手机装逼指南 7Jf~Bn
最近贺岁大片《亲密敌人》热映,看得出徐导深谙装B之道,但也有硬伤,你怎能想象一个做投行业务的Banker用乐凤!要装商务B,手机首选黑莓,光有机器还不行,必须开通BES+BIS服务。如果装B主场在国内,还不能用最新款,只能用运营商定制的死贵Bold 9788。无他,商务B绝不买水货,就算被宰也有公司买单。买行货好处是定制版经过优化,据说没有断网毛病,这就足以在水货用家面前扬眉吐气了。如果想更到位地学黄力行,就用SmarTone(已和Vodafone分家)、3 Hong Kong或PCCW签约机,然后在内地漫游。号码方面,+8529XXXXXXX要比+8526XXXXXXX更装,因为6字头放号更晚。你必须经常抱怨有收不完的英文邮件,讲电话时要像内地娱乐节目主持人那样操一口港普,顺带夹几个merge、hostile bid之类的单词,不熟没关系,到网上找路透金融词典就行。 Ay16/7h@hi
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如果不用黑莓,就用iPhone。骂iPhone是街机的大多是嫌iPhone贵的。和黑莓不同,玩苹果图的就是新潮和速度,一定要买最新的4S,64GB那种,还必须是水货——这证明咱是不差钱的时尚排头兵。不必玩弄神马siri,那玩意儿留给数字尾巴社区的小朋友炫耀就好。记住以下口诀,这才是装B的必杀技: QL/KY G
1、饭局上随意拿起手机按个号码:“老沉啊,你手下人怎么又删我朋友微博了……” L/8oqO|
2、买最大容量的iCloud,本机更要装满各种天价App,999美刀的“I am rich”虽已下线,还有BarMax凑合,千万不能买同样是999美刀的MortgagePRO,因为这款应用顾名思义有关房贷按揭,不差钱的主儿买楼都是一次性付款。 7V"?o
3、绝不能戴套贴膜,装B犯怎么能拿着个手机当宝贝呢,甭管多贵的手机,直接丢包里裸奔。磨得越花最好,大不了换新的,咱要的就是心外无物的范儿。 $xu2ZBK
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Android没神马好推荐的,直接挑最新、最贵的买就是。要做好三个月换一款新机的准备,因为用安卓的都是Geek B,必须紧跟最新潮流。既然是Geek B,就绝不能买阉割了原生Google应用的行货,用行货安卓是有损B格的,补救之道是和隔壁中学生一起整夜研究root和刷机。国产安卓是例外,如果你是混SoLoMo创业圈的,可以炫耀雷总送的小米测试机,M9就算了,除非你打算证明自己和J.WONG是老乡。至于乐凤,还是留给徐导拍电影用吧。 ]yOM
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再来说说Vertu,尽量挑限量版和特别版,越贵越好,能用Ascent TI就不用Ascent,能用Signature Diamonds就不用普通Signature。顶级商务B就用Constellation Quest。装Vertu B的精髓是开通Vertu Concierge管家服务,作为顶级B,你当然要选量身定制的Vertu Concierge Ultimate。如果低调,就选TAG Heuer的Meridiist,豪雅表的品牌背书大大提升了其装B性价比。千万别买俄罗斯的某奢华手机,也不要买来路不明的法国某私属定制手机。这些留给刚刚暴富还没有鉴别力的煤矿主吧。 .r/s.g
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当以上各色装B犯齐聚一桌时,要出位只剩最后几招: _3
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1、掏出一只海事卫星电话(局限户外野餐,室内需加装信号转发器)。 ,,FhE
2、掏出一只貌不惊人的海信CDMA翻盖机拨打八一大楼军线,是个人都知道,能使军用加密山寨机的不是一般人。 |QrVGm@2
3、拿过顶级B的Vertu当惊堂木,语重心长道:“我想对你们说句话,你们的身上也应该流着道德的血液! xfUV'=~(
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户外装逼指南 &Ai+t2
