前段论坛发了一些贴，使大家不太愉快，现发些文调节一下气氛，嘿嘿……好玩。
R|H_F#eVn} 1、挨板子
一个美国人、一个日本人、一个中国人，在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。可部
落酋长说:"我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可
以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人，他说:"挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢，板子雨点
般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国
佬摸着屁股走了。
日本人见状后，要求垫10个床垫，1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事，
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下， 悠哉悠哉地说:"来，把日本人给我垫上。"
;F<)BEXC< 2、枪法
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他
把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am亨特.
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am邦德.
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: I am sorry
yw;!KUKb| 3、坐飞机
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突
然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主
义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国
人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！
飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人
看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日
本人给踹下去了！！
$0zH2W 4、魔瓶
一个美国人、一个日本人和一个中国人衣履破烂的在无边的沙漠里行走。突然发现一个
瓶子，三个人于是打开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。神仙和蔼地对他们说：
“你们好，我是一个神仙，我可以满足你们每人三个愿望，你们谁先说呢？”
美国人说：“我先说。。。。。。我的第一个愿望是给我好多好多的money。”神仙满
足了他的第一个愿望。美国人又说：“我的第二个愿望是还要好多好多的钱。”神仙又
满足了他的第二个愿望，问他：“你的第三个愿望是什么？”“我的第三个愿望是---
回家!”神仙把美国人送回了家。
日本人又接着说：“我的第一个愿望是给我好多好多的美女。”神仙给了他很多的美女。
“我的第二个愿望是还要好多好多的美女。”神仙又给了他很多的美女。“那么你的第
三个愿望呢？”“送我回家!”神仙把日本人也送回了家。
问中国人：“你的第一个愿望是什么？”中国人说：“给我一瓶二锅头。”神仙满足了
中国人的第一个愿望。问：“你的第二个愿望呢？”“再给我一瓶二锅头”神仙又满足
了中国人的第二个愿望。问：“你的第三个愿望呢？”中国人想了想说：“我挺想美国
人和法国人的，你把他们叫回来吧。”
美国人和日本人又回到了沙漠。三个人继续向前走，又发现一个瓶子，三个人于是又打
开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的神仙的弟弟，
我的法力没有他高，我只能满足你们每有二个愿望，你们谁先说？”
美国人和日本人害怕再被中国叫回来，叫道：“中国人先说愿望。”神仙看着中国人，
中国人说：“我的第一个愿望是给我一瓶二锅头。”神仙满足了他。问：“那么你的第
二个愿望呢？”中国人说：“我没什么要的了，你走吧。”神仙消失了。
美国人和日本人互相看着，无语。三个人继续向前走，这时又发现一个瓶子，打开来又
出现一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力没有他们高，
我只能满足你们每人一个愿望，你们谁先说呢？”
话音刚落，美国人和日本人同时喊到：“叫中国人回去!!”中国人回家了，只有美国人
和日本人抱在一起大哭起来。
?%HtPm2< % 6、马桶
六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美
国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他
们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇
的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以
谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”。
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”。
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”。
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”。
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”。
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉
转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，
并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱
套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去
马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画
儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全
按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方
便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，
盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重
新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’。”德国人简直忍
无可忍。
该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，
结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———国歌，听到国歌，我不得不马上提裤
子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。
O"mU#3? 愿大家在这个和谐的论坛中都得到受益、知识、乐趣、朋友！
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