转贴 《这房还能租么，刚住一礼拜，昨晚帅房东就带哥们回家过夜》

先来哀叹一下楼主昨天一晚上支离破碎的睡眠。
　　喝口水开八 ！！
　　　　楼主今年过完年之后心情靓丽地从老家回到北京，
　　　　没成想万恶的原房东要加租。
　　　　本来楼市这么热，租市稍微涨点楼主也是可以理解的，
　　　　但是直接从2000涨到3500是不是就有点离谱了呢？
　　　　一直跟我合租的室友果断地搬到男朋友那里去住了，可怜的楼主木有爷们，只好另找房子。
　　　　因为时间紧迫，所以楼主不得不求助于中介。很快，中介就给楼主打电话了，说找到了一处房子，离楼主上班的地方比较近，5站公交车的距离。房子各方面条件都还不错，最大的缺点就是要跟房东一起合住。
　　　　说实话，楼主是很讨厌跟房东一起住的，有一种被监视的感觉。什么水电煤网啊，都不敢敞开了用，要是碰上小肚鸡肠的妇女房东或者一家三口什么的，多郁闷啊。
　　　　于是楼主就想要拒绝，希望能找个跟租户合租的房子，哪怕说我先整体租下来，然后由我负责找室友也行啊。
　　　　然后中介就劝楼主，说这个房子怎么怎么好，房东不是妇女也不是家庭，是一个年轻的男的，很好说话，跟楼主不会有代沟blablabla。楼主受不了中介的叨叨，再加上形势确实紧迫，当时已经2月底了，三月份楼主是必须搬出去的，于是楼主妥协了，说那就去看看吧。
　　　　看房之前中介申明，这个房东只有一个要求，就是只租给像楼主这样社会关系简单的单身女性。

那什么，说实话楼主当时一听说房东的这个看似有点诡异的要求心里有点不舒服。你说一个正常的男的，本着生活舒服的原则的话，应该要求租户也是个男的吧，可他却要求租户必须是一单身女青年，这怎么听都好像有点耍流氓的空间。
　　　　楼主虽然跟在中介的屁股后面去看房，但是当时已经打定了不租的主意，只想着到时候随便找个什么理由拒绝就行了。
　　　　直到现在楼主才醒悟，人家要求单身女青年，不是耍流氓，而是跟“同性”住在一起才有安全感啊！！

　话说彼时，楼主带着一脸挑剔的表情走进房子，其实房子本身是很nice的，三室一厅，装修的不错，收拾的那叫一个一毛不拔，错了，一尘不染。
　　　　房东一个人占两个房间，一个卧房，一个书房。剩下一个房间就是租给我的了。1200一个月，除暖气费之外的各种费用均摊。说实话，楼主看到这个房子的时候是有点动心了的，然后楼主就拨冗把目光从房子转移到房东，接着楼主就决定，租了！！
　　　　是的，楼主本来已经打定了不租的主意，那是因为楼主不知道房东是个帅哥。
　　　　筒子们就原谅楼主这个外貌协会的大龄单身女青年吧，上帝已经把房东变成gay来惩罚她了！

简而言之，新房东是个帅哥，长得有点像黄宗泽，是叫这名吧，演野蛮婆婆那个。当然是山寨版的。
　　　　楼主是上个月28号搬进来的，到今天刚住了一个礼拜。楼主发现房东是一个不太热情的人，这点楼主从一开始就看出来了，因为楼主给他四个月房租的时候他都没有对楼主笑一个。
　　　　正好楼主也不是什么如沐春风的人，于是楼主也不太搭理他，两个人虽然在同一屋檐下，但是基本上没什么交流。
　　　　楼主只是纳闷一点。房东貌似是不上班的，因为楼主10点上班，每天9点多从家走的时候，从来没见过房东出屋。然后晚上六点多楼主下班回到家的时候房东都在。

太长了，没时间看

先把泡泡送回家，然后又送我回去。
　　在楼下我跟伯父告了别，刚下车他伯父就跟了下来。