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真正户外狂,平日大隐于公司,一到周末踪影全无。别人只知你在老罗进修,其实你在千里外溯溪攀岩。你的手指总绑着创可贴,同事都以为老罗也搞散打培训。你简历上每隔一年就要消失一次。一个眼毒HR 瞥见你包上的mammut 快挂,又盯着求职简历看了半天,悠悠说:我在荣誉墙见过你的大名。 Y
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你很少抽烟,烟草对肺活量的伤害海拔六千米以上会变得更明显。你喝一点儿啤酒,喜欢虎牌,也喜欢加德满都的Gorkha牌,你还在营地周边找过一种叫星牌的自产啤酒,那是吉田直哉最怀念的尼泊尔味道。你很少去户外俱乐部,那里挤满了初生牛犊,去郊外转一圈儿也要全身冲锋衣加60升登山包。 LZpqv~av
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你很久没提起四姑娘山了,只因那里已经成了登山节大本营,还要搞神马音乐会。你也有过轻狂不羁的青葱年月,瞧不起三峰非要挑战四峰,要不是卫星电话帮了忙,你就得挂在山上。从此你老是在酒吧对满脸憧憬的新手说:要敬畏山。你轻叹一声别过脸去,眼角在昏黄的烛光中湿润了,迷死个人。 =I9RM9O<
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像你这种有人文关怀和生活体验的老驴,是瞧不起神马岩壁速降的。有天下午在酒吧里险些因此吵起来,你二话不说,掏出手机拨了个电话,就把那兄弟拉到了市区某高楼。外墙清洁队长一时半会儿没认出你来,你已经系上安全绳爬出去了……那兄弟后来看到了你的高空作业证,从此改玩山地车了。 {`1gDKH
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别人问你为什么要在路上耗尽青春,你说走在山路上总比堵在三环好。别人问你为什么总单身,你说最美的姑娘都是夕阳下小桥边惊鸿一瞥。别人问你哪才是终点,你忍不住从对面烟盒里抽出根三五,用喷灯点燃了,那一刻你老泪纵横历尽沧桑:“姑娘,故事总有说完的一天,那才是终点。” wLz@u$u?
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皮夹子装逼指南 VHihC]ks,
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福塞特曾在《格调》里说:“上层贫民的钱夹总是鼓鼓囊囊的,里头不光有妻女儿孙的快照,以备酒后展示一番直至被感伤情绪淹没,更有各类让人留恋的纸张纪念品,比如重要的体育比赛门票票根、信件,以及其他一些能随时掏出来证明什么的文件。百分之百的上层贫民钱夹,上面一定绑着一根宽宽的橡皮筋。” J70r`
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如果你坚信以上所谓普世价值,就会在天朝IB界犯路线错误!有天朝特色的IB主义钱包,必须鼓鼓囊囊;必须内容丰富;必须可以搬来作惊堂木,震慑一切普通青年和文艺青年。普通青年用的是老丈人送的金利来,文艺青年用的是奥特莱斯淘来的登喜路和都彭,钱夹一角无一例外都有个闪闪发亮的铭牌,闪耀着藐睨众生的气质。但在首席钱包鉴定大师三只手的眼中,那只是五道口门户网站月光青年的标签。 nc/F@HCB
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真正IB的钱包,或许只是个送往X监会的牛皮纸袋,或许只是金宝街上某个破旧的头等舱盥洗包。即便如此低调沉默,顶尖高手依然能够慧眼识珠。因为它们符合天朝钱包IB的最重要原则,就是有钱!有钱!有很多钱! 6 TkV+\
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现钞必须厚,怎么地也得一指宽。这只是陪处座在夜场一夜的开销额度,还不含酒水。你得揣摩小厮和姑娘们的心理,谁知道你的信用卡是不是刷爆了的,谁知道你的个人支票是不是空头的,唯有一大摞现钞才值得我们围在你们身边,奉献无微不至的关怀。如果是在国贸一带显摆,为了体现你与国际接轨,现钞必须包括三个以上币种:可以是港币新台币,美刀欧元最佳,英镑也行,面额越大越好。越南盾泰铢悄悄收起来,最多不小心留两枚硬币。AE和通济隆的旅行支票姑娘们不认识,容易弄巧成拙被当作卖缅币的骗子。 +<rWYF(ii/
