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成人用品店的一天
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一、
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“老板!”
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我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
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“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
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我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
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她很是不屑:“我操,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
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既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
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她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
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我叹道:“你工作强度可真够大的。”
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她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
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我哦了一声:“你可真敬业。”
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她满意地点点头。
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我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
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她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
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二、
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门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”
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我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
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“断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”
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我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
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青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
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我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
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拿好药,青年人付过钱,跟我说:“发票上就开安神补脑液三盒。”
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我笑了:“开这个能报销吗?”
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青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”
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三、
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透过玻璃门,我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来,门开处,一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
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他掏出金卡一扬:“来两盒猛药,记住,要最好的,价钱我不管。”
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遇到这种主顾谁都会高兴,我笑容可掬地拿出两盒红色的药,“您看,这是刚从法国进口的名牌,五百八一盒。”
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他却没拿,只是掏出雪茄点燃了,吐出一口烟圈,“换!”
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我微微一惊,故作不知:“老板您说什么?”
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他一笑:“年轻人,我刚做生意时也跟你一样,经常玩些小聪明,现在生意做大了,反而玩不出了。”
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我很是尴尬:“嘿嘿,您识货早说嘛,害我献丑了,”旋即转身招呼,“小马,把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
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他吐着烟圈有些得意地笑了。
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我赶紧拍马屁:“老板您这身子骨还要那个干什么!”
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他叹了口气:“生意越做越大,钱越赚越多,身边女人越来越漂亮,东西却越来越不行了。”
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我忙说:“其实现在像您这情况的太多了,我这好多顾客都跟您差不多!”
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他笑了起来:“这狗日的社会!”看了我一眼,“还是你们好啊,够奔腾!”
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我谦虚:“哪儿啊,微软,嘿嘿,微软。”
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说话间药送到了,他拿过大笑了起来:“小子会说话,你要是微软,我岂不就是松下了!”
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四、
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美人。
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绝对是美人。
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明眸皓齿,肌肤赛雪,柔若无骨,冰清玉洁。。。。。。
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佳人缓移莲步,轻启朱唇:“老板,来一盒‘ ’”
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原来美女买安全套的。
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我目不转睛地盯着她,却没移动。
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她生气了:“老板,听见没有?买一盒‘ ’”
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不愧为美人,生气都生得这么好看。
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我回过神来,赶紧去拿过来,赞道:“小姐你真漂亮!”
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她甩了甩长发,轻笑一声:“这算什么,学校里比我漂亮的多了。”
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我不信:“不可能,比你漂亮的还多了?你在哪个学校哦?”
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她摘下墨镜:“我电影学院的啊。”
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我叫了起来:“噢,我认得你了,你不就那个谁谁谁,在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
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她笑了:“我在里面可不是主角,你还能记得啊?”
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我一阵激动,今儿居然遇着一明星,“您谦虚!您太谦虚了!这世上谁不知道,能上著名黄导的戏多不容易!不行,您得给我签个名儿!”
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她咯咯地笑了起来:“反正我在这等车呢,正好有空,就给你多签几个。”
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又是签名又是拍照,好一阵折腾后她有点累了,我搬来椅子让她坐下。
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也顾不上招呼别的客人了,我光盯着她了。
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“您男朋友没来?”我问她。
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她扭头:“谁?”
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我说:“就踢足球那个,你们还蛮般配的。”
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她淡淡地说:“早分手了,分手费都打官司打过来了。”
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我不好意思地说:“对不起!”想想又问她,“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗?我看报纸上说的。”
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她歪着头:“我看你这人还真有意思,我今儿心情好,告诉你吧,吹了!”
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