内部笑话集锦,只能钻到被窝里笑,不得外传.
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1、挨板子
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一个美国人、一个日本人、一个中国人，在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。可部
落酋长说:"我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可
以有一个愿望实现。
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"先挨板子的是美国人，他说:"挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢，板子雨点
般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国
佬摸着屁股走了。
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日本人见状后，要求垫10个床垫，1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事，
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下， 悠哉悠哉地说:"来，把日本人给我垫上。"
2、枪法
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美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事。
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日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他
把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am亨特。
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日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am邦德.
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日本人放一个小苹果在头顶上。中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: I am sorry ！
3、坐飞机
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突
然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主
义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！
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飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国
人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！
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飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人
看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日
本人给踹下去了！！
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4、魔瓶
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一个美国人、一个日本人和一个中国人衣履破烂的在无边的沙漠里行走。突然发现一个
瓶子，三个人于是打开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。神仙和蔼地对他们说：
“你们好，我是一个神仙，我可以满足你们每人三个愿望，你们谁先说呢？”美国人说：“我先说。。。。。。我的第一个愿望是给我好多好多的money。”神仙满
足了他的第一个愿望。美国人又说：“我的第二个愿望是还要好多好多的钱。”神仙又
满足了他的第二个愿望，问他：“你的第三个愿望是什么？”“我的第三个愿望是---
回家!”神仙把美国人送回了家。日本人又接着说：“我的第一个愿望是给我好多好多的美女。”神仙给了他很多的美女。
“我的第二个愿望是还要好多好多的美女。”神仙又给了他很多的美女。“那么你的第
三个愿望呢？”“送我回家!”神仙把日本人也送回了家。
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问中国人：“你的第一个愿望是什么？”中国人说：“给我一瓶二锅头。”神仙满足了
中国人的第一个愿望。问：“你的第二个愿望呢？”“再给我一瓶二锅头”神仙又满足
了中国人的第二个愿望。问：“你的第三个愿望呢？”中国人想了想说：“我挺想美国
人和法国人的，你把他们叫回来吧。”
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美国人和日本人又回到了沙漠。三个人继续向前走，又发现一个瓶子，三个人于是又打
开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的神仙的弟弟，
我的法力没有他高，我只能满足你们每有二个愿望，你们谁先说？”
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美国人和日本人害怕再被中国叫回来，叫道：“中国人先说愿望。”神仙看着中国人，
中国人说：“我的第一个愿望是给我一瓶二锅头。”神仙满足了他。问：“那么你的第
二个愿望呢？”中国人说：“我没什么要的了，你走吧。”神仙消失了。
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美国人和日本人互相看着，无语。三个人继续向前走，这时又发现一个瓶子，打开来又
出现一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力没有他们高，
我只能满足你们每人一个愿望，你们谁先说呢？”
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话音刚落，美国人和日本人同时喊到：“叫中国人回去!!”中国人回家了，只有美国人
和日本人抱在一起大哭起来。
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6、马桶
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六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美
国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他
们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇
的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以
谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
_NM=9cWd 日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”。
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”。
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”。
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”。
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”。
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
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一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉
转到了上次购买的马桶的事儿。“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，
并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱
套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去
马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画
儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”挪威人火冒三丈。
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“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方
便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，
盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重
新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’。”德国人简直忍
无可忍。该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。
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一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有 规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”
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四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花 生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
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五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的
绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹
狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
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六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多久，又来一个乞丐。老板对他说
“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
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七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说
“ 输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
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[此贴子已经被作者于2006-04-10 15:31:44编辑过]
