铅印的吻 一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，
“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不
多，但过程却乏味多了。”
记在实验报告上 助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，
他已从夏令营里回来了。”
“很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。
找 笔 勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
有些生气了。
丈夫是单身汉 “见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚……”
“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
医学教授 医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
喜剧和悲剧的距离 在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
谎 言 心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”
哲学教授 牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
数学教授 一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只
看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”
声乐教授 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
精神病教授 精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治
好。
“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以
赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
天文学教授 格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问
道：‘这个问题的答案是什么？’”
修改的功效 约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草
稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是：
“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”
莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
神 童 一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，
难道不是这样吗？”
“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
积 怨 在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏
览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
历史老师 父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时
候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回答说：“历史在重演。”
大部分时间在干什么 学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样
一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”
警 笛 一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声
音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以
派上用场。”
文学老师 我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的
就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
赶快吐出来 老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子
式？”
“是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
猎獾犬 学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？”
老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面，它的前面就叫了！”
“啊！那无线电话机呢？”
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”
帮倒忙 一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”
科学对待 一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一
过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤
的！”
植物科学生 监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭
气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭
气。”
不同裁判 两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
拉比生气地说道：“不行！”
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗？”
“当然行！”拉比高兴地裁决道。
对 话 教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”
乐观与悲观 教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而
悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
违纪罚款 副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元，
第三次——那将罚25美元。”
“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
扫 盲 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那
么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破
坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
“什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”
“那可不！名字当然会写。”
“快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”
梦想变现实 大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”
导师：“少睡觉。”
不堪设想 某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的
学杂费。”
“什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20
法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
毕业考试 侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之
间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
上帝晓得 汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：
“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：
“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”
作 弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
“那是人体解剖课考试。”
祷 告 一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”
都是问题 学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里
去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：
“老师，试卷上不全是问题吗？”
了不起的人 主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人
物？”
考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”
耶路撒冷陷落了 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚），
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一
眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
自杀者的难处 波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”
自知之明 当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，
她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改
为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定
做伟大的教师。”
结果她被录取了。
骗 局 法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
“为什么？”
“根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程
度的损失。”
地理考试 妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”
一 分 “数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
难 怪 舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
手中有斧头 上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他
勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？
谁能回答？”
一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”
诚实的回答 “维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”
对语法的认识 语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
书籍是最好的朋友 语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都
不会生气的。”
教导的结果 老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’
这个句子里有错吗？”
汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”
“吃人生番”何意 “弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。
“不懂。”
“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
“我就成为可怜的孤儿。”
主人公 “你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
反义词 “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
你和您 杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师
就该称您。杰克一连写了100遍。
“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所
以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
鸦雀无声
“孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都能听见。”
语文老师说。
一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：
“快扔扣针！”
文盲一例 老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
了。”
一词之师 帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又
去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”
什么叫懒惰 老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，
看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”
浓缩牛奶 老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什
么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
小 鸡 语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束
语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”
安德士举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
太的含义 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”
彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师 老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗
读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
家庭为例 教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
简短故事 写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕
了！是谁干的？”
一场足球赛的作文 一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
特 征 上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