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如果要放卡,神马VISA无限卡、MASTER世界卡都不如咱银联自家的白金卡,运通Centurion卡和各种私人银行卡就更别提了,一来人家没见过。二来真有这些卡的主儿IB的主场也大多不在内地。实在忍不住,就塞一张Citibank Hong Kong发的提现卡,最普通那种蓝面。现在特种服务业港B见多了,都认得那把小红伞。高尔夫球会卡神马的弱爆了,航空公司金卡白金卡也统统靠边站,一张香港机场常客证就够。真正的IB之神钱包里只有澳门五大赌场VIP卡和党费收据。以上各种卡要用橡皮筋扎起来,IB时可以在台面上摊开慢慢翻,送给贵客的那一张要单独存放,记得附上密码纸。 ^8V8,C)
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绝对不放任何活人的照片,被人记住家小有风险。要放就放金家父子的,以便酒过三巡神秘地提起你在新义州的产业。身份证也尽量别放,要放就放三张,每张都是相同照片独立号码不同名字,回头都可以在国政通数据库里查到。现在场面上混得开的,哪个没有两三个身份?你说这么丰富的内容一个小钱夹怎么塞得下,怎么地也要一只硕大的老板包吧。顺便还可以塞进两根AU9999的五龙贺岁金条和一打凸点螺纹热感装,那才是第三类接触时制造高潮的致命武器。 2Dw}o;1'
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上层贫民?福塞特大爷那是从没来过天朝。此间的上层贫民是掌握“话语权”的公知。白天他们精神矍铄地抨击玉贩子伪造战地日记,晚上却只能数着单薄的年终奖顾影自怜。他们从来就不相信自己真的能够荡涤世界,钱夹里只有出版社打的稿费白条。 ->)0jZax
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街头散步装逼指南 V|)nUsU
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污染严重时到街上玩,墨镜与口罩是必须的,在一个遍布探头的地点暴走,事后被女朋友认出来可不是好玩的。掺杂在人群中的情敌也可能随时拍下你忧郁的胡茬,从而影响你的形象。如果非要出挑,可以在口罩上做点文章,画个多啦A梦神马的,这属于散步大学卖萌系。同理,带帽子的短风衣与恤衫也是不错的选择。总之,不要被家里人在镜头前认出来就对了。 <;hy-Q()D
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居委会准备了催泪韩剧、依云水和忐忑神曲迎接你。播放催泪剧时,你的3M6800就派上用场了。依云水能躲则躲,说实在的速干衣裤这时也不顶用了,随身用防水袋准备一套干爽的三枪备用吧,不然成了落汤鸡不体面,遇到情敌就更说不清楚了,至于忐忑神曲,因其威力实在太猛,恐怕3M防噪耳塞也救不了你。散步大学道具系也只能教你这些了。 +T HBPEq
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要牢记每一个路口,每一条私奔路线。发生严重交通阻塞时,居委会的首要任务是驱散不明真相的小三、抓捕装逼首犯。此时该私奔就私奔,留得青山在不愁没柴烧。私奔时务必做惊惶状,把各种装逼道具全部扔掉。遇到情敌要痛哭流涕,一脸无辜。绝对不要把学生证神马的带在身上,一定要带,就带和你长得最像的那个仇人的饭卡。私奔过程中把记忆卡和相机、手机分开,否则很有可能一起被盗。散步大学体育系的忠告是:平时加强锻炼很重要。 +@MG$*}Oz
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现场不要发微博,更不要用WIFI,否则IP地址会暴露你在大街上吐痰的证据。更不要发神马短信,况且严重阻塞时恐怕只有卫星电话还能用。如果是无线电爱好者,可以尝试用Scanner扫频,运气好的话,可听到消防、交警的一些通联,有助于判断天气变化(居委会的加密通讯就不要指望了)。有神马好玩的事情回家了再说,记得私奔后把衣服扔掉。等对方父母兴师问罪时,记得把事先准备的电影票存根拿出来:当时我在看《绿灯侠》呢。 0>yuB gh