　　大咪，他把我拉到一边，调皮赤兔上身道：发蜡给摩斯提供一个情报，上次房东跟他爸爸吵架，把他爸爸气走那次，你知道他说什么了吗？
　　哎呀我去！我尖叫道：终于要解码了，我还以为这辈子都要活在那马赛克的阴影下呢！
　　伯父清清嗓子，道：他说，要么是她，要么没有，你选一个吧！
　　我奸笑道：好哇，伯父，报复我是不是？我在机场刚跟你说的真的是实话！
　　伯父神秘一笑，一溜烟地钻进车里，飞驰而去。
　　我看着远去的车影，皱起眉头。靠，被一个gay说only you，这tm到底是不是一件光荣的事情？！
　　刚进大门，我就收到了伯父的短信：演技靠谱，大有前途。
　　我淡然一笑，对于一个桂冠缠身的影后来说，这种称赞实在是太稀松平常了。
　　 我在客厅呆坐片刻，便起身去收拾东西。
　　犀利姐的前车之鉴，血的教训，小提琴的技艺，统统涌上了我的脑海。
　　就我这饕餮人间烟火的气质，给gay当炮灰？万万使不得呀！
　　 看来周末搬家，要提前了。
　　周四晚上，冬雷震震夏雨雪和泡泡都来帮我搬家了。
　　泡泡夸道：大咪姐，真想不到你是这样一个有礼有节的妇女！
　　我把泡泡拉到一边，发自肺腑的问：泡儿啊，你大咪姐就要滚蛋了，你能不能给我解一个惑？
　　你说吧。看我搬走泡泡心情大好。
　　你是受吧？我问。
　　对呀。泡泡说。
　　那你房东哥就是攻喽？我继续问：那姐夫竟然是受？完后他还结婚生娃？这让我有点接受不能。
　　泡泡挠挠头，道：这惑我也解不了。
　　我皱眉凝思了半晌，终于恍悟地拍着泡泡的肩膀说：他俩就是传说中的进可攻，退可受，亦攻亦受攻受自如，前后抓，前后都要硬啊！
　　龌龊！泡泡听了之后丢下这么一句中肯的评价，就扭身打包去了。
　　一个泡泡退下去，好几个萝卜顶上来。（萝卜：为什么是好几个？大咪：因为你总是能一个人营造出一群三八的效果。）
　　萝卜挤眉弄眼地问：真搬了？不后悔？
　　这房子过户到我名下，我再后悔也来得及。我说。
　　哎，昨天他走了你独守空房百爪挠心不？萝卜色迷迷的问。
　　有点，最后还是拿你妈贵姓调和了一下阴阳。我说。（你妈贵姓：色情！）
　　跟我说实话，你是不是有点喜欢你房东？萝卜直接撕破脸皮。
　　我认真地想了想，说：这个……真没有！
　　切！谁信呐？！萝卜慨叹道：赵大咪你好不容易回春一次，还碰上个gay，真是家门不幸啊！
　　我不再搭理她，火速收拾好东西，穿上鞋子，率先扛着一个编织袋走了出去。
　　结果刚走两步，就悲催的发现，我的耐克鞋变成了开口笑。
　　好在不影响使用。
　　我摁着电梯门，对屋里的人吼道：赶紧往外搬，一会儿保安上来了！
　　萝卜拖着一个箱子出来，呵斥道：搬家也搞盗窃范儿，你是不是有犯罪臆想症？
　　我点点头道：除了强奸真正实施过之外，其他都还只是臆想，我会加倍努力让它们变成现实的。
　　萝卜帮忙摁电梯，看行李，雷阵雨和泡泡把剩下的东西也都搬了出来。
　　我拿上包，最后看了看这给予我难忘双月的屋子，转身带上了房门。
　　锁好防盗门，钥匙扔进包。
　　泡泡在电梯里喊：还不来，人家等电梯的要骂了！
　　我赶紧一个箭步蹿了进去。
　　雷阵雨驾车，载着我的全部家当、好友和男宠，朝着下一个未知的目标驶去。
　　那可能是另一个八卦圣地，也可能是一个娱乐荒漠，更可能仅仅只是一个玛丽戈壁。
　　汽车飞驰，闪过万家灯火。
　　我忍不住哼唱道：“鞋儿破，帽儿破，身上的牛仔裤破；逗你笑，招他乐，最爱做八婆！”
