门。
　　　　“你好。我是来看房的。”我礼貌的说。
　　　　“里面有人在看，你等等吧。”妇女说完就关上了门。
　　　　我在门外站着，祈祷里面的人不要租。
　　　　过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次打开了，一对情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。
　　　　中年妇女在后面骂道：“你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！”
　　　　我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
　　　　情侣吓的蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女在后面追着骂：“没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！”
　　　　妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止。
　　　　我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味顶了一下。
　　
　　妇女气喘吁吁的爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：“你有钱吗？”
　　　　我赶紧点头：“有。”
　　　　妇女气势很强硬地：“房租1500，押一付三，一口价！”
　　　　我心里接话道，不包邮。
　　　　妇女直勾勾盯着我：“租不？！”
　　　　我胆怯的咽口吐沫，小声说：“我能先看看房吗？”
　　　　妇女：“事儿妈。进来吧。”
　　　　我心想，什么年头啊，租房的想看看房都被说多事。
　　　　我进到屋里，霉味更重了。我记得广告上说是精装修，现在实地看到了，才明白她说的是上世纪70年代的精装修。
　　　　我站在客厅，看着人造革的地板，看着有霉斑的天棚，看着脏兮兮的沙发，一时不知道该迈哪只脚好。
　　　　到了卧室，只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去，人还没到床边，床就开始吱嘎作响。我心下纳闷，这难道就是传说中的声控？
　　　　接着，妇女我把拽到卫生间，我只看了一眼那个明朝出土的马桶，就赶紧溜了出来。
　　　　“看好了吗？”妇女问。
　　　　“看好了。”我说。
　　　　“什么时候搬进来啊？”妇女问。
　　　　“啊？”我黑线，只好说：“再考虑一下。”
　　　　 “还考虑什么呀，就这地段这房价这装修（参考前面中介小哥的小排比），你还有什么好考虑的？！”妇女恶狠狠地说。
　　　　我不做声。
　　　　“你干什么工作的？”妇女开始盘问我。
　　　　“公司职员。”我说。
　　　　“什么学历呀？”
　　　　“本科。”
　　　　“老家哪的？”
　　　　“XX”
　　　　“哎呦，XX的呀。我这房子真不想租给XX人。”妇女不高兴的说。
　　　　但是她这么一说，我却高兴了，我真挚的感谢我的家乡。
　　　　“这样吧，你加一百块钱！”妇女做出决议。
　　　　“你说什么？”我惊诧莫名。
　　　　“没办法，谁叫你是XX人呢。我看你人还算老实本分，否则加一千我都不租的。”妇女拿腔拿调的说。
　　　　我心想，加一亿你租吗？
　　　　“你姓什么？”妇女又问。
　　　　“赵。”我说。
　　　　妇女的眉头皱了起来，一脸嫌恶。
　　　　我忍不住接茬道：“姓赵再加一百？！”
　　
