在餐馆用餐,汤中有一只苍蝇时:
英国人说着讥讽话从店中走出去.
俄罗斯人已经喝的醉醺醺的,…没发现苍蝇.
美国人开始准备提出诉讼.
日本人环视周围, 确认了只有自己的碟子里有苍蝇后，悄悄地叫来男服务员.
韩国人大声叫喊”这是日本人的错!”,开始燃烧太阳旗.
一只载着各国乘客的豪华轮船装上了冰山，马上就要沉了.
船长，为了鼓励乘客跳海逃生，对中国人说「看起来很好吃的鱼在游泳呢」
对北朝鲜人「现在是亡命的机会哟, 现在跳的话就用不着返回朝鲜共和国了」
对英国人,「作为绅士这个时候可是要跳下去的哦」
对德国人,「按照规则是应该跳的」
对意大利人「刚才一个美女跳下去了」
对美国人说「想当英雄吗,那就跳下去吧」
对俄罗斯人「伏特加的瓶子被冲走了，现在追还来得及」
对法国人「请千万不要跳下去」
对日本人「大家都跳了,你还不跳?」
船员:「船长！韩国人还留着呢！
船长「不要管他!」
船员「为何？
船长「他跳海逃生我们可就麻烦了。他会因为衣服被弄湿了而向我们要求谢罪和索赔的」
美国首脑:「美国有实现登陆火星的飞行计划」
俄罗斯首脑:「俄罗斯有再次探月的飞行计划」
日本首脑:「日本有发射月球无人探测器的计划」
韩国首脑:「你们那样的，都算不了什么。我们韩国有实现载人火箭登陆太阳的计划」
众国首脑:「如果那样做的话，宇航员会被烤焦的!」
韩国首脑:「我们韩国可不是傻瓜。我们准备夜间着陆!!」
美国人;德国人;日本人;法国人;韩国人一行5人在雪山遇难，全体人员快要饿死的时候，神赐予了他们4个面包。神抱歉地说「以我的力量, 现在也只能准备4个面包了.真对不起, 在你们中对人类最没有贡献的民族将作出牺牲。」
五个人一边流眼泪一边在神的面前跪了下来，各自哭诉着。
美国人说:「我们能制作能驶向更远方的宇宙飞船」。
德国人说「我们能做出更安全的汽车」。
日本人说「我们能制作更高性能的电子仪表」。
法国人说「我们能创造更好的艺术和法国菜」。
在他们全体想着”韩国人能说些什么呢”的时候，韩国人很大声音的嚷到, “为什么面包上没有涂上黄油呢?!”
他已经吞下了第四个面包。
所有的子弹都用完了！
美国兵: 能立即给我一台迫击炮吗
法国兵: 那现在立刻宣布立场中立还来得及吧
日本兵: 自杀了.
俄罗斯: 比起胜利倒戈如何呢
韩国人(对着敌人大嚷) :子弹打完了都是因为你!
各国的道德基础。。。。。
英国人 绅士风度
美国人 自由
德国人 法律
意大利亚人 对待女性的温柔
日本人 武士道
俄罗斯 伏特加
中国人 赚钱
韩国人 反日
①德国人発明
②美国人制品化
③英国人投资
④法国人将其品牌化
⑤ 意大利人设计外形
⑥日本人高性能化小型化成功
⑦中国人大量生产
⑧韩国人说（这产品）是我们韩国起源。
1）中国人：是女娲创造了这个世界。
美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？
美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？
韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
东亚三国与美国开始争夺月球……
中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。
日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。
美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！
中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。
韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。
韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。
日本人惊奇的问：那你们用什么带？
韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……）
韩国人：我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。 中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类……
韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。
韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。
猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……
韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强，终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊，派人到韩国一看，街头虽然人头攒动，放眼望去却只有两张脸：男人脸和女人脸。美国人不服，悄悄偷了具尸体回去研究。
法医解剖后大震：考！整容水平真高，外星人都能整成这样……
虽然从理论和神话上已经证明，穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人，无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白，与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。
激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟，唯独全身换肤需本人配合，不料耶稣基督脾气耿直，死活不肯，韩国医生大怒，花30块银币收买犹大，把耶稣钉在十字架上严刑拷打，眼看耶稣只剩最后一口气，心念大家都是韩国人，于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。
耶稣气若游丝问道：我想知道，你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝？
见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后，高丽武士决定效而仿之，连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后，高丽武士顿觉胃口大倒，欲转身离去时，却见满墙的历史古籍书简，心中大喜，整整打了个大包才离去。
不料书简太沉，高丽武士才走不久就被看家护院追到。
护院冷笑一声：呔，高丽小贼，偷历史偷得也忒没技术含量了！
韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，死后怨气冲天，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，李斯又羞又妒，呆如木鸡。
秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？
韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？
乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？
上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子……
被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。
夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。
亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？