　　夏雨雪你妈贵姓和声伴唱：“嘿，南无阿弥大咪，南无阿弥大咪，南无阿弥大咪，南无阿弥大咪，哎嗨，哎嗨哎嗨，哎嗨~~”
　　主唱赵大咪：“无烦无恼无忧愁，人间百态皆看破。走的走，乐的乐，哪里有八卦哪有
　　我，哪里有八卦哪有我！”
　　 雌雄泡口技solo一段。
　　主唱赵大咪：“极品多，小三多，花痴脑残同性恋多；疯是我，癫是我，欢乐穿肠过。”
　　夏雨雪你妈贵姓和声伴唱：“嘿，无八不欢大咪，无八不欢大咪，无八不欢大咪，无八不欢大咪，哎嗨，哎嗨哎嗨，哎嗨~~”
　　主唱赵大咪：“分分合合到处有，八神在我心头坐。走的走，乐的乐，哪里有八卦哪有我，哪里有八卦哪有我！”
　　 众人齐声高歌环绕立体声声不息：“人格魅力大咪，人格魅力大咪，人格魅力大咪，人格魅力大咪……”
　　
　　 END全文终
    

回程的路上，泡泡一脸便秘的表情，在前面撩地飞快。
　　伯父三八地问：房东刚刚跟你说什么了？
　　哦。我说，他说让我别忘打扫卫生。
　　伯父又露出赤兔马淘气时的表情，狡黠地说：不是吧？！
　　别逼我啊，我恐吓道，小心我揭你老底。
　　我的老底？伯父气息已乱，却还在强装，我清清白白做人，哪有什么老底！
　　哼哼，我冷笑道：竟然在摩斯面前抹发蜡，就别怪我没小又没大！伯父啊，大家一直在好奇一个问题，房东跟他妈妈失散多年，是怎么联系上的呢？
　　他伯父愣了一下。
　　唉，都怪我这个胆大心细的福尔摩斯！我假惺惺道，否则谁会把您的第一次造访跟那张合影联系到一起呢？
　　他伯父笑而不语。
　　作为一个天生的影后，我对您这个老戏骨，这个戏王之王飙戏狂还是相当敬仰的。我由衷地说，您最好的戏有三段，一，您明知道房东的性取向，我跟房东是装的，还能主动跟我打成一片，一口一个侄媳妇地叫得齁诚恳齁自然，甚至在我看到房东肉体片段非礼勿视的时候，您还能露出狐疑费解的眼神。二，您明明对房东和姐夫的事儿门清，却能演出一匹腹股沟拉伤的赤兔马来；甚至您明知道房东失踪了不在东妈那，还能假装认同宗师的绑架论，甚至最后引导我替您把话说出来；三，失控那天您明明在楼下截住了房东，后又被他说服放他回来，但您后来赶到时居然演出了我才刚上路呢的效果。
　　他伯父哈哈大笑。
　　当然了，我接着说，作为一个热衷演艺的后辈，我也得尽职尽责地给您的不足之处提出意见。您暴露的戏也有三段，一，作为一个公司老板，您一直脾气太好，智商太低，思想太纯洁，办事太无力，手段太缺乏。二，您下次扮赤兔马的时候，请忘记到点吃饭这件事，因为马是可以反刍的，还有，一脱而红的照片是不是更好看，这得您看过的人才能说了算。三，凡事以对房东有利为出发点是没错，但最好提前做做彩排，以后必须坚决杜绝三人一起出马名义为他遮挡实则促他暴露的非主流场面。
　　他伯父捧腹道，是啊是啊，托大了匠气了学院了。
　　我挎着他伯父的胳膊，高兴地说：不过说实在的，伯父，您要年轻二十岁我指定倒追您。
　　他伯父嫌弃道：二十年前我眼光比你房东还高呢！
　　坐在回程的车上，跟伯父一路嘻嘻哈哈，房东的离去仿佛也不是那么难受的一件事情了。不过，笑声中我依然清晰地分辨出了那声划破长空的轰鸣。
　　副驾驶上的泡泡始终面色阴郁，一言不发。
　　泡儿啊，你的魂该不是跟着偷渡了吧？我问。
　　哼！泡泡冷哼道：别跟我说话，我烦你你不知道啊？！
　　哟！我笑着说，这我还真不知道。我能冒昧的问一下是因为我长得美吗？
　　泡泡不搭理我，只顾着由刚才的鼻涕泡眼泪泡变身成鼓鼓的气泡。