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要结识医学界的朋友,万一得了个头疼脑热神马的,可以找他紧急处理一下。天气不好时情敌会在医院守候,不到万不得已自投罗网的事情还是别干为好。散步通常不会有直接生命危险,即使是在以色列这样的国家,2000年到2005年间也仅有15人被橡皮子弹打死……这样的散步与私奔看起来是不是很猥琐?是的,因为爱情经常只是一场阴差阳错的秀。如果不想猥琐,请确认你打心底里就是非她莫娶,并愿意为她付出一切——这时你已经不需要任何指南了。 t{O2JF#5u
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App装逼指南(洋气版)
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首先得来个Bloomberg Anywhere,显摆自己是胸怀国际市场的专业用户,在1700刀的Professional Services月费面前,那些999刀的天价App简直弱爆了。Bloomberg Anywhere支持BlackBerry、iOS和诺基亚某些机型,最佳搭档是正在火热预售的黑莓P9981保时捷定制版。依此搭配IB值可超五星。 Y{
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QQ和Skype之类IM App能不装就不装,作为商务IBer,你得用BBM(BlackBerry Messenger),一直有传闻说RIM考虑将这项服务移植到iOS和Android上,而且早有谍照流出。在梦想成真前,就先拿Facebook 和Twitter当IM用吧,这样还有两个好处:第一,说明你的朋友圈都在墙外;第二,表明你居然懂得翻墙,这也真心洋气。作为早已融入西方主流社会的IBer,你必须对收发短信有文化隔阂。偶尔要SMS就装个Google Voice,不但可以免费给美国发短信,打国际电话也很便宜。最最重要的是,Google Voice只支持美利坚帐号。 vSGvv43G
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接下来再安一批报刊App。WSJ、FT、TE之类大牌挨个装一遍,但都得是英文版,而且必须有订阅权限。再加几个能显示自己阅读趣味的,比如New Yorker和Atlantic Magazine,Wired也可以考虑,Popular Science就算了。当同村兄弟忙于谈论中南海风云时,你正端着美式咖啡看Huffington Post或者听C-SPAN Radio,然后轻声叹息:Romney这厮竟然赢得艾奥瓦州初选了。为了更显绿卡范儿,地方媒体的App也要有,当然不是《大河报》或者《视讯江西》,洋气的IBer再怎么城乡结合部也得安个Arkansas Democrat-Gazette吧。 <>fT_
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社区不能多,有Linkedin就差不多了。中文的装个MITBBS就好,都是心怀祖国的海外游子,怎么地也得有个讨论韩三篇的地方。如果想更有Geek范儿,就装一个Nally Touch,然后用Telnet模式登录mitbbs.com。考虑到本指南首发新浪,微博和微友也值得诚意推荐。知乎也可以来一个,平时没事儿就上去扮扮青年导师。 i"
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如果你不是在暴雪之类公司工作,游戏类App就别装了。体育类可以装两个,比如NFL Mobile和MLB.com,谈论超级碗和NYY洋基队比NBA更洋气。考虑到球越小越IB,还得来两个高球类App。V1 Golf是必备的,可以帮助你修正挥杆动作;再来一个The Rules of Golf,国内朋友讲杆数,您得谈handicap,这个App可以帮助你成为球规方面的专家。 z-?WU
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其他可以帮助你提升IB值的还有Life Balance这种老不死的App,B点是可以让别人知道你早在Palm时代就是App达人。最后谨记,洋气的IBer是绝不越狱的,至少得把Cydia或Applanet隐藏起来。您这么有身价的IBer得有版权意识(Sorry...actually I'm talking about "智慧財產權"啦)。还嫌不够B就学本总,没事儿就指着手机漫不经心说:这个,还有这个,都是我(们)develop的。