　　妇女瞅了我一眼，不耐烦道：“你到底租不租？”
　　　　我果断的摇头。
　　　　妇女的眼神立马充满了杀气，我想起刚才情侣的遭遇，赶紧往门外猛蹿。
　　　　妇女果然骂着追了出来：“那你还说你看好了？！你们XX人都是骗子，都是流氓，都是小偷抢劫杀人犯！”
　　　　我逃命似的往楼下疾驰，很多台阶都是跳过去的。
　　　　妇女追到三楼，终于停了下来，远远的我听到她喘着粗气在骂：“什么大学生，就是个P，房子都租不起，怎么不去睡大街！”
　　　　我跑出去很远，才敢停下来。
　　　　在公车上，想着今天的遭遇，我不禁乐了。要说当房东也真不容易，像这个妇女，一天少说要接待个五六拨人，顿顿这么狂骂这么狂追，可真是个体力活啊。
　　　　
　　　　回到家，泡泡已经走了。房东一如既往关自己禁闭中。
　　　　我回到房间，呈大字型摊开在床上。
　　　　 一会儿萝卜的电话来了：“怎么样？”
　　　　“惨遭追骂。”我说。
　　　　“租房子不能着急。你还是先搬到我这吧，然后再慢慢找。”萝卜说。
　　　　我说好。
　　　　“那你今天晚上明天上午收拾好东西，下午我去接你。”萝卜说。
　　　　“这么勤快来接我？”我笑着问。
　　　　“哎呀，你都要搬走了，我再不去你那精装修的房子看看，就没有机会了。”萝卜说。
　　　　“别跟我提精装修，我反胃。”我说。
　　
　　一晚上无甚可表。
　　　　第二天上午，起来发现又下雪了。都说窦娥六月飞雪是奇冤，我这三月飞雪是不是普冤啊（泡泡：你冤个球，你活该。）
　　　　萝卜发短信说：下雪了，我不去接你了，你自己打车来吧。
　　　　我回说：恭喜你做回真实的自己。
　　　　我继续在房间里收拾东西，不多时，听到门铃居然响了。
　　　　我穿上拖鞋，去开门。
　　　　我心想，难道萝卜已经到了，想给我惊喜？
　　　　后来事实证明，我又很傻很天真了。
　　　　门一打开，门口站着一个雪人，吓了我一跳。
　　　　我定睛一个，是个女的，不认识。
　　　　“你谁呀？”雪人开口了。
　　　　“这是我的台词吧。”我说。
　　　　“走错了？”雪人自问道。
　　　　“你是找XX吧。”我问，XX是房东的名字，俩字。
　　　　“看来果然没走错。”雪人说着就毫不客气地走了进来。
　　　　我关上门，从卫生间拿条毛巾给她，让她拍打身上的雪。然后我走到书房敲门，这次终于敲对了，房东开门走了出来。
　　　　“你有客人。”我说。这是两天来，我们俩第一次说话。
　　　　说完我就转身准备回屋。
　　　　“她谁呀？”我听到雪人在背后问房东。
　　　　房东没说话。
　　　　我走到了我的房间门口，听到雪人继续问：“你跟她同居？”
　　　　我靠，这玩笑开大了，姐的声誉啊，比命还重要仅次于贞洁的声誉啊。
　　　　谁知道房东根本没想捍卫我的声誉，还是默不作声。
　　　　所谓求人不如求己，这个时候我自己必须挺身而出。
　　　　我转过身来，背靠着房间门对雪人说：“你误会了，我们不是同居。你也看到了，我在这个房间，他在那个房间，我们只是邻居。”
　　　　雪人在沙发上坐下：“哦，临时的同居啊。”
　　　　我心想，靠，这样造词也行。
　　　　我解释道：“不是，其实我只是一个房客。”
　　　　雪人笑着说：“是嘛，住在一个房子里的恩客。
　　　　靠，这么快就涉黄了。
　　
　　我无奈的说：“造词帝，随便你怎么解释吧。反正我就要搬走了，您留点口德，有什么愤怒仇恨，都冲他一个人来，也算帮我报仇了。”
　　　　这时雪人终于肯看我一眼，说：“你真是陌生人？”
　　　　我说：“相当陌生。”
　　　　雪人阴阳怪气地：“唉。就怕XX只爱陌生人呐。”
　　　　我无力地看着房东说：“你前女友太有才了，你们太配了，赶紧复合吧。”