　　好半晌，我跟伯父正在后座捣鼓他手机里房东幼齿年代的一脱而红呢，泡泡突然恶狠狠地骂道：你凭什么被他主动拥抱，你凭什么接受他说的唯一一句话，你凭什么继续住在他的家里？！
　　这还不简单。我说，凭我貌若天仙。
　　呸！泡泡咒骂道：荡妇！
　　啧啧，这羡慕嫉妒恨给催的呀！
　　泡儿啊，我凑上去问他，你想知道你房东哥最后跟我说什么了吗？
　　泡泡掐大腿忍着不出声。
　　我继续道，他说让我帮他好好照顾你。
　　他伯父一听在旁边就作反应，意思是怎么你刚才明明不是这么说的。
　　我赶紧向他做了一个噤声的手势，在他手机上输入：安抚他呢，跟您说的才是实话！
　　泡泡强忍了半晌，嗷号一声哭将了出来。
　　我一边给他递纸巾，一边劝道：泡儿啊，别哭了，世上男儿千千万，出口的那个啥都不算。你喜欢什么样的，姐给你物色。
　　泡泡一边吭哧一边道：我，我要来，来，来电的！
　　还结巴上了。我说，我还以为你要来，来，莱卡的呢！不就是来电的吗，so easy！
　　我拿出手机，在备忘录上输入：替泡泡约见霹雳贝贝！

临出门的时候，伯父问房东：东西都带齐全了吧？
　　房东点点头，道：都带了。
　　伯父：哎，你的脸怎么了？
　　泡泡：被野猫挠的。
　　伯父：野猫？现在野猫都能爬到十几层楼来啦？大咪呀，你以后门窗可要关关好啊！
　　哎。我假模假样地答应着，心里冷笑道，木哈哈哈来不及了，野猫已经住了好几个月了！
　　伯父：你的伤口要不要处理一下啊？
　　房东：没事，走吧。
　　伯父打头阵，房东和泡泡一人拖一个大箱子紧随其后，我压轴。
　　你妈贵姓从我的房间里冲出来，叫道：东哥，还有我啊，你把我也带走吧！
　　我面无表情地看着它，冷笑道：你的卖身契在我手上，一日身份为男宠，终生受制于本宫。你这一辈子都注定要伺候我，木哈哈哈！
　　我一边浪笑着，一边冷酷地锁上了铁门。
　　锁好门一转身，笑容便从我的脸上褪去了。废话，这是送行，当然要悲戚一些，满脸浪笑那是迎亲的队伍。
　　去往机场的路上，满车人谁都没有说话。
　　房东昨晚貌似睡落枕了，脖子拧到左边，看着窗外，一动不动。
　　到了机场，司机拖一个箱子，房东拖一个箱子。我跟伯父走在最后，伯父对我叮嘱道：他走了以后，那房子你务必继续住下去，这一点宗师也毫无异议。
　　哎，好嘞。我爽快地答应道。
　　房东在司机的陪同下换登机牌填表过称托运，各种忙碌，我则跟伯父站在一边闲聊。
　　“宗师怎么不来送行？”我问。
　　“唉。我问他他讲个小兔崽子出国还要老子亲自送？”宗师苦笑道“其实他是怕在机场落泪你们大家笑话他。”
　　我摇摇头，一派泰斗，总归是一个好面儿的人啊。
　　咦，泡泡呢？他伯父突然问。
　　我转头一看，果然四处都没有泡泡那淫荡的身影。
　　“赶紧检查行李箱，他准是自己爬进去并且从里面把拉链拉上了。”我说。
　　正说着，就看见泡泡打老远地奔了过来，满面的痛不欲生，一脸的生离死别。不用说，一定是躲在哪个角落里痛快地饮泣了一番。
　　房东那边一切就绪，说再见的时候终于到了。
　　他走过来，跟我们进行最后的告别。
　　一切尽在不言中，谁都没有开口说话。
　　泡泡第一个扑了上去，给了房东一个海纳百川般的拥抱。房东用手拍了拍泡泡的蝴蝶骨，暗示他千万别为了自己守身如玉洁身自好，一定要继续发扬社交花蝴蝶的卓越风采。
　　泡泡咬着牙，退守到一边。
　　我不禁暗自赞叹道，这种悲莫悲兮生别离的关键时刻，泡泡竟然还能调动男权上位，真乃雌雄同体介的一代人工智能奇葩。
