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笑声太少,我来抛砖!

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只看该作者 64楼 发表于: 2007-12-28
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只看该作者 65楼 发表于: 2007-12-29
太阳上挖煤的可行性报告

随着我们伟大祖国建设的飞速发展,能源问题日益突出,要发展,我们就要开发新的能量来源,在此,我郑重提出:向太阳进军!向太阳要能源!在太阳上挖煤!
本报告分三个部分:
第一部分:论太阳上有没有煤
一些资产阶级学者认为,组成太阳的主要元素是氢和氦,这简直是不明物理,乱说一通。我们随便找来一个充满氢气的气球,用火点燃它,气球确实会剧烈燃烧,但它持续的时间非常短暂,如果太阳是由氢和氦组成,氦气不会燃烧,而氢气在太阳上即使贮量再多,太阳燃烧的时间也决不会很长。
太阳也不会是由液体燃料组成。如果是液体,众所周知,液体具有流动性,那么这些组成太阳的液体会流满整个天空,我们看到的就不会是太阳这个火球燃烧,而是整个天空都在燃烧了。
所以组成太阳的既不会是气体,也不会是液体,而只能是固体。固体能燃烧的,有木柴和煤,然而前者燃烧时会发烟,但我们谁曾看见太阳冒着浓烟从天空掠过呢?所以组成太阳的主要物质只能是煤,而且是优质的无烟煤。
第二部分:论能不能挖太阳上的煤
资产阶级学者还鼓吹:没有太阳,地球上就不会有风雪雨露,也不会有草木鸟兽。甚至还说:没有太阳,就没有我们这个美丽可爱的世界。太阳的作用真的这样重要吗?太阳就真的如老虎屁股,一点儿也不能动吗?实践是检验真理的唯一标准!生活常识告诉我们:太阳,它只是在充满温暖和光明的白天发光,而在寒冷、黑暗、最需要光和热的时候,太阳,却不知躲到哪里去了!从这个意义上讲,太阳的作用甚至远远不及在黑夜里发微光的月亮。这些资产阶级的所谓学者抛出这种耸人听闻的太阳至上的论调其实别有用心,其目的在于阻挠别人对太阳上能源的开发利用。但他们忘记了任何伪科学的东西都是经不起推敲的,唯心的反动鼓吹其结果只能是在真理的厚墙上撞得头破血流。
第三部分:论如何在太阳上挖煤
我们都知道,太阳无时无刻不在燃烧,那么怎样才能在太阳上挖煤呢?要回答这个问题,笔者想先讲一讲自己年轻时的经历。那时笔者身在东北,三月植树节时响应号召植树造林。三月的北疆,土地尚未化冻,一镐抡下去,只能砸出一个白点。但困难吓不倒我们,我们砍倒大树生起了一堆堆篝火,让火把土地烤暖后移开它再挖。就这样边烧边挖,边挖边烧,终于胜利完成了光荣而艰巨的植树任务。
今天我们要在太阳上挖煤,就可以用到这个在激情燃烧的岁月中积累的宝贵经验。太阳上虽然燃烧着熊熊大火,但火不是可以用水来灭的么?难能可贵的是离太阳最近的一颗行星就是水星,水星水星,顾名思义,就是一颗充满了水的行星,那上面烟波浩淼,水资源可谓取之不尽,用之不竭。我们完全可以取水星之水局部地灭太阳之火,然后在已灭火的太阳局部表面上迅速地挖煤。就这样边挖煤边灭火,边灭火边挖煤。
虽然水星上水资源丰富,但本着节约的原则,我建议最好是利用早晨和黄昏这两个时间段搞生产。因为在这两个时间段里,太阳的温度不是很高,火势不是很猛,这时生产作业不但可以节约水资源,而且还提高了安全系数。并且在这两个时间段里,太阳离地表最近,也便于煤的运输,如果在正午生产,大大增加了水资源的消耗和提高了运输成本不说,如果煤块从高空跌落,还容易造成劳动人民生命财产的损失。
结语:不怕做不到,只怕想不到,只要我们解放思想,开动脑筋,一切东西都可以拿来为SHZY建设服务。正所谓:中华儿女多奇志,敢叫太阳变煤田!
大风起兮云飞扬,威加海内兮归故乡。安得猛士兮守四方?
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只看该作者 66楼 发表于: 2008-01-03
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只看该作者 67楼 发表于: 2008-01-04
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
 