　　　　说完我就转身开门，门只开了一条缝，我却突然被一个柔软却坚硬的物体打中了后背。
　　　　却不是沙发上的抱枕是啥。
　　　　雪人居然动手了。
　　　　这矛盾的等级自然迅速升级。已经超越了可调和的人民内部矛盾。
　　　　 被殃及的我火大的转过身来，谁知道还没等我发火，雪人先嚷嚷开了：“你恶心谁呢，谁他前女友啊，呸！！”
　　　　 我敏感地捕捉到了精髓，那就是最后的一个拟声词，呸。
　　　　 几个意思？雪人不是前女友，那也没有必要呸呀，难道说房东真的是gay！一般一个女生，被说成是帅哥的前女友，也不算什么丢人的事吧，但是如果那帅哥是gay的话……
　　　　 没想到，打探了这么久，就在要被扫地出门的时候，我却无限接近真相。
　　　　 如此重要时刻我怎能善罢甘休，我反手用力把房门带上，决定，哪怕是赶我，我也不会离开这个客厅，有本事你拿簸箕把我铲走啊？
　　　　 我带着幸灾乐祸的表情和报应不爽的心理，站在门口看好戏。
　　　　 房东自始至终没有出声。
　　　　 雪人开始哭了起来，先是抽泣，接着越来越大声，最后竟然毫不顾忌地嚎啕出来。
　　　　房东是怎样一个无情而冷血的人啊，人都嚎成这样了他也不为所动。
　　　　雪人一边大哭，一边用脚使劲的刨地，不时还用手啪啪地拍打着真皮沙发。
　　　　我暗自赞叹道，分工明确，配合精妙，多么智能而优化的一套人体制动系统啊！
　　
　　一开始看雪人哭还觉得新鲜有趣，但是时间长了，我开始耳鸣，甚至胸膛里慢慢涌出了一股无名火，想要破口大骂的那种。
　　　　 我忍不住大喝一声：“别哭了！”
　　　　雪人带着泪珠哀怨的看我一眼。我赶紧奴颜婢膝得解释道：“对身体不好。”
　　　　内心又加了一句，对地板和沙发更不好。
　　　　这时房东终于按捺不住了，他走过来拉了雪人一把，说：“去我房间谈。”
　　　　我心想，别呀，又让我扒门缝。
　　　　雪人嫌恶的甩开房东的手，斜着眼睛说：“哦，你也觉得丢人？”
　　　　雪人你如此犀利，让我如何不爱慕。我决定给你改名叫，犀利姐。
　　　　犀利姐坐在沙发上，纹丝不动。
　　　　房东脸色非常难看，让我龙心大悦。
　　　　他看劝不动犀利姐，就回自己的房间了。
　　　　我还没反应过来，犀利姐刷的一下腾空而起，跟着房东猛蹿到房间，脚步快的我都产生了幻觉。
　　　　房门大开，我探头看过去，看到犀利姐在从房东手里抢夺一个手机一样的东西。
　　　　“想给他打电话？！啊？！”犀利姐吵吵着。
　　　　在抢东西这个神技上，养尊处优的房东显然不是犀利姐的对手，大概也就三秒钟的时间吧，房东的手机就被犀利姐顺利抢到手。
　　　　咦，怎么也是三秒，难道房东跟三秒哥……（筒子：跑偏了！）
　　　　犀利姐紧紧地攥着电话，快步走出来，回到客厅她刚才坐的位子上，霸气地坐好。
　　　　“他来了我也不怕！”犀利姐彪悍地呛声道。
　　　　犀利姐，求交往！
　　
　　房东无奈的看我一眼，经过刚才的一番争抢，他的头发乱了，有点狼狈。我的内心好呀嘛好欢喜。
　　　　房东对我说：“麻烦你出去一下。”
　　　　我为难的说：“外面下雪呢。”
　　　　房东说：“拜托。”
　　　　我面无表情的看他一眼，冷笑道：“求我呀？！”
　　　　房东显然有点动怒了，他无论如何也想不到，冷酷高傲如他，今天会被两个彪悍的女性整的如此不堪。
　　　　房东几乎是咬着牙说：“只要你暂时回避，就可以继续住在这！”
　　　　豁，好大的诱惑呀。
　　　　你们说我是回避呢，还是不回呢？
　　　　我沉思了一会儿，假装很为难的说：“其实你看我东西都打包收拾好了。”
　　　　犀利姐这时突然插话了，她问我：“你喜欢女人吗？”
　　　　靠，三天之内被两次问到这个问题，看来我有必要自我反省一下了。
　　　　我摇摇头。
