我看笑话一般很少笑的，但是这里面，大部分把我击败，汗。
MjfFf} @
{)f~#37 一,
8 S`9dSc
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了.小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了."
I:( m aM c
~·#$**.
*x~xWg9^
:H6FPV78
二,
uk gAI<O%
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了.
yAT^VRbv
"某某,把你的作文给大家念一下!"
j!~l,::$"X
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."
+i ?S
!J1rRPV
三,
r0t^g9K0
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩.
M wb/jTp
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱."
~AY N
我和我妈皆笑倒.
ERwH LA
KKA~#iCk
四,
GdB.4s^
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班.
1[_mEtM:]B
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班."
v}WR+)uFQ
呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来.
lRh9j l
\.
M*lqI
五,
3Hf0MAt
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.
.F+@B\A <
! VjFW5'{
六,
( h:Rh
我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口).他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子."然后很聪明地刹住了闸.
r& FDEBh
O#I1V K
七,
A~mum+[5
学校食堂,有一位mm对着窗口喊:
.aflsUD
师傅,油饼一根,油条一块!
bwl|0"f+`
笑死我了.
/:FOPPs
wKsT7c'
八,
9WR6!.y#f
第一次看到电脑液晶显示器,竟脱口而出,看这显示器是晶液的(精液的)````````````众倒!!
[#sz WNfU
,zT y?OQ
九,
Y"wUt &
一次排队打午饭,前面一男同学转过头来说:看看我的胸毛美不美?众震惊.
*^wm1|5
后来才知道他要说:看看我的眉毛凶不凶??胃口全无
c.
2).Jt,
H
" dJ6
十,
A"r fZ`
"阴风袭袭,吹的我寒毛直竖"
R'@9]99
一紧张被读成
xe`
</
"寒风袭袭,吹的我阴毛直竖"
U5.LDv;
EH!
q=&d
十一,
M$>1
L
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走",结果一不小心说成了"请慢用"……
)quM
4=u'
S/e2P|}
十二,
:+z4~%
jA
还有一次,上学的时候,忘了让我们同学填什么表格,我一时情急,又想说"表",又想说"单子",结果说成,"来,你添一下这个表子",结果自己都寒得要命.
ZaV8qAsP
x,|hU@h
十三,
]|zp0d=&o
我小学参加学习雷锋演讲比赛,由于紧张竟说"我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去,"结果我屁奖都没拿到.
c#Sa]n
-QM:
q
十四,
;#xmQi'`
初中时候 又一次上课 老师进来 大家没看见 老师走到讲台前 敲敲桌子 大叫一声"起立" 然后班长条件反射大叫一声"上课"
s%C)t6 `9
7'Zky2F
十五,
T ( OW
客服小姐需要请客户记录一个编号
pk?w\A}
本想说:请问您手边有笔和纸么?
{["\.ZS|
却说成:请问您身边有手么?
|X0Y-
两人大笑
u.mJQDTH
我就是那个客服小姐
% MrWeYd1
dRj| g
十六,
*pAV2V(!23
我来说个逗的吧,就是前2天的事,我们都在上课,老师放幻灯片,所以屋里很暗,后排N个通宵高手立刻进入梦乡...老师生气的说:怎么又都倒下拉?你们都这么大了还用我给你们叫床吗?
j Dy-)2<
此话一出,全班兴奋无比!一直持续到下课!
x 7~r,x(xM
.v$D 13L(o
十七,
~C>?W[Y
我上课和学生聊天,讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛.张口就说:铁筑的铜佛像.
KTP8?Q"n0
vJ'2@f$
另一次给学生放英文电影.响起来的是中文配音,马上指示一个男生说:去!调一下音道.
EL (nDv
FLGk?.x$\
十八,
{= F /C,-
我一哥们特好教育别人,口头语是"不是我说你...".有一次喝多了,教训另一个哥们:"不是我说多了喝你....."众狂笑!
qI~xlW
E0MGRI"me
十九,
1e&QSzL
高中的时候 有一次和同学谈什么事情.我想说这是世人皆知的,于是脱口而出:"这个连扫阿姨的垃圾都知道".当场撂倒一片~~~~
uoXAQ6k
op6CA "w
二十,
8[J}CdS
中学一老师说"每个人都要吃水喝饭"
k&. Jk
B"
上个月烫头发的助理小姐说:"别急,我马上给你的颜色上头发."
v0YG,)_
7g(F#T?;'
二十一,
]s GHG^I6
我也来说件事.高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因.顿时笑翻
8-Hsg f.*
f uB) qt!E
二十二,
<6G1 1-K
陪mm逛街时,中午她问我饿不饿,我想说没兴趣又觉不对(吃饭怎能没兴趣),改说没食欲.结果跳出嘴的是"没性欲~"……当时人多,也不知她听见没有,反正是没吱声
7oR:1DX w|
N*@aDM07
二十三,
S i nl
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?
\i[ BP
我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了.
8V-\e?&^
6st^4S5
二十四,
+/?iCmW
我最怕我的大舅了
1'G8o=~
有一天,在集上看见了他,我一害怕 脱口而出:
;5 <-)
"集!你也来赶舅了?"
oj}" H>tTp
7SI)1_%G
二十五,
v5T9Y-{`
跟同学边走路边聊天,同学说道"......那个老头是个男的"接着又说又说"是个40多岁的老头......"
ZHy ><=2
"嗯???"
xaXV ^ZM3
两人爆笑.
k.Zll,s
*?W tj
二十六,
,i OZ |
我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋,
ork|yj/A
但一着急说成:挤个猪蛋
sVD([`Nmc
那天我哈哈笑了一中午~~
%f#\i#G<k
至于我们的语文老师,更汗~~~
573~-Jvx
上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢?
t pz=} q
把"对门王二婶"说成:对门王二屎
]N_140N~
还有小箩兔拔白卜等等..
>0ssza
还有我们那个糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下..
*E$H;wKs8
V}p*HB@:
二十七,
/o~
@VF:
一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:"麻烦来一瓶奶牛!!"我巨晕~~~`
G>9'5Lt
(2&K (1.Y
二十八,
; L MEU_
高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事.
`3H?*\<(
她说:"我只好一咬脚,一跺牙……"
f^>lObvd
说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了.
a93d' ZE-X
GurE7J^=
二十九,
|]
f"j':
一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:"这么早干什么去了."她回答:"上厕所了"我还问"上厕所干什么啊?""……"
D;# Yn M3
m6ZbYF-7W
三十,
-QNMB4
有次安慰朋友,结果
U8I~co:h
说成:人是饭,铁是钢~
.j'IYlv/P
晕死~
