★ 轻松一刻冷笑话

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我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。”我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！ U
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前几天去电影院看了＜西游＞,发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！ jJvd!,=)  
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1. 收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”　　满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。2. 一哥们儿和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走…… 剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？3. 别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”，可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”4. 前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队，排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：”别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”GC来了，妻子抬起头说：”恋爱的时候你也是这么骗我的！”。。周围所有人脸都憋紫了。。。。5. 一女霸气签名：从上上个月我就开始勤炼护体神功，气沉丹田游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。怎料表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊…

晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活，要源于生活，高于生活！” 孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋…

猛语！！李敖点评郭美美事件】1、年轻姑娘炫富，无非是两种情况:“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼”！舍此无它。 2、刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万；网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果一致认为是最牛逼的股：屁股！

1.家有小正太一枚，调皮捣蛋。。。誓死不割。。。今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。果然见效，小外甥老老实实的呆在那。。这不是gc。。。我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句：你这句话已经吓了两代人啦。。。。　 　2.妇科老师教训男生道:“现在妇产科的好多牛的专家都是男的，你们知道为什么吗？”下面一个男生弱弱的说道“兴趣是最好的老师”，留下老师在台上凌乱。。。　 　3.据说女儿是父亲前世的情人，我就逗老爸说：您前世过的挺滋润啊，有两个情人呢（我爸有两个女儿），他特淡定是来了句：算你妈三个呢，她命好，这辈子转正了，转正了…　 　4.我在新疆克拉玛依戈壁滩给油田干活，一年回家一次吧。这是背景。今天给儿子打电话，儿子今年五岁了。儿子说：爸在那放心的干活吧，家里如果来叔叔了我会告诉你的！告诉你的……儿子真乖不亏是我的亲儿子！爸的清白就靠你了！　 　5.说个我宿舍的，真实。话说一天老二抽风，拿着卫生纸对老大说:“走，请你拉屎去！”老大幽幽的望了他一眼说:“不去了，我嗓子疼～”，这事至今还被我们奉为宿舍的经典。

【淘｜宝上容易打错的字】：1.掌柜，我选的这个诱惑吗？2.你们有大妈吗？3.你能活到付款吧？4.你们有尸体店吗？5.你什么时候发火呀？6.我买了那么多，能幽会么？7.马子不合适，咋办？8.亲，给我保佑吧！9.你们能发神童吗？10有个问题我想吻你一下！二、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。三、从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：“对呀，母鸡的母！”四、我旁边那妹纸在泡菊花茶，刚泡完就被别人叫走去忙活了，忙了大半天回来，拿起菊花茶想喝，可能茶泡久了，她突然叫了一声“啊！！我的菊花烂了！！”可怜的我一口水呛在喉咙里喷不出，咽不下，差点憋死！！！五、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了。。。。。（小伤感）

花木兰打仗时，突然月经来，血流了一地：倒下睡觉了醒来时、男护士说：大帅你的小DD没有了；只是受点轻伤；没有大碍；你不要担心；你的身体很好：伤口我已经帮你缝上了。

话说有次上法制课，讲到民诉方面，老师讲到男方不能离婚的条件：一、女方怀孕；二、女方终止妊娠后六个月内，但是有特殊情况的除外。于是乎就有人问什么叫特殊情况，老师幽幽道：“公鸡要和母鸡离婚，法官说不行，母鸡刚刚生了蛋，公鸡说必须要离！然后法官判决离婚，知道为什么？因为母鸡生的是鸭蛋。”

祝天下有情人终成眷属! 1.先来个哥们的！前几天他女朋友和他说“听说5月20号下午13点14分领证的会幸福一辈子”话里含义你懂的。我哥们淡定的抽了口烟，说“不现实，民政局下午一点半才上班呢”他女朋友满脸的黑线啊……　 　2.听到两个小屁孩的对话A：你知道穷光蛋是什么意思吗？B：就是穷得买不起衣服只能光着蛋！雷的外焦里嫩。。。　 　3.班上一同学上课无聊用手机发了条说说，然后，班主任评了一句：“下课到办公室来找我”。。。。。。。从此班主任的Q.Q从众多同学的Q.Q好友列表中消失。。。　 　4.一句话不割…今天看到女神的说说：你听过最感动的话是什么？哥当时脑抽了下回了句：轻点、疼。现在还在黑名单躺着…　 　5.我问一2货朋友：“你谈过几次恋爱？”2货：“暗恋算么？”我：“算半次吧。”2货：“我谈过3.5次。”我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”2货：“我暗恋过7次。”我：“……” @jianjiangood 上面这两货都注定孤独一生有木有……　 　6.学校体检要抽血，我们班有一个哥们晕针，人家护士刚把针管拿出来，这货就晕过去了……你以后趁着晕就该抽血了吗？才不是呢，人家护士把这货拍醒才又去晃着针去扎啊。此过程重复了三次……　 　7.刚才带4岁的侄子等电梯下楼.........割包皮........电梯门开了，里面有一对母女，小侄子马上冲人家小姑娘挥手说:“嗨，小美女"，又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，”小女孩妈妈，你別用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的……　 　8.发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。