　　　　犀利姐：“那就好。看来你也是一个正常的女的。”
　　　　我赶紧说：“非常正常。”
　　　　意思是提醒她，我跟你一个性别，一个取向，都看房东不顺眼，咱俩是天生的同盟啊。
　　　　犀利姐：“今天你作为一个第三者，来评评理。”
　　　　我“啊”的长大了嘴巴，怎么我就第三者了？
　　　　犀利姐：“我是说第三方。”
　　　　哦，吓我一跳，您前面造词那么准确，到这关键时候怎么开始含糊了。
　　　　犀利姐：“我叫犀利姐，跟他不是老情人，而是新情敌。”
　　　　房东叫道：“犀利！”（当然他不是称赞，而是叫犀利姐的名字，意思就是你给我闭嘴。）
　　　　情，情，情敌？！
　　　　我滴妈！！我说什么来着？！
　　　　哈利路亚，哈里路亚，哈利路亚，上帝圣母耶和华！
　　　　我的清白啊，我等你等的好辛苦！！
　　　　房东再也忍受不住，对着我的面门断喝一声：“免房租！”
　　　　我滴妈，这也太奔放了一点吧。
　　　　被人央求占他便宜？这样的福利我还真有点承受不来呢。
　　　　我踌躇着，一边看看犀利姐倾诉的目光，一边看看房东哀怨屈辱愤怒交织的眼神。
　　　　筒子原谅我，在金钱和利益面前，我向来非常脆弱。
　　　　我慢慢地往大门处挪动。
　　
　　我的手搭在大门的门锁上，突然回头看向犀利姐，不要脸的问：“他刚刚要给谁打电话？”
　　　　“滚！”房东向我咆哮道。
　　　　我很没有骨气地打开了门锁，外面湿冷的空气直冲我的面门。
　　　　我思考了片刻，然后很贱的关上了门。
　　　　更贱的朝屋里走回来。
　　　　持续贱的看着房东青紫的脸微笑。
　　　　无比贱的朝犀利姐招了招手。
　　　　
　　　　然后迅速冲进房间拿了我的手机和羽绒服。
　　　　以最贱的语气跟房东解释道：“拿件衣服，太冷了外面。”
　　　　房东的心脏病貌似要犯了。他抖了几下。
　　　　木哈哈哈哈，愉悦！！赵大咪报仇，三天不晚！！
　　　　
　　　　我穿上羽绒服，快步走了出去，轻轻地带上房门，给这一对见面分外眼红的情敌一个单独相处的空间。
　　　　这次我没有出力地趴在门缝偷听，我很悠闲地坐在两个楼层中间的台阶上。
　　　　因为我最想知道的已经知道了，其他的用猜也好，用联想也罢，都不算难题。
　　　　
　　　　同时，为了给这出戏码加点料，我果断地掏出手机，给泡泡发了一个短信。
　　　　“一个女的找上门来，好恐怖，速来！”
　　　　看着短信发送出去的信号，我笑的乐不可支。
　　　　忍不住第一时间把这个喜讯跟萝卜分享。
　　
　　萝卜听着我的描述，却在那边一点儿声音也没有，弄得我数度看手机有没有断掉。
　　　　讲完了足足能有一分钟，在我热切的、惊恐的、威吓的、抚慰地呼唤了她N久之后，终于在电话里捕捉到了一丝微弱的气息。
　　　　“嘶”，持续的吸气的声音。
　　　　“哇哈哈哈啊哈哈哈哈”，萝卜的一口气终于缓了过来，浪声大笑，震的我差点从楼梯上滚下去。
　　　　“怎么不憋死你！”我恶狠狠地说。
　　　　“哎呀我滴妈呀，”萝卜一边笑，一边喘气，一边哼哼，一边慨叹道：“太刺激了！！”
　　　　“更刺激的还在后面呢。”我低声说：“我把泡泡给叫来了！”
　　　　“你是我的神！”萝卜在那边号道，“等着我，我马上到！”
　　　　“去！”我赶紧制止，“你还想不想让我住下去了。我现在要客观，把你招来那我的阴险岂不是昭然若揭。”
　　　　“可是我想在现场！”萝卜哀求。
　　　　“场什么场！青山那个柴，你懂的！”我加重了语气。
　　　　萝卜终于在我的威吓和劝说下，不再纠缠。
　　　　“我必须是第一个接收到直播的人！！”萝卜坚持。
　　　　“废话，你以为我一个人承受的来么？！”我说。
又在楼梯上坐了一会儿，我看下手机，从我被赶出来已经过去二十分钟了。
