1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
3.去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”
4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
7.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MIMI一并切除！：）
9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
14.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我遂再倒~
19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”
25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”
27.我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的，通知您……
我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……
28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交*学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！
32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ；2.“禽兽不如”的人 ！
33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。
34.闹，再闹老子就把你送到校医院！
35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
37.偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：*货——下流呸，不是好东西！！
38.我抱起一小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）
39.抵制“日”货，从小JJ做起……
40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
41.北京奥运会新口号：更多，更丑，更傻！
42.新东方有邪教组织的以下特征：
1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财，数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中……），著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密，各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点，虽然设施简陋，但隐蔽性强；
6、教徒通过各种手段“修炼”自己，长期以往，对身心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听，反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂” ！
43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！
46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！
49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
50.
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刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖
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51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
52.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?“
学生：“twenty?twenty years ago!”
55.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
*，这孙子冻上了！！
56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然，助教大叫：“ *，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！
58.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~
60.（天涯开心乐园）张靓颖说：“我叫颖！”
何洁说：“我叫洁 ！”
周笔畅说：“我叫畅 ！”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
61我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62一定要选最好的袭击目标，雇塔里班设计师，干就得干最恐怖的事业，导弹直接空投，弹头最小的也得100吨，什么东京呀横滨呀京都呀，能给他炸的全给他炸了，弹头上有毒气，弹头里有核武器！飞机里坐一个阿富汗飞行员，蒙一头巾特野蛮的那种，飞机一入境，甭管有事没事，他都得跟人家日本人说：“May I fXck you , pig？ ”一口地道的阿拉伯腔，倍有面子。飞机上再装几吨生化武器，原料用伊拉克的，一次光费用就得几十万美金，再加几吨SARS病毒，24秒钟传染那种，就是一个字——狠！光传染就得死个万八千的，派去的恐怖分子不是贪官就是变态狂，你要是带一强*犯，你都不好意思和日本人打招呼！你说这样的轰炸机一次能炸死多少人？我觉得怎么也得十来万吧～十来万？那是捎带，一百万起，你还别嫌多，还不打折，你得揣摸日本人的承受能力，能经受过原子弹打击的，根本就不在乎再死几万，什么叫日本人你知道吗，真正的日本人就是不挨炸难受，挨了炸爽快！所以我们搞小日本的口号就是——不求最准，但求最狠！
63一位博士，23位硕士，165个本科生，546个大专生，10年呕心沥血，终于发现了目前最容易挣钱的方法！该项目投资少，见效快，风险小，实乃发家至富的法宝！方法介绍如下：
到年轻人经常约会的地方，找搂着姑娘的小伙子说：“兄弟，我扇你一耳光给你一百元怎么样？”，每10个人中会有6个人会说你神经病，1个人会接受你的提议，3个人会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因女友在侧，他必会维护自己的尊严）。你爽快答应下来，这样，一天之内保守估计会挨2个耳光，但你业会因此赚取200元， 一个月就6千啊！一年下来就将近7万！！怎么样，比上班强吧？心动不如行动，赶快参加我们社团吧！
64某学校校规极严厉，有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心的探头看墙内，只见一民工站此，小声地问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻进墙去，被顿坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头埋怨民工：“你不告诉我们‘ok’吗……”民工面带苦涩：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”
65.我：还有几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（说这话的时候压根没过大脑，要不连数都不分呀）
食堂mm: ？
我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，低声低估道：这本是我晚上想吃的……
我立刻明白自己错了，但故作镇静划卡走人，刚到门口，食堂MM大喊：“打劫啦，学生打劫食堂卖饼的啦～～～”
