上高中的时候，下午上课迟到了，进教室时老师已经开始讲课了，见我进来就很不高兴地问我说：“为什么迟到？”，我很惭愧地回答道：“中午吃饭晚(碗)了。”，老师说：“是么？没连盘子一起嗑了啊？!”
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬汾飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
我有一个朋友家的房子很气派，朋友们在一起聊天说起房子，这个朋友便说：“我家的房子如果搬到哈尔滨市中心，房价得翻五倍，要是搬到北京那就......”没等他说完，另一位说：“要是搬到北京天安门，那就是非法建筑，给你拆了！”
忘了是因为什么和老婆争执起来了，老婆说：“我就是不知道!”，我也生气了，对老婆吼道：“那你知道什么？!你就知道吃饱了不饿!”，老婆回道：“何止，我连那个都不知道。”，她轻描淡写地来这么一句，我倒不知道该说她什么好了。
一天保安没看住，单位进来一个推销化妆品的，走到我们办公室里，我同事对她说：“这屋没女的，你到别的屋去看看吧。”，推销员说：“男士的化妆品我也有啊。”，我同事说：“我用不着这玩意儿，你看我这皮肤多光滑啊。”，推销员说：“那也需要保养啊。”，我同事坚决地说：“不用！我天生丽质，浑身上下除了肚脐眼儿是块硬伤，连一块小疤痕都没有！”
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴（姓）奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我小姨子特厉害，一次我们夫妻俩和她一起逛街，走到一个摊位，女老板热情得过份，介绍这个是什么什么，多少多少钱，那个是什么什么，多少多少钱。一直不停嘴的说，想逃跑都脱不了身。最后老板问：“你们想买点儿什么？”，我小姨子说：“我花一毛钱买你闭嘴。”
我有一个女同学，总是打扮得特妖艳，上次同学聚会她竟然穿着短裤露脐装来的。她的同桌上学时就爱和她拌嘴，抓到这样的机会更是不能放过，说她有伤风化、奇装异服什么的。我这个女同学说：“你懂什么？！穿得少点儿这样回头率才高呐！”，他同学回道：“你要是全光着，回头率更高！”，当时把我们乐得直喷酒。
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”，特讨人厌。
一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
在杂志看了一个笑话，说是爸爸和儿子走在路上，很无聊，就对儿子说：“我说个词，你来造句吧。”，儿子说：“好啊。”，爸爸想了想说：“好吃。”，儿子马上答道：“好吃个屁!”。
当时看完这个笑话给我乐翻了，于是回家给老婆讲，没想到这个笑话后来成了老婆的口头禅，比如我俩都躺在床上看电视，我想让她给我倒杯水，我说：“老婆，麻烦你给我倒杯水好不好？”，老婆常常会说：“来!用‘好’造个句。”
教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”，表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”，我问：“为什么？”，他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
一天老妈晚饭做的汤，芡勾多了有点像糨糊，老爸嫌汤太干，老妈说：“你要是嫌干就对点儿水。”，老爸说：“对的水能一样嘛？！”，老妈说：“那怎么不一样？不都是水吗？”，老爸就有点生气了说：“那以后咱家别做汤了，就从水管子接，拧出来就能喝，多好！！”，老妈半天无语......
几个朋友在我家坐着神侃，一个朋友说他一次去外地出差，早下了一站，发现时火车已经开了，他一直追出去500多米，楞是敲开车厢门又跳上去了。大家都表示不信，纷纷说他吹牛，其中有一位说的更狠：“别吹了，这么使劲儿吹不怕起灰么？”。
我的一位同事是个吝啬鬼，有一次我故意向他借钱，都没敢向他多借，就说是钱包掉家里了借20块打车回家取，结果您猜怎么着，他连一块钱都没舍得借我，给了我整整好好的八毛钱坐公汽。我都被他气乐了，我说：“这么扣门儿呀？！我又不是不还你，同事一场，你这事儿做得也太不讲究了！”，他眼睛一瞪，回了我一句：“蒋介石讲究！讲究死了！”。
有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
到朋友家串门儿，正碰上两口子刚吃完饭收拾桌子，我抓起盘里的一个饺子尝了尝，说：“味道不错，还有么？”，朋友白了我一眼说：“尝尝得了呗，吃饱得多些啊？!”
有一回和同事争论一个问题，到了白热化阶段，同事说：“算了，不跟你争了，你这种人跟你解释什么你也不会懂的，得‘白内障’都会转移到里面。”，我问：“那是什么意思？”，同事说：“进脑子里就是‘智障’了。”
其实我说话也挺噎人的，一次在家里看电视，地方台播一家美容院的广告，说是做局部减肥特有效，老婆在一旁说：“我也要去做局部减肥!”，我看了她一眼说：“减肥就减肥呗，还局什么部，对于你身上的肥肉来说，全身与局部还有什么区别么？”
家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