  2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"
  说成"等我有了钱就取你"
  汗
  
  3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
  
  4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
  全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵
  
  5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
  
  6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
  
  7 初中时分角色朗读《白毛女》
  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
  老师:又不是包木乃伊…
  
  8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
  大妈问:菜花?
  偶继续指着菜花说:土豆
  大妈又问:到底是土豆还是菜花?
  偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
  现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
  
  9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......
  
  10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
  11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
  
  12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
  
  13 举杯邀明月,低头思故乡。
  
  14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
  
  15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
  
  16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!
  
  17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
  
  18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  
  19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
  全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
 
 
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
  
  21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
  
  22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
  答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
  那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
  
  23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
  ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
  全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
  
  24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
  
  24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
  
  25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
  
  26 兵来土掩 水来将挡
  
  27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
    我妈:第二页是什么
    工作人员:污水
    我妈:我家从来不喝污水。
  
  28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
  
  29 数学老师招牌动作
  举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
  
  30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
  
  31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
  我没怎么睡醒,往前一站就说:
  受苦受难的观世音菩萨啊……
  爸妈:-____-|||
  弟弟:-____-||||
  菩萨:T_____T||||||
  
  32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
  
  33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
  妈咪:“去买一斤花椒回来。”
  偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
  妈咪:“废话~炒菜用!!!”
  偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
  回答偶滴的老娘的白眼!汗……
  到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话―――再次确认!
  得到回答还是一样:一斤花椒!!!
  一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
  只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
  爆汗!!!!
  
  34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
  我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
  趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
  
  35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
慢慢体味生活,好好珍惜幸福。:)
级别: 荣誉会员
只看该作者 68楼 发表于: 2008-01-04

 32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

 

 這兩個  誰解解?

Yesterday is history

Tomorrow is a mystery

Today is a gift

That’s why we call it the present
级别: 荣誉会员
只看该作者 69楼 发表于: 2008-01-04

昨天看報紙了,說是 2008 要規範 饅頭的 標準??

這算不算笑話?

Yesterday is history

Tomorrow is a mystery

Today is a gift

That’s why we call it the present
级别: 荣誉会员
只看该作者 70楼 发表于: 2008-01-04

我也來幾個:

2˙上帝幫幫忙

某大學校園嚴禁考試作弊,化學教授要大家簽署一份聲明,表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙,考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署,只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時,他回答:「我曾經禱告,求上帝幫忙,所以我不知道應不應該簽署?」教授仔細看過他的考卷後,很篤定的告訴他說:「放心吧!上帝並沒有幫你。」

3˙自行負責

上數學課時,小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來,老師發現了,就生氣地說:「旁邊的同學,把睡覺的那位同學叫起來!」語畢,不知道是哪個活得不耐煩的同學答道:「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒吧......」

4˙錯誤解釋

阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天,老師再也忍耐不住,把昏睡中的阿強叫醒,並問他:「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」。「不知道!」,阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡!」老師生氣的說。「喔!我明白了!」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!」

5˙電腦白癡的堅持

有一天,貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁,一看到電腦螢幕之後便搖著頭說:「阿龍啊,不是我要說你,雖然電腦是我批准買給你的,但你也不能把它占為己有嘛!」於是,在老闆的要求下,阿龍很無奈的,只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」!

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只看该作者 71楼 发表于: 2008-01-04

記得很多年前,老公幫朋有修電腦,

把別人的關機設定畫面設為:千萬不要動你的電腦!!

(不記得是win幾了,正常是黑屏中間一行字:正在關閉)

那朋友那晚打電話來求救!

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