　　房东走到伯父面前，露出我前所未见的感激不舍笑容，主动给了眼圈泛红的他伯父一个一触即离的拥抱。
　　啧啧，到底是gay啊，连抱抱亲伯父都怕有生理反应。
　　我脑门有些潮湿，心想这泡泡开发出来的万恶送别方式，莫非要一直延续到最后？
　　看着房东转身朝向我，我一把捞过身边的壮汉：司机小哥，你先顶上！
　　房东跟司机小哥握了手，道了谢。
　　哦，我终于放下心来，太好了，跟gay握个手我还是可以出去见人的。
　　房东来到我面前，我主动热情地伸出手来，面带自然大方的微笑，真是太母仪天下了！
　　孰料他竟然完全无视我伸出的手，欺身给了我一个拥抱。
　　呃，我僵硬的手臂从他的腰际划过，还保持着一个国际友好的无用姿势。
　　我听到他小声说：“你爸妈可以来住。”
　　神马？虾米？纳尼？
　　接着他就松开我，默默地扫视一圈，挥挥手，转身离去。
　　伯父泡泡司机小哥，都跟彩排好了一样一个方向一个频率地挥动着右手：再见再见相会在狗血里，再见再见告别在天雷中……
　　只有被接连的两盏天雷砸的神智全无的我，愣在当场成了一个奇女子标本。
　　我看着房东的背影在我的眼前走远，才想起还没为他唱起那首为他量身定做的送别之歌呢。
　　我赶紧清清嗓子深情开唱：“腰仗三尺厚美圆，胸怀GAY情千万千；潇洒来去中美间，一路奸情夜缠绵。同志出少年，风姿焕发扫gay圈；金发与碧眼，统统拜倒你裤间。姐姐姐夫化飞烟，英语声中京城远；三年五载续前缘，黄瓜菊花，共婵娟！”（（电视剧《金剑雕翎》主题曲））
　　 于是，房东就这样伴着我销魂的歌声，离开了祖国母亲的怀抱，奔向了帝国主义的地窖。

我腾地一下坐了起来。
　　泡泡一脸嫌弃地说：赵大咪，你睡觉的时候可以出写真集。
　　真的？我兴奋地说，难道我是睡美人？只有睡着了才美的人？！
　　泡泡冷哼一声：你的照片很红的，争相下载阅览，自发上传散播，江湖人称不雅照是也。
　　我狠狠呸了一声，突然感觉屋里怎么这么亮堂呢？！
　　几点了？！我大叫道。
　　房东一边转身往卫生间走，一边答道：九点。
　　我靠！我弹簧一样弹起来，揪住正要进卫生间门的房东，喝道：我先用，我上班要迟到了！
　　我已经给你请假了。泡泡在背后说。
　　什么？我不可置信的转过头来。
　　Easy啊，十分钟之前，我用你的手机给“贵人不顶重发而你注定是皇后”这个号码打了个电话，告诉他你病了，要请假一天。
　　你给我老板打电话了？！我欲哭无泪的重复道。
　　安啦！他相信了，还说让你好好养病，不用着急上班。泡泡气定神闲地说。
　　怎么会这样？我每次请病假他都说我小病大嚷无病呻吟的呀？！我狐疑地说。
　　哦！可能是因为我说的比较现实一些，比较合理一些，所以他就相信了。泡泡说。
　　你说我得了什么病？我有一种不详的预感。
　　宫内肌瘤宫外受孕还有一点点肛裂。泡泡无所谓的说。
　　我像月圆之夜的狼人一样扑了上去，撕扯着泡泡的头发，歇斯底里道：你丫干嘛把你的病都按到我身上？！
　　我正左右开弓地用大嘴巴子疗法给泡泡瘦脸，门铃响了，房东从卫生间探身开门，是伯父。
　　他伯父看着地上扭打成一对染色体的俩人，赶紧上来拉架：怎么了？这是怎么了？
　　杀人啦，救命啊！泡泡哭号道。
　　泡儿啊，不是我说你，这演技啊，咋本色演出还愣是弄出了一身做作浮夸到不行的匠气呢。
　　伯父你别管！我叫道，这个小贱人竟然敢造我的谣，今天我要不把他薅成太后老佛爷，我誓不为人！
　　这怎么弄的，有话好好说嘛！他伯父只讪讪地在一边干劝着，丝毫不敢对彪悍的我伸手干预。
