★ 轻松一刻冷笑话

某市长大人老婆有外遇，一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整，神色慌张，市长二话不说就给了老婆一巴掌！然后冲进卧室疯狂搜索，最终在大衣柜发现一裸男，这裸男竟然是省长，市长经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他回答：“根据法律和政策，部分搜索结果尚未予显示。”

人生最高境界是：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国公务员。做到最后一点，前面皆可实现。

有一年冬天，一个妹子发烧了，脸红扑扑的，她去诊所看病时，医生一进来就用手摸她的额头。摸了三十秒换了另一只手，然后这破医生说：真暖和！

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年轻女人大款，不外乎两种情况：不是睡她的人大款就是睡她妈的人大款！

有人说，中国用世界7%的耕地养活世界22%的人口，自认为很牛逼。其实这不是最牛逼的，最牛逼的是用世界1%-2%的教育和医疗投入，解决了世界22%人口的教育和医疗问题。最最牛逼的是以全球22％的人口，养活了全球50％的公务员。最最最牛逼的是以全球22％的人口呼吸着全球99%的有毒气体！

1. 上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住。原来门是被风吹得关上的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!2. 记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是3000多，然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！3. A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！

1.一妹纸去买香蕉敷脸（听说香蕉泥美白淡斑），因为不想吃所以他对老板说：给我称一个香蕉！老板问：几个？妹纸：一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说：要多粗的？妹纸顿时凌乱了……　 　2.今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。　 　3.昨晚出去喝酒，大家都喝得有点多了，准备走的时候，一二货哥们儿喝醉了，突然他发现刚才开的啤酒瓶盖上是有奖的，一块钱之类的小奖，于是，他把剩的两箱多酒全开了，拦都拦不住。然后我们全都醉了！　 　4.lz这两天咳嗽，上下班路上都戴着口罩——为啥要割——今早地铁里一个2岁左右小盆友一直盯着lz看，然后就往他妈妈怀里钻，还不时回头看lz，他妈妈一边哄他一边说：“没事那个不是大夫……”　 　5.楼主初中时候有个同桌，男，每次吃方便面都捏嗷嗷碎，有一次我就问他为什么捏这么碎都成末了，他说这样让别人吃的时候拿的少，我。。。 @jianjiangood 俺当时肿么就木有想到捏～　 　6.说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！　 　7.一日听朋友说他老爸献血的事 咯咯 应单位号召去献血 他爸爸是个很胖的人 当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的就对着医生说了句 快给我打回去我不行了…………　 　8.下班后和同事回家路上，突然背后有人有人叫住我们，说: 孙子，几点了？ 哥这暴脾气，刚要变身，扭头一看，一个满头花白的老爷爷，同事楞了一下，看看表 说，爷爷，6点10分了。我同事今年39， 我俩就这样孙子般继续前行。默默两行泪 。。