写道：“一波未平，一波又起。”
等秘书 老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。
“你怎么不写？”老师问。
“等秘书啊！”威利答。
小汤米的作文 写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都
是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑
了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了
看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢
给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿
看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖
了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时
间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我
就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就
使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个
字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口
气，他交了卷，吹着口哨回家了。
在外语课上 上英语课
英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
学生们真的守规矩，一直没用阿语。
可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑
了。”
如何翻译 老师教里尔克翻译《圣经》。
老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”
里尔克：“Watamot死了。”
老师：“笨蛋！你还没有听明白我说的吗？Watamot的德语意思是‘死了’，Sara就是
撒拉。那么谁死了？”
里尔克：“德语死了。”
老师：“傻瓜！Watamot＝死了，Sata＝撒拉，Watamot Sara＝撒拉死了。再问一遍，
谁死了？”
里尔克抽泣道：“先生，您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Watamot死了，德
语死了，现在撒拉又死了。”
在文学课上 教授：“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。”
大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝
一杯，还有几杯？”
小学生：“真的一杯也没有了。”
数学老师：“你懂得数学吗？”
小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
结 果 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎
样。”
汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
这好办 数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
“这好办，做成土豆泥，再分！”
解 题 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与
平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
一座房子不能拆两次 在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个
人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”
推 论 老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个
人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果
10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”
白费功夫 数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！”
这就是逻辑 教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”
考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
奇问妙答 “现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟
吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今
年几岁？”
“您今年44岁！”学生皮特里回答。
“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。”
“那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁！”
地球最高点 地理课上，老师指着地图问：
“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
地球是什么形状 老师：“同学们，地球是什么形状？”
学生：“地球是圆的。”
老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢？”
威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
老师的记忆力真好 上课的时候老师给学生们讲，哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结
束语：“这一切都发生在400多年前。”
一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：
“老师的记忆力真好！”
食 指 地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”
彼得站起来回答道：“是你的食指。”
地球和地球仪 一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因
没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为
他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”
那个学生低着头，不作声。
老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”
那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，
可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
各种颜色的海 “你知道哪些海？”地理老师提问汤姆。
汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”
汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”
死 海 老师：“你知道死海在哪里吗？”
学生：“不知道，因为这海已经死了。”
烟雾缭绕的地方 地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”
吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
历史回顾 老师：“请问在1809年，世界上发生了什么大事件？”
詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯诞生。”
老师：“完全正确。那么1812年呢？”
詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯已经3岁了。”
想当然 语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”
历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的？”
“夜里！”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。
多少次战争 老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”
小学生回答得很快：“六次。”
“哪六次？”老师又问。
“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
小学生回答得更快。
在物理课上 “别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”
“老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”
精彩的回答 生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：
“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
老虎害怕的那种动物 “孩子们，我们早已知道老虎是原始林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是
也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？”
贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎！”
旁 证 老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”
学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”
分 类 “伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。
学生想了想回答：“应属近视眼类。”
提 问 老师：“你能讲出一种动物来吗？
学生：“一只蚂蚁。”
老师：“还可以再讲一种吗？”
学生：“另一只蚂蚁。”
遗传与环境 有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒
悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“好聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
四脚动物 老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？”
小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”
长颈鹿没有钥匙 老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。
“小约翰，”老师喊道，“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？”
“老师，因为长颈鹿没有钥匙。”
课堂问答 “孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆驼有什么
东西是其它动物所没有的吗？”
“小骆驼。”
不结冰的液体 老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”
杰姆：“热水。”
独特的见解
教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”
大学生：“金发女郎。”
化学家的情况 老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”
学生：“能的，先生。他们都死了。”
金币会被溶化掉吗 化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种
溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”孩子们你看
看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很好，”老师摸着
小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我什么也没听懂。”小霍特低着头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您
怎么舍得把它放进去呢！”
在常识课上 常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，几频道？”
童言无忌 自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性
能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母
鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
小安娜举手回答：“例如学生和老师……”
第四元素 老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
奇特的动物 自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
“一头北极熊！”玛丽娅立刻回答道。
老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的！”
“我知道！”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛！”
走运的昆虫 自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到
教室后排有个学生在低语。
“巴维尔，你在说什么？”老师问。
“我说它可真走运！”
“为什么？”
“因为它一生都在过生日。”
天真的想法 老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动5倍于它们体
重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”
一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
在游泳课上 拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里
吧？”
“为什么呢？”
“我实在喝不下去了。”
在农艺课上 上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？”
有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
原 谅 在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他
吗？”
“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。”
放学后要直接回家 学校老师刚讲完有关天国的事情。
“现在！”她说，“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！”
除了坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
得到宽恕前干什么 宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之
前，我们应该干什么？”
一个学生站起来说，“我们首先应该犯罪。”