　　泡泡也看出伯父只是徒有虚名，赶紧向另外一个人求救。
　　房东哥，我快要死了，救救我！泡泡哀号道。
　　咦，这台词怎么这么耳熟呢？
　　还没等我回忆起来，房东就从卫生间里走了出来。二话不说径直上来把我从泡泡身上拉走，甚至掰开了我紧握着泡泡一缕秀发的手指。
　　别闹了。该走了。房东看着我说。
　　“该走了”三个字就像万能的疫苗，我跟泡泡一个疯牛病一个口蹄疫，立即都安定了下来。
　　我默默地走进卫生间洗漱，泡泡也狼狈地从地上爬起来去换衣服。
　　司机在楼下等着呢，大家动作快一点。我听到门外伯父的声音在说。
　　我刷地把水龙头开到最大，奔腾的水流哗地一声倾泻而下。
　　我又觉得这声音也很耳熟。
　　完了，我怎么掉进回忆篓子里爬不出来了，难道我真的就快要绝经了？！
　　雷阵雨，还不tmd给老娘行动起来！

房东这块臭肉是铲不走了，我只能祈祷司机小哥把泡泡背到了书房，这样我就当跟房东换床睡，不算吃亏。
　　打开房东卧室门一看，太监泡区区一个人竟然既摆出了“太”字，也摆出了“贱”字。
　　我咬牙切齿地去开书房门，寻思在书房的美人榻上凑合一宿吧。结果谁知道书房的门竟然是锁着的！
　　有没有搞错！我咒骂道，房东你个自闭儿，书房的门你也锁？（房东：锁门锁窗锁抽屉，锁心锁情锁弟弟！）
　　我太息着看向客厅的沙发，这将是我今天一晚上栖身的所在。
　　我都想拿出皮尺来量一量，我跟沙发哪一个更宽一些。
　　我无奈地回房间拿出长衣长裤，狠狠地踹了霸占民床的恶少一脚，才愤愤又悲催地走去卫生间洗澡。
　　收拾完毕，我回到房间拿被子。好不容易从房东千金重的脑袋下揪出我那被压得变了形的被子，枕头却是怎么也抢救不出来了。
　　我累得气喘吁吁，冲着房东怎么看怎么烦人的脸竖起了我庄严的中指。
　　把被子在沙发上放好，我回来床尾抱你妈贵姓。
　　没成想，你妈贵姓竟然伶俐地躲开了，冷冷道：我跟你已经分手了，请你自重！
　　什么时候的事，我怎么不知道？！我不可置信的说。
　　在你像泼妇一样嗷号着把我砸向房东的时候，我的心就已经死了。你妈贵姓说。
　　我砸吧砸吧嘴，求饶道：别这么绝情，我刚才只是想让你运动一下，增进我们感情嘛。
　　你那是家暴。我保留起诉控告你的权力。你妈贵姓冷冷道。
　　话都说到这份上了，我也是个要面儿的人，我抽抽鼻子，收回了我索取的手。
　　跟你妈贵姓在感情上第一次出现了不可弥补的裂缝，这一切都是拜醉鬼房东所赐。我cosplay泡泡，右手化为猫爪，移步上前刷地挠了他一把，然后就垂头丧气地走出了房间。
　　这一晚，窝在狭窄的沙发上，想着你妈贵姓决绝的表情，我心如刀割，噩梦连连。
　　第二天早上，我正梦见房东抱着你妈贵姓嚣张地问：我跟赵大咪，你更喜欢谁？
　　你妈贵姓忘恩负义地说：当然是你了，东哥！她有什么资格与你相提并论，这个问题本身就是对你的侮辱！从我搬过来的第一天起，我就深深地真真地爱上了你，但是我不是人，我是神，啊神兽。所以我只能将自己的感情真真的深深的压抑在心底。多少个月黑风高的不眠之夜啊，在赵大咪聒噪跋扈的鼾声里，我偷偷溜出门来，又轻轻地溜进门去，蹲在你的床头深情地凝你望你凝望你，偷你窥你偷窥你。天哪，我不禁千万次地在心里感叹道，原来世上竟然还有你这样睡觉不打呼噜的人，还有你这样不梦话不蹬踹不磨牙的人，还有你这样不生眼屎不冒油光不流口水的人！你就素天人呐，你就素仙子啊，你就素天使啊，你就素王子啊，东哥！