　　　　这个泡泡怎么还不来，泡泡啊，你对房东到底是不是真心，这可是一个巨大的考验啊！
　　　　想到这我果断的从楼梯上站起来，往电梯门走去。
　　　　等了没多久，我终于听到电梯叮的一声，简直就是天籁。我虎躯一震，赶紧闪到一边，假装很无聊的望着走廊窗户外的大雪。
　　　　脚步声急促，在我身边停下。
　　　　我一转头，嚯，吓了一跳。须发皆白的泡泡站在我的面前，错了，他没有须。他通体透亮而湿润，真的很像一个肥皂泡。
　　　　这次显然他没有经过刻意的打扮，就穿着一件很普通的黑色羽绒服和一条牛仔裤，看起来倒舒服了许多。
　　　　他朝我点点头，就急不可耐的往家里奔去。
　　　　我一把拉住他，貌似知心实则腹黑地叮嘱道：“房东不让我告诉你的。”
　　　　泡泡把手放在我手上，冻得我一个机灵，当然也可能是纯粹的胃部生理反应。但是我忍耐着，没有把手拿开。废话，你见过哪个知心大姐甩别人的手？！
　　　　泡泡点点头：“放心吧，我知道怎么说。谢谢你，大咪姐！”
　　　　说完他就想去摁门铃。
　　　　此时，他大咪姐在旁边无言而深情的，递上了自己的钥匙。
　　　　
　　　　其实叫泡泡来，激化矛盾不是重点，重点是想保护房东的安全。（筒子：呸，谁信呐！）
　　　　好嘛！重点是我想趁泡泡进门的时候捕捉点里面的精髓！（筒子：这还差不多）
　　　　泡泡用钥匙开门，我在旁边严阵以待，都想拿出手机打开摄影功能了。
　　　　关键时刻掉链子的泡泡打不开门了，给我气的呀，把钥匙抢过来，亲自动手。
　　　　对八卦大业来说，时间就是生命，时机就是一切呀。我耽误得起吗！
　　　　门一打开，我抓着泡泡往门前一推，把他和房门一起推了进去。
　　　　趁着这个千载难逢又有人体掩护的时机，我不要命的往里面看去。
　　　　可惜，我在门口只能看到门廊宽的一点空间。客厅的美好景致我只能看到对着门的那一方区域。也就是沙发的右侧。
　　　　房东站在沙发边上，背对着房门，左手抄着口袋，右手夹着一根烧了一半的烟！
　　　　好哇，你不是说你不抽烟吗？！骗子，lyer！！
　　　　我只看了一眼，泡泡就很绝情的把门关上了。
　　　　看着那一扇严丝合缝的铁门，我流下了悲催的泪水，这就是铁门泪的典故由来。
　　　　为什么我的眼中长含泪水？
　　　　因为我木有看到犀利姐啊。真是矢不瞑目啊。
　我把耳朵紧紧地贴着铁门，冻得冰凉我也毫不在乎（这是一种什么精神），但是可惜，我什么也没有听到。
　　　　亲娘来，都关门放泡泡了，还这么平静？！
　　　　里面的人到底在干什么呀？！
　　　　我正想的失神，突然毫无预兆的，里面不知道谁扔了一个重物，打到了房门。这一声逆天巨响让我的耳膜立即嗡嗡蜂鸣，我蹲下来使劲揉耳朵，心里骂道：作孽呀，这是哪个缺德鬼哟！
　　　　虽然损伤了我的听力，但是这也从侧面说明了一个问题，屋里的战争终于升级了！！
　　　　我这个摩拳擦掌哦，好想冲进去，但是又为了一千二百块钱硬忍了下来。1200呢，一年就是一万四千四百，十年就是十四万四千（房东：老子能让你在这住十年？滚球的！！），一百年就是一百四十四万啊！（房东：靠，你居然把老子熬死了，这房子是你的了！）
　　　　思维再次拉回战场，我分析，房东是个男的，力气肯定比较大，犀利姐先天吃亏。但是好在犀利姐后天很彪悍，擅长摧残意志，瓦解心房，单打的话，犀利姐应该会赢。
　　　　泡泡是个极品，融合了男人的体质和女人的泼辣，就是江湖上失传已久的雌雄同体呀！心眼又多又毒，手段天马行空，属于豁得出去收不回来的，这犀利姐跟他单挑的话，胜率较低啊。
　　　　想到这里，我不禁忧心如焚，看来犀利姐一个人肯定不是他们两个的对手。
　　　　怎么办，我要不要冲进去，来个流传千古的“美人救美人”？！