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笑s了

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生日

经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。
经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗?”
“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

领导

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:“雷峰没有死!”(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:“对!还精神着呢!“

领导(2)

某领导在报告会上说:“正象毛主席说过的:‘小小寰球,有九只苍蝇碰壁’”,秘书赶紧纠正:“几只。”,领导说:“九只啊,我不是说
了吗。”


领导(3)

某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”


领导(4)

某领导念毛主席语录:“人的正确思想是从天上掉下来的!”,翻过一页,一愣,大声念道:“吗!”。


领导(5)

某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人与一干随从保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿,使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,慢慢望下滑落。有经验的飞行员说,飞机载重过大,如果载重轻100公斤的话,应该可以有拉起的希望。
大家面面相觑,但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思,想了想,说:好吧,不过我还有几句话要说。
大家脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索著怎么回去传达这些话。
领导人清了清嗓子,顿了一下,说:“我的话说完了“。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……
于是领导人安全的返航了。

打猎

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜...“的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有“呜呜...“的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!


替代品

顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有;正巧被老板听见,大怒,并规定以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,欲购手纸若干,职员答:”DEARMISS,手纸目前缺货,但……上等的砂纸要吗?“

狗尾巴

一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其它的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分得紧张”

翻番

某市领导召开年工作计划会议,说:“今年一定要达到高速度,
你们说说,都能增加多少?”
某厂厂长说:“我们今年番一番。”
某公司经理说:“我们番一番半!”
又一厂长说:“我们要番两番!”
大家热烈发言,唯有一人一声不响。市长急了,冲他说:“你
到底能不能翻翻,给我句痛快话!”
“我想我们还是别翻翻的好,我们是火葬厂。”

乞丐

路边站著一戴著墨镜的乞丐:
“老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.“
“你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?“
“Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.“
“你朋友呢?“老太太好奇的问.
“他去看电影了.“

早......点.......睡
话说成大胜八十八相送离情依依
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍
剩五分钟剩四分钟...............
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门
两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时
男孩鼓起勇气大声说“我..还..有..三..个..字..没..跟..你..说
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字
一切喧杂都忽化为沉静
只见那男的大声说“早......点.......睡“

老人与孩子

一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“……”

傻瓜

某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮!

结巴

一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱.
结巴:老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola
结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)
老板:十八块
结巴:买买买买买买买买买......
老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了
结巴:买买买不起
老板只好自己一人喝下那瓶可乐

怎 能 不 哭

动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说, 他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说: “不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

残 酷 人 生

两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲, 就在20年前的今天,他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然, 泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。

躲 蛇 妙 法

父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?” 阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”

勇敢的消防队

油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队 员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火 扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”
级别: 荣誉会员
只看该作者 1楼 发表于: 2005-06-23
不笑,看滔叔咋办:)
级别: 禁止发言
只看该作者 2楼 发表于: 2005-06-23
用户被禁言,该主题自动屏蔽!
级别: 总版主
只看该作者 3楼 发表于: 2005-06-23

你们都不笑?

好!

我自己笑!

哈哈哈哈哈哈!

级别: 热心会员
只看该作者 4楼 发表于: 2005-06-23

哈哈,哈哈大笑!


生命在别处,亲密之于自然,劳苦之于体魄......
级别: 荣誉会员
只看该作者 5楼 发表于: 2005-06-23
以下是引用涛滔在2005-06-22 19:44:48的发言:

你们都不笑?


好!


我自己笑!


哈哈哈哈哈哈!



向滔叔学习,学习涛叔迎难而上,不为环境所左右的A Q精神,哼哼,还是不笑,您继续?
级别: 荣誉会员
只看该作者 6楼 发表于: 2005-06-23
以下是引用穆古在2005-06-22 19:59:38的发言:

哈哈,哈哈大笑!




穆古,可不能随便讨好滔叔,这样后果很严重DI
级别: 荣誉会员
只看该作者 7楼 发表于: 2005-06-23

本来不笑的,看了千寻MM的帖就哈哈哈哈哈~~~


涛叔不是随便就能涛好的,得色诱?

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