　　虾米？把你俩的调情建立在暴露我丑态的基础上？
　　我忍不住破口大骂道：你妈贵姓，你这个小浪蹄子，我今天要不撕了你的嘴，你就不知道小丑的mouth有多美！
　　刚要动手，突然听得远处飘来一声殷切的询问：她没事吧？
　　没事！我说，还没撕呢。
　　把她叫醒吧，不早了。另一个有些熟悉的声音说。
　　我反应了一下下，突然缝眼圆睁，目光如豆中我依稀看到了由糊转清的两张脸——冷冻库出品，一个猪腰脸，一个猪心脸。

我坐在车上，看守着这一对老板醉汉。
　　回头看看，俩人一人靠着一边窗户，伯父鼾声四起，房东静音沉寂。
　　司机小哥很快回来了，二话不说又来扛房东。
　　房东显然比人事不知的泡泡要好一点，最起码他在被扛起的瞬间还睁开眼睛看了看周围，还吐字不清地咕哝了一句什么。
　　房东被扛走之后，车里只剩下我跟伯父了。
　　我打了个哈欠，揉着太阳穴闭目养神。
　　“大咪啊！”他伯父的鼾声戛然而止，突然很惊悚地在后座开腔了。
　　我刷着睁开眼睛，回头看去，正跟伯父炯炯有神地来了个对眼。
　　我还以为他说梦话了，现在看来貌似是回光返照。
　　“您醒了，吓我一跳。”我说。
　　“明天去送房东！”他伯父命令道。
　　“我最近请假太多，不好再请了。”我说。
　　“这理由不成立！”他伯父显露出了为人老板所必有的专制一面。
　　“再请我老板就要把我给开除了。”我为难的说。
　　“开了更好！”他伯父道。
　　我无力地看着他，这神马素质啊。
　　“开了你来我公司上班，职位薪水随你挑。”他伯父被酒精催的豪情万丈。
　　我在心里对自己说，赵大咪啊，一切醉话都是浮云，都是垃圾，都是……
　　“大咪！”他伯父叫道。靠，你们为什么总爱把我接在垃圾的后面，这难道已经是共识了吗？！
　　“你必须来。”伯父停了一会儿，说：“房东让我跟你说，你不送他他就不走了。”
　　我靠，我又不是职业送终的，你爱走不走，我还怕你阴魂不散不成。
　　我继续揉着太阳穴，默不作声。
　　“你这孩子心软，我知道你一定会去的。”他伯父总结陈词道。
　　我刚想扭过头去说老娘是不世出的面黑心冷，后边他伯父就如雷贯耳地鼾声依旧了。
　　他伯父能一口真气挺到现在，也不容易了。
　　这时司机小哥回来了，我拿回钥匙，下车回家。
　　要说这司机小哥，还真是一个说到做到的好同志，他果然没把那两块臭肉堆在门口，而是给送到屋子里去了。
　　我换好鞋子，锁好门，穿过客厅进了房间，把包扔到床上，一开灯，我擦！
　　房东头枕着他的姘头你妈贵姓，睡得一身藿香正气！
　　司机小哥啊，我记得我没给你塞钱啊，你这是助人为乐送温暖来了？但他是个gay，我消费不起啊！
　　我走上去推了房东一把：嘿，起来了，回你自己屋睡去！
　　房东一动不动，睡得跟雕像一样淡定。
　　我奋力从他头下拽出你妈贵姓，心疼的说：都压瘪了。（你妈贵姓：感动，泪奔！）
　　我像柔道队员一样嗷的一嗓子喊出来，两手捏着你妈贵姓的两条后腿，用它疯狂地抽打着坚若磐石的房东。
　　“起来！别装了！刚才在车上还睁眼还说话呢，你tmd给我起来，滚！滚开啊！”我歇斯底里地用你妈贵姓对房东一顿暴捶。（你妈贵姓：我滴马尾辫啊，我滴齐刘海啊，我滴强生美瞳啊，都tm甩不见了！赵大咪，你丧心病狂，你泯灭人性，你禽兽不如！）
　　我抽的你妈贵姓身形俱灭，抽的我自己汗流浃背，终于把房东抽翻了一个面。
　　他含混不清地咕哝了一句什么，翻身继续沉沉睡去。
　　我靠着墙壁无力地滑坐在地板上，气的眼冒金星。