暴笑校园

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涛滔

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只看楼主更多操作 0楼发表于: 2005-09-26

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!

记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味” “辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀。”还深深的吸了口气，作无限陶醉状…

男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红。

记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！

考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！　还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”

教语文乐翻天

教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？

某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。

甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。”

我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。

乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。”

我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！

再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……”

我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？

又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。”

我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。

忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。”

我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！”

一日，我留字词作业，只见———

某甲本上赫然写着：“坚持不懒。”

大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？

某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”

我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。

某丙则写道：“猝然长猝。”

我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？

某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！

我脑海中出现一幅奇景……

更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。

我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。”

正叹间，又观一本，上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人，搞得孩子连人话都不会说了。

学生文章的惊人之语

1.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解：兵马俑)

　　2.早上起床整理“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁作毕业旅行。(正解：仪)

　　3.昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。(正解：凶兆)

　　4.报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。(正解：致)

　　5.昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。(正解：鸡份一块)

　　6.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒霉。(正解：钢门)

　　7.四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易就“受精”。(正解：受惊)

　　8.逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。(正解：剑兰)

　　9.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。(正解：凶)

　　10.我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。(正解：优)

　　11.有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天，出来句：“一颗永流传”。

　　12.生物考试一道填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

　　13.有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写。不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么呢？他写道———“这就是答案，请给分！”

　　14.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”(下句好像是“一片冰心在玉壶”)，我一个同学填“就说我在岳阳楼”。

　　15.上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：东邪西毒，南帝北丐。

　　16.以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇。”全体笑倒。

　　17.有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确！有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍，该同学从此闻名矣！

　　18.初中，语文试卷：()，可以为师矣。(出自《师说》，正确应填“温故而知新”)。我一同学答：师范毕业后。

　　19.同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中央银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”全班晕倒!

好离谱的老师

有一天某位老师下课的时候对全班说:

　　今天上课的秩序大致上来说都还不错。

　　只是如果后面聊天的同学音量能够和中间打牌的同学一样的话，那么就不会吵到前面睡觉的同学了

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　　在第二次上课上完之后，老师又对同学喊话了。

　　老师说:今天打牌的同学、聊天的同学、睡觉的同学都有达到老师上次的要求，非常值得鼓励。另外，麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学期末考的答案已经公布在公布栏上了!!

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　　标题：上课3

　　第三次上课，也就是期末考了，考完之后。。。

　　老师说: 「这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快，但是也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。」

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　　标题：上课4

　　第四次上课，也就是公布成绩的那天。。。。。。

　　老师说:

　　这次考试的成绩，比起之前考试的成绩好很多，不过如果后面拿七十分跟前面拿八十分，能和中间拿九十分的同学合作的话，这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案拿一百分的同学低分啦~~~~~ 但是也就不至于比前面这些用功读书而三十九分被死当的同学可怜了!!!

考前复习

离期末考试还有十五天，教室里。

老师：“功课已经讲完，希望大家好好复习，争取考个好成绩。”

学生（众）：“老师，划一下重点吧！”

老师：“不行，有规定，是不可以划重点的！”

学生：（众）：“老师，划一下吧，太难了！”

......十分钟后

老师（无奈）：“......好吧，就划一点吧。”

三天后

老师：“已经划了很多重点了，大家现在要好好复习！”

学生（众）：“老师，漏点题嘛！”

老师：“那不行，绝对不行！不是已经划了重点了吗？”

学生（众）：“老师，太难了，就是划了重点也考不好！”

......十分钟后

老师（痛苦）：“......只说一点，别到处乱说。”

三天后

老师：“好了，现在题也给你们说了，重点也划了，现在该好好复习了吧！”

学生（众）：“老师，开卷考试吧！”

老师：“什么！还要开卷，绝对不行，这是原则问题！”

学生（众）：“老师，这科就是开卷做也太难了，何况闭卷！”

......二十分钟后

老师（痛心疾首）：“......好吧，我......我向学校汇报一下。”
五天后

老师（如释重负）：“同学们，学校已经同意这科开卷考试了，现在你们总该放心的好好看书，准备考试了吧！”

学生：“老师，干脆别考试了！”

做老师最大的乐趣

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。

再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

老师看了必定疯狂的作文

内容:

今天是国庆日，因为英明伟大的go-vern-ment建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。

到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。

汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

令人喷饭的高考试题回答

考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：

作文题：七十年前的今天?

答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。

答二：七十年前的今天，马克思怀揣《***宣言》入中国境内传播。

答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！

善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。

语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？

答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）

答二：乱世出英雄。（有气魄！）

语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？

答：好酒同品尝。

要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。

语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？

答：人不风流枉少年！

此乃“新新人类”的心里话。

语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？

答：飞来峰上有晴天。

若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！

语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？

答：尚能饭否